Les 2 font la paire !

Depuis l'annonce de la grossesse de ta Maman, un phénomène étrange et plutôt flippant est apparu progressivement mais finalement assez rapidement. Quasiment une semaine après que nous apprenions la bonne nouvelle, le ventre de Madame s'est mis à gonfler comme un ballon de baudruche et là je dois avouer qu'on a commencé à se poser pas mal de questions et à soulever quelques hypothèses :
- Phénomène psychologique comme lors d'un déni de grossesse où la personne se retrouve du jour au lendemain avec un bidon de 6 mois quand elle apprend et accepte finalement la nouvelle.
- Rétention d'eau particulièrement localisée sur la ceinture abdominale.
- Aérophagie spectaculaire pouvant expliquer les nombreux vents qui soufflent en ce moment sur Olivet, un vrai Mistral Pétant !
- Les kinder bueno, ferrero rochers, viennoiseries, tartines de pain beurré que s'enfile ta Maman pour assurer son stock de graisse pour l'hiver...et là l'hiver va être certainement rude !
- Un foetus de Sumo, prêt à écraser par son poids le Guiness Book des records.
- Dernière hypothèse aussi marrante qu'une blague sur la Shoah lors d'une Bar-mitzvah : 2 squatteurs crèchent dans le bidon de Madame et attendent avec fourberie la trêve hivernale pour se manifester et éviter ainsi l'expulsion d'office ! Autant nous sommes prêts pour accueillir la venue d'un nouveau bambin dans la famille mais 2 d'un coup c'est plus la même histoire... Des jumeaux c'est toujours marrants mais chez les autres car quand on commence à envisager cette possibilité, je peux vous garantir que des sueurs froides vous coulent le long de l'épine dorsale et que des cauchemars horribles envahissent toutes vos nuits :
Deux silhouettes grisâtres apparaissent dans un décor apocalyptique et se rapprochent lentement de vous jusqu'à ce que vous compreniez que ces visages blèmes, fantomatiques, joues creusées sont vos propres visages défigurés par deux petits êtres accrochés à vos épaules, la bouche collée à votre jugulaire, se nourrissant de votre sang et de votre énergie. Une petite fille en guenilles, cheveux ebourriffés, livrée à elle-même s'agite et courre autour de vous et scande inlassablement un "tic tac tic tac tic tac" vous ramenant sans cesse à la recherche d'un temps qui vous glisse entre les doigts... les fumées tout autour se dissipe peu à peu et vous semblez reconnaître ce qui fut votre appartement et qui ressemble maintenant à la Nouvelle Orléans après le passage de l'ouragan Catharina...Vous ne savez plus si c'est la poussière des lieux ou l'odeur pestilentielle des centaines de couches pleines de caca au sol qui vous empêche de respirer ou bien l'oppressante vérité qui s'offre à vos yeux injectés de sang...C'est à se moment que je me réveille en sursant, le souffle coupé tout transpirant et que je commence à prier pour que vous ne soyez pas deux !
Madame ne pouvant plus tenir ce suspense angoissant à donc décider de faire une écho, le coeur battant la chamade, elle a pu entendre le battement tout ussi enlevé d'un et d'un seul petit coeur résonnant dans son ventre...Ouf, nous voilà soulagés !

Jazz au lit ou Jacuzzi ?

