Halloween #2

Cette année, ce fut ton premier Halloween à l'école, en Petite Section. Juste avant les vacances de La Toussaint, toi et tes petits camarades deviez vous déguiser pour fêter l'évènement. Maman est donc allée, tout spécialement pour toi, te prendre un beau déguisement de sorcière que tu as adoré !

Ca puuir Messire !!!

Depuis les quelques semaines qui ont succédées l'annonce de ta présence dans le ventre de Madame, mon cerveau en ébullition se perd dans de multitudes conjectures et hypothèses concernant ton genre : va t'on pouvoir, comme la plupart des parents ingrats, te faire porter les vêtements de ta soeur ou allons nous devoir acheter une toute nouvelle garde robe si tu es un garçon ? J'aurais tendance à dire que dans notre société unisexe qui tend à gommer toutes les différences, pourtant source de richesses, il ne sera certainement plus considéré comme humiliant le fait de te faire porter les fringues de ta soeur même si tu es un garçon...tu seras même, j'en suis sur un précurseur et un influenceur de la mode à venir !
Quoiqu'il en soit, j'observe tous les signes de grossesse qui pourraient me mettre sur la voie pour déterminer ton sexe. Mon premier indice porte sur les nausées précoces et à répétition qu'endure ta Maman. Madame crève la dalle et pourrait la plupart du temps s'engloutir un plat de 3kg de lasagnes les doigt dans les nez mais dès la première bouchée, des nausées l'envahissent et coupent court à la salive qui commençait à s'accumuler sur le coin de sa bouche...Enfer et damnation, comble de la frustration, elle se contentera de dévorer le plat avec les yeux...ou en espaçant de 10 min chacune de ses bouchées, quitte à passer 2h à table, pas question de laisser s'en sortir ce plat de lasagnes !!!
Voici le premier point qui me laisse penser que tu seras un garçon car Madame n'était pas aussi nauséeuse pour ta grande soeur.
Qui dit nourriture riche, dit forcément transit perturbé, et là ,force est de constater que parler de transit est un doux euphémisme alors que tout laisse à croire qu'une véritable usine à gaz fonctionne en 3/8 dans ton estomac, la production et le traitement de déchets organiques hautement toxique ne s'arrête jamais et à tendance très souvent à souffrir de dysfonctionnement. En effet, un problème d'étanchéité majeur se fait clairement ressentir, sans aucun mauvais jeu de mots, je n'ose d'ailleurs même plus craquer une allumette dans notre appartement, de peur qu'il n'explose du fait de la haute teneur en méthane. Eh oui, Madame se lâche, Madame s'oublie bref Madame pête à tout va, c'est un vrai feu d'artifesse ! Je pensais avoir vécu le pire avant la naissance de Paloma, car les mêmes problèmes étaient déjà à l'époque remontés à la surface, sans aucun mauvais jeu de mots...encore, et même si j'avais eu l'impression de vivre le pire, je conçois rétrospectivement que finalement je respirai une grande bouffée d'air frais, voire une fragrance de Coco Chanel, mais aujourd'hui c'est plutôt ambiance Cloclo genre clochard aviné qui s'est chié dessus et qui marine dans son jus dans une rame de métro depuis 24h. Sortez les combinaisons anti attaque bactériologique car là, c'est du lourd !!! Voici un autre point qui me laisse penser que tu seras un garçon...
Mais rassure toi, que tu sois une fille, un garçon, les deux, je t'aimerai plus que tout...enfin si je ne meure pas asphyxié d'ici là !!!

1ere écho...Suspense !!!

Nous allons enfin avoir la photo du vainqueur aujourd'hui : qui a gagné la course du paris-Dunkerque sur les routes pavées tortueuses et boueuses, et qui au prix d'un effort incommensurable à décider de s'arrêter prendre un repos bien mérité à la buvette du coin autour d'un ptit blanc bien frais et d'une moule frites fumante ! La photo du squatteur, nous l'avons depuis ce matin 9h30 et il ou elle a l'air peinard, bien installé(e) dans les muqueuses de maman, un rythme cardiaque toujours élevé mais rien de plus normal pour ce petit coeur qui doit insuffler la dynamique d'une transformation exponentielle. Car au bout de 10 semaines, tu ne ressembles déjà plus à un petit haricot mais plutôt à un petit têtard, la tête est bien visible, et j'ai déjà trop hâte de voir les futures échographies et de voir plus distinctement cette petite "chose" qui me hurlera dans les oreilles d'ici un peu moins de 9 mois. Je sens que le temps va passer à une vitesse incroyable, et que tu seras là parmi nous avant même que nous ayons réalisé que nous allons une nouvelle fois endosser la cape du plus beau des métiers : parents !
Nous ne l'avons pas encore annoncé à ta grande soeur et il me tarde de voir sa réaction, le bonheur illuminer ses yeux, ou bien la jalousie naissante...l'avenir nous le dira, mais ne t'inquiète pas, je te ferai profiter de ce moment qui sera j'en suis sur inoubliable, en filmant le joli minoi de notre petit chat.
Jusqu'à présent, moi même, je ne réalisais pas encore que tu es là et bien là, même si le ventre de ta maman semble indiquer le contraire...tout comme ses humeurs d'ailleurs ! Je commence donc, comme à mon habitude à cogiter, même si j'ai fait des progrès à ce niveau après une psychanalyse de 2 mois, et je me dis qu'il va falloir commencer à faire de la place dans la chambre d'amis qui deviendra bientôt ton petit nid douillet. Les amis, eux, se démerderont, pour trouver un hôtel ou crécher sur les canaps du salon !
Bon je vais arrêter de tergiverser, je ne voudrais pas que tu me prennes pour un psycho, avant même de m'avoir rencontré...pour cela ta soeur et ta maman te brieferont assez rapidement j'en suis sur ! Je te laisse avec ton premier portrait, annonciateur d'une longue série à venir !

Ninja Turtle

Voici quelques jours, voire quelques semaines que j'ai peur, extrêmement peur...Je crois que Madame est en train petit à petit de se transformer en tortue ! Rien à voir avec le fait qu'elle se déplace de plus en plus lentement et rien à voir non plus avec le petit cri ou gémissement strident que pousse ces  reptiles en sortant leur petite langue lors d'un coït mais plutôt avec son régime alimentaire peu habituel.
En ce moment, c'est salade quasiment matin, midi et soir. C'est simple, le peu de fois que je la vois dans la cuisine, près de l'évier (je sais, je suis mauvais...) ce n'est pas pour faire la vaisselle mais pour éplucher frénétiquement une salade qu'elle jette dans un bain de vinaigre blanc pour bien la désinfecter de toutes ses impuretés ! Je crois qu'elle pourrait écrire une thèse en trois volumes sur cette plante herbacée issue de la famille des asteracées, car après en avoir bouffé un champs entier, les laitues, frisées, batavia, iceberg, et autres feuilles de chênes n'ont plus de secret pour elle. Elle pourrait en faire la dégustation en aveugle et en deviner la famille, provenance, acidité du sol et autres subtilités que seuls un escargot ou une tortue en ont le secret.
Cerise sur le gâteau, lors d'une émission de l'amour est dans le pré, un paysan mange une salade avec sa prétendante : les mains abimées par le dur labeur de la Terre, crevasses du Grand canyon sur chacun des doigts, ongles manucurés au purin auraient suffit habituellement à lui tirer un haut le coeur, mais là, Madame salive, les yeux écarquillés de plaisir, elle me lance d'un râle amoureux :
"J'ai envie d'une saaaalaaaaade !!!!!"
Normal, il est 22h13, elle s'est levée, a épluché, lavé, essoré une salade et se l'est bouffé en entier !
Vive la salade, vive les tortues et vive la grossesse !

Happy 3 years old !

Et encore un nouvel anniversaire pour toi ma chérie...3 ans déjà, en écrivant ces mots j'ai encore peine à le croire tant le sablier s'est écoulé à une vitesse folle mais paradoxalement j'ai l'impression depuis que je suis Papa que tu as toujours fait partie de ma vie ! En ce jour spécial tu as eu le droit à une montagne de cadeaux et l'occasion unique de donner libre cours à ta lubie obsessionnelle pour les canidés sauveurs du monde. Et oui, cela fait maintenant quelques temps que tu vies, manges, dors, respires "Pat'patrouille" auprès de tes meilleurs amis : Chase, Stella, Marcus, Zuma, Rocky, Ruben, Everest et Ryder... A cette simple évocation, retentit déjà la chanson du générique car il faut dire que "La Pat'patrouille, à tous les coups, elle assure !!!". Nous avons donc décidé, Maman et moi, de réaliser tes rêves les plus fous (profitons en avant que tu nous demandes d'ici quelques années, des Air Jordan signés Chanel à 2000 boules la paire ou un billet d'avion pour la tournée en Amérique Latine de ton chanteur préféré !). Nous t'avons donc offert pas 1, pas 2, pas 3 mais un tas de cadeaux Pat'Patrouille car il faut bien se l'avouer "aucune mission n'est trop dure" pour ta Maman et ton Papa dès qu'il s'agit de te faire plaisir !