LES FRÈRES BOGDANOV

Hier après-midi, ce fut notre 4eme séance d'haptonomie, et une fois encore, j'ai eu l'impression d'être Nabila à qui on essaie vainement d'expliquer la théorie de la relativité ! L'idée de la pensée positive, zen, contemplative qui se propage dans les airs avant de passer par le ventre de Madame et qui cogne à la barrière placentaire : "Bonjour Bébé, c'est Papa !!!", me laisse quelque peu perplexe. Autant je veux bien me laisser convaincre qu'une communication non verbale puisse s'effectuer par simple contact de la main sur le ventre de Maman, par le jeu d'un magnétisme ésotérique, de la chaleur émise, de la pulsation du flux sanguin mais que l'on puisse communiquer par la simple pensée me semble un peu tiré par les cheveux... à moins que l'on s'appelle Professeur Xavier dans Xmen !
Pourtant, j'ai l'impression d'être un bon élève puisque la sage femme m'encourage régulièrement et me félicite même, sans que j'ai conscience de ce que j'ai pu faire de bien, de différent par rapport à la seconde précédente.
"Détendez-vous...détendez vos mains...vous êtes heureux d'être avec Nathalie et Bébé..."
"Je suis détendu...qu'est-ce qu'elle veut que je fasse de plus, que je lâche une caisse ! Je comprends pas..." me dis-je secrètement en lui souriant niaisement.
"OUI...C'est ça !!!! Voilà... voilà !!!! Très bien... vous comprenez ???"
Je hoche la tête pour acquiescer, toujours avec le même sourire de faux cul, mais je ne comprends rien !!!
Un peu plus tard dans la séance, il a fallu que je sente le périné de Madame...vaste programme ! Elle va quand même pas me demander de tripoter ma femme pendant qu'elle me lance des "voilà...voilà !!!" parce que là, ça risque vraiment de devenir plus que bizarre, voire glauque !
Je glisse une main entre les fesses de Madame jusqu'au sacrum et mon autre main se pose sur son pubis...C'est chaud !!!
La sage femme veut nous faire visualiser le chemin de Bébé dans ce qu'elle appelle le tuyau coudé... Bon, voilà un terme un peu plus concret pour moi, j'imagine la tuyauterie de mon évier et je peste intérieurement de ne pas avoir enfilé mon Jean de plombier, celui qui est propre à la profession et qui laisse entrevoir la raie des fesses quand vous vous penchez ! Je fais glisser ma main de son sacrum jusqu'à son abricot, et je réalise effectivement qu'il s'agit d'un long voyage qui n'a rien d'une ligne droite et que Bébé va devoir se contorsionner pour ramper jusqu'à la sortie.
Toujours l'autre main posée sur son pubis, la sage femme demande maintenant à Madame de contracter son périné et de le relâcher puis elle me demande :
"Vous avez senti ?"
"Euh, non...qu'est-ce que j'étais censé sentir ???"
Je remarque le désarroi dans son regard, je voudrais bien lui faire plaisir à cette ptite dame, mais je sens rien, que dalle, peau de zob, je vais pas lui mentir quand même !
"On va recommencer..." me dit-elle.
"VOILA !!! C'est ça... très bien...vous comprenez...vous avez senti là !"
"Euh, non...toujours pas..."
"C'est pas grave !!! On va le refaire une dernière fois. Madame, contractez...et.....................relâchez !!! vous vous ouvrez vers l'extérieur, vous montrez la sortie à Bébé, vous êtes bien ouverte vers l'extérieur, dans la pièce et même au delà...dans l'univers !!!"
Merde alors !!! Moi qui croyait qu'il fallait simplement être "aware" à la Jean Claude Van Damne, mais en plus il faut voyager dans l'univers comme les frères Bogdanov !!!
J'adore l'haptonomie !