Deadpool

 Cinéma, Cinéma, Cinémaaaa...atchitcha (slogan suranné des années 80 d'une célèbre chaîne cryptée...). Après notre rétrospective David Lynch et son fameux "Elephant Man" dont les contrastes de la pellicule en noir et blanc transposent à merveille la binarité d'un monde emprunt d'horreurs et de beauté, notre petit Pavel, cinéphile dans l'âme, a décidé de nous plonger dans un univers plus pop, plus acidulé, en nous proposant sa propre réinterprétation de l'univers Marvel, en campant le personnage de Wade Wilson alias Deadpool...

Vous connaissez l'urticaire hémorragique ??? Non, bien évidemment que non !!! Nous, non plus, d'ailleurs, avant que notre cobaye spécialisé dans les maladies infantiles ne décide de tenter le coup ! Je sais, vous allez me demander c'est quoi le rapport entre Deadpool et l'urticaire hémorragique ??? Petit retour alors sur l'histoire de Wade Wilson (merci à l'encyclopédie Marvel !) :

"Apprenant peu après qu’il avait contracté un cancer, Wade rompit avec sa petite amie plutôt que de l’obliger à rester avec un homme atteint d’un mal incurable. Il se rendit au Canada où le Département K, une branche secrète du gouvernement canadien, se présenta à lui comme son dernier espoir, lui proposant de participer à un programme de développement d’armes spéciales. Wade devint ainsi un cobaye dans le projet de développement de surhumains menés conjointement par une branche du Département K sous le contrôle du projet américano-canadien, le Programme Arme-X. Son cancer fut temporairement arrêté grâce à l’implantation dans ses cellules d’un facteur de guérison extrêmement rapide dérivé d’un autre sujet de l’Arme-X, le mutant Wolverine. Le traitement guérit le cancer de Wade mais réagit également avec le facteur de guérison nouvellement implanté, défigurant totalement Wade et le rendant mentalement perturbé."

Après avoir pensé que les quelques tâches sur ton visage pouvaient être les prémisses de la varicelle, ces dernière se sont propagées à vitesse grand V sur tout ton corps, donnant l'impression que tu avais été ébouillanté...Nous ne pouvions même plus te regarder sans avoir mal pour toi...c'était horrible ! 

En tout cas, en dépit des souffrances, de la fièvre, des tympans remplis d'eau et des amygdales gonflées, tout comme le personnage de Deadpool, tu as conservé ton sens de l'humour et ta bille de clown ! 

Elephant Man

 Depuis peu, tu as découvert, Pavel, le casque rouge de vélo de ta grande soeur et en véritable meneur de revue que tu es, tu ne peux t'empêcher de t'affubler de tous les couvre-chefs à ta portée de mains. Dommage que tu n'aies pas décidé de porter plus souvent ce casque qui aurait pu t'éviter bien des mésaventures. En effet, ton sens de l'équilibre encore un peu précaire et ta tête de bébé encore surdimensionné te donne des allures de culbuto : tu pars en avant...en arrière...à droite...à gauche, bref ça tangue comme une fin de soirée de Féria dans les rues de Bayonne après 3 litres de Jacqueline bien tièdasse ! Évidemment, malgré ce désavantage majeur, tu ne peux t'empêcher de jouer les funambules sur le canapé, probablement un goût du risque hérité de ta venue au monde pendant le pic de la pandémie de covid19...

Ce qui devait arriver, arriva, tu t'es donc croûté pleine face sur le parquet du salon après une chute libre du canapé. Un réflexe commun voudrait que tu mettes tes mains en avant pour protéger le plus précieux : ton cerveau...mais toi tu préfères te protéger le ventre car l'estomac EST ton organe le plus précieux et il ne faut surtout pas déconner avec l'heure du souper sinon Grosse Bouffe se met dans une colère noire !!! Bref, tu as donc sacrifié ton doux visage, que tu te pètes les dents ça ne te pose pas de problème : pas besoin de chicots pour s'envoyer une purée, ça coouuuule tout seul ! Nous t'avons donc récupéré avec un bel oeuf de pigeon sur le front qui nous a bien fait flipper ta Maman et moi et nous t'avons ensuite surveillé comme de l'huile sur le feu pour guetter le moindre signe anormal : teint blafard, apathie, vomissements...mais cela n'a malheureusement pas suffit puisque quelques heures plus tard, tu t'es pris les pieds dans le tapis...ou dans ton pyjama...ou un courant d'air t'a fait chavirer...nous ne savons pas très bien...par contre tu as su une nouvelle fois te protéger l'estomac et te fracasser la face sur le sol...pile poil sur ta grosse bosse... Sinon c'est quoi la probabilité de tomber 2 fois la même journée sur le front ???

S'en est suivi de longs pleurs et une bosse qui ne cessait de gonfler et descendre sur ton visage, tu te transformais peu à peu en une créature difforme et même si tu ne savais pas encore parler, on pouvait entendre tes supplications que tu lançais au monde entier : "je ne suis pas un animal...je suis un être humain...je suis un homme"...

A moins que ce ne soit les répliques du film "Elephant Man" si je ne me trompe (quel jeu de mot hilarant !)