Suite à l'annonce de grossesse de ta maman sous le signe d'une magnifique minuscule paire de chaussures jaunes cromignonnnnes, la question fatidique revient inexorablement à savoir quand la conception a eu lieu. Point trop de suspense cette fois ci puisque c'était forcément pendant les vacances d'été et nous savions fort bien que le miracle s'était produit en toute logique pendant notre escapade dans le Lot et la Dordogne, qui je dois l'avouer fut un périple exceptionnel qui nous a laissé ta maman et moi complètement amoureux de cette région. Outre la richesse gastronomique et ses foies gras, magrets de canard, pommes de terre sarladaises, cochonnailles en tout genre arrosés d'un petit vin de pays, nous avons adoré nous perdre sur les routes départementales sinueuses offrant à chaque virage des paysages et des panoramas de toute beauté.
 Nous avions décidé après notre semaine avec Papy, Mamy, Tonton Jérôme et Gabin à la Rive de partir sur un road trip dans cette région que nous ne connaissions pas. Notre première étape fut chez Aurélia à la Teste de Buche à quelques kilomètres de Sanguinet où nous avons pu faire une journée bateau sur le bassin d'Arcachon et découvrir la dune du Pilat vue de l'océan : tout simplement magnifique ! Malgré la fraicheur des embruns et quelques gouttes de pluie, ta grande soeur a adoré sa première ballade en bateau et nous a surpris à vouloir aller encore plus vite, appréciant visiblement le rebond des vagues.
Nos vacances se sont poursuivis à Cahors pour 2 jours dans un petit logement dans le quartier médiéval de la ville. Peut être que tout a commencé là pour toi, après un apéro bien chargé, une salade de gésiers, magret de canard et une autre bouteille de Cahors bien appréciée....Mais quelle bande de goret, dois-tu te dire !!! Eh bien oui nous assumons pleinement, ta grande soeur elle aussi a été conçue probablement après une bouffe gargantuesque et épicurienne ! De toute façon, si ce n'est pas à Cahors, dis-toi que quelque soit le lieu des vacances dont je vais te parler, il y a toujours eu de la bouffe et du pinard...et pas qu'un peu !
Si l'ambiance médiévale, les vieilles pierres ne te conviennent pas, tu peux toujours décider que ton existence est intimement lié à la nature puisque nous avons ensuite passé une nuit dans une cabane perchée dans les arbres sans électricité et sans le brouhaha de la ville remplacée par le silence apaisant de la campagne. Les seuls bruits que nous pouvions entendre étaient les meuglements quelque peu étranges de quelques vaches qui ont réussi à faire flipper ta Maman...en même temps il en faut peu et sa crédulité légendaire m'a permis de lui faire croire l'espace de quelques minutes que des ours devaient se promener non loin ! Je sais, ce n'est pas bien de se moquer mais ton père n'en est pas en reste en matière de crédulité puisque j'ai voulu que nous allions prendre une photo d'un splendide coucher de soleil vers 22h avec son bel halo de lumière rougeoyante qui n'était au final que la vulgaire lumière d'un lampadaire qui se trouvait au loin !!!
Si le style trappeur canadien perché dans sa cabane avec caca dans des copeaux de bois ne sied guère à ta sensibilité, tu peux choisir l'option jacuzzi un peu plus glamour...Je sais exactement ce que tu es en train de penser : "mes parents sont des gros pervers...partout où ils sont allés ils ont niqué ! En plus de ça ils m'infligent la lecture de leur dépravation...merci beaucoup, j'ai maintenant des images dans ma tête bien dégueulasses et suis bon(ne) pour une thérapie chez le psy !!!" Désolé mais c'est de bonne guerre car à l'heure où tu découvriras ces lignes tu seras probablement en âge d'aborder une sexualité (le simple fait de coucher ces mots me hérisse  le poil et des nausées commencent à m'envahir) et ce sera à nous parents de prendre rendez-vous chez le psy pour comprendre que notre bébé est devenu adulte et sexué(e) ! Bref, il est fort probable que tout ait commencé pour toi, dans un bain bouillonnant avec musique et coupette de champagne au milieu de la forêt. Cette dernière location fut la cerise sur le gâteau et nous nous sommes délectés de ces 2 jours passés dans une cabane zen tout confort planté à flanc de colline. C'est donc bordé(e) d'ondes positives, bercé(e) par la quiétude de la campagne, plongé(e) dans une ambiance détendue que tu es apparu(e) dans nos vies !!!
Merci !!!!!!!!

Et une nouvelle paire de chaussures !

Aujourd'hui j'ai eu le droit à une surprise de Madame. Scotché depuis plusieurs heures à mon pc, à préparer ma rentrée scolaire, ou plus précisément à rechercher des fichiers perdus sur une clé USB défaillante, Madame me propose gentiment de me préparer un thé et donc de faire une petite pause, elle me prépare donc ma boisson chaude qu'elle me dépose ostensiblement sur la table du salon avec donc comme message subliminal "Lève ton cul de ta chaise et accompagne moi sur le balcon, que je ne sois pas comme une conne à boire mon café toute seule...". Bon visiblement, le message m'était pas aussi clair que maintenant car je suis resté devant mon ordi à terminer ce que j'avais commencé, mon thé refroidissant paisiblement sur la table. Madame est donc venue me voir, s'est assise sur le lit et m'a demandé "Tu n'as rien remarqué ???". Je déteste cette phrase qui me met direct sur la défensive et en mode questionnement existentiel : "Mais qu'est-ce que je n'ai pas remarqué ???"
"Elle est allée chez le coiffeur ? Non, je ne crois pas, les cheveux sont de la même longueur, pas de brushing..."
"Elle s'est épilée la moustache ? Non, pas de marque rouge sur la lèvre supérieure..."
"Elle a dû s'acheter des nouvelles fringues et je n'ai rien vu...je vais avoir droit aux sempiternelles réflexions du genre "tu ne me regardes plus...tu ne fais plus attention..."...meeerde !!!
Je lui répond finalement que non, craignant le pire?. C'est alors qu'elle se lève en direction de mon thé, revient vers moi en me donnant ma boisson ainsi qu'une minuscule paire de chaussures jaunes...Oh my God !!! J'ai une impression de déjà vu...je crois que je vais à nouveau être Papa !!!