La Rencontre

 Enfin, tu as pu sortir de la maternité avec Maman... C'est pas pour dire mais je commençais à trouver le temps long, enfermé dans l'appart à attendre impatiemment de retrouver toute ma petite famille...Après avoir nettoyé les lieux de fond en comble, ciré le parquet, bu 1 tit punch, 2 tit punch, 3 tit punch doudou, compté le nombre de spaghettis dans un paquet de 500g, regardé toute la série sur Mickaël Jordan, "The Last Dance" sur Netflix, préparé un repas digne du 2eme magnifique cadeau que m'a fait votre Maman, essayé de réciter l'alphabet en rotant d'un seul trait, essayé de réciter l'alphabet en pétant d'un seul trait, je dois avouer que les idées créatives se faisaient de plus en plus rares !!!

J'étais donc tout feu, tout flamme de vous récupérer...et bien évidemment l'appel tant attendu s'est produit lorsque j'étais en train de pousser ma voiture en panne sur la route menant à Leclerc Auto...

"ALLO ! OUI ! Ah c'est toi...Putain chuis vraiment maudit en ce moment, en plus de tourner en rond à vous attendre, ma caisse vient de me lâcher, un handicapé m'a gentiment proposé de m'aider à la pousser, t'y crois toi ??? Un mec en béquille, en train de pousser d'une main, de sautiller et de faire la circulation dans le rond point avec sa main libre !!! J'arrive à Leclerc Auto là ... Qu'est-ce qui se passe ??? Me dis pas que tu ne sors pas demain et qu'ils veulent encore vous garder en observation !!! Hein, quoi, répète... Vous sortez tout à l'heure ???? C'est vrai ???? J'y crois pas, trop cool, chuis trop heureux... Quoi, j'ai une demie heure pour arriver ??? Oui pas de problème, je récupère le siège auto dans la C3, je cours les 3 bornes jusqu'à l'appart, je prends la clio et Ciao l'hosto, bonjour la maison !!! J'aaaaarrrrivvvvvve !

Cette 1ere soirée ensemble était magique mais nous attendions avec impatience le retour de ta grande soeur le lendemain matin de chez papy et mamie pour te faire Paloma cette belle surprise : découvrir ton petit frère couché dans son lit, dans sa chambre. Ce fût une journée mémorable, riche en sensations avec le bonheur intense de retrouver notre petite fille après quasiment 2 semaines d'absence et la rencontre de nos deux bébés a été simplement magique voire mystique avec une alchimie indéniable entre les deux ! Paloma, depuis ce jour où tu as rencontré ton petit frère, il ne s'est pas passé un instant sans que tu lui fasses des bisous, que tu le serres tout contre toi, que tu lui racontes des histoires, que tu veilles sur lui avec la plus grand des bienveillances. Depuis ce jour mémorable, vous êtes inséparables et complices comme jamais : C'est trop beau !!!

Chuis Vert mais toi t'es Jaune !

 Comme je te l'ai raconté dans un précédent billet, nous étions très inquiets ta maman et moi sur les conditions dans lesquelles allait se dérouler ta venue au monde, et il y a encore quelques semaines, je n'étais pas sur de pouvoir assister à l'accouchement à cause de l'épidémie de covid19. De toute façon, j'avais prévu dans mon sac, en cas d'interdiction pour raisons sanitaires, une panoplie bon marché de chirurgien, achetée quelques jours plus tôt au Gifi du coin, que j'étais prêt à endosser tout comme le rôle du docteur en obstétrique : Drake Ramoré !!!

"Mes petites, vous m'ouvrez ??? Je suis le docteur Ramoré, le ministère de la Santé m'a dépéché au CHR de toute urgence pour prêter main forte à mes collègues. Allez, allez, du nerf mes petites, on appuie sur le bouton, j'ai pas toute la soirée !!! Dites donc mon petit, il faudrait veiller à me changer ce masque, ça fait plus de 4 heures que vous le portez là, je commence à voir des microgouttelettes enzymales chargées d'un spectre virologique à charge mégastatique...faudrait respecter le protocole sanitaire, mon ptit bouchon....je ne voudrais pas en référer à votre chef de service, voyons un peu de rigueur et de professionnalisme !!! Bon où est la chambre de Madame Rosa, que j'inspecte la dissolution de son col de l'humérus ??? Mais qu'est-ce que vous faîtes mon ptit ??? Pourquoi vous appelez la sécurité ??? "

Deuxième solution : le costume de flic (toujours de chez Gifi)...

"Bonjour Mademoizelle, Police Nationale !!! Un témoin a vu un individu qui a présentement infractionné vos locals dans le but de nuire et de porter atteinte au bon fonctionnage de votre établissement hospitalisé... Ouvrez moi que je circoncise le danger en interpellant l'individu susnommé précédemment ! Le témoin l'a vu se diriger aux moyens de ses pieds en direction de l'entrée de la chambre de Me Rosa, pouvez-vous expressisément m'indiquer la procédure pour rejoindre le point de contact ??? Mais qu'est-ce que vous faîtes mademoizelle ??? Pourquoi vous appelez la sécurité ???"

Trêve de plaisanterie, je n'ai heureusement pas eu besoin de me grimer pour être aux côtés de ta maman en ce moment si important dans la vie de parents, j'avais juste l'air aussi hébété qu'un flic et aussi fatigué qu'un chirurgien, mais la comparaison s'arrête là ! C'est donc avec un immense bonheur que j'ai pu passer quelques heures avec toi, jusqu'à la relève de l'équipe du matin qui m'a gentiment demandé de quitter les lieux...Un dur moment, car comme tu te doutes, je n'avais aucune envie de vous laisser ta maman et toi, car je savais que ces 3 jours d'attente allaient être interminables !!!

3 jours...c'était sans compter sur Super Chinois !!! "Mais qui c'est ce Super Chinois ????" dois-tu te demander. Non, ce n'est pas le Coréen de la ZAC de Leclerc qui fait un super menu M16 avec une entrée M72 à couper le souffle, ni même un ami de la Folle au Piou Piou qui vit sur notre palier, mais bien toi mon petit Pavel...avec une bonne jaunisse !!!

Les 3 jours se sont donc transformés en 1 semaine de stress intense...Je sais ce n'est qu'une jaunisse, mais quand un Papa impuissant, cloitré chez lui, vit cela à distance tout prend des proportions démesurées et des inquiétudes somme toute banales deviennent des angoisses paranoïaques...Avec le recul quand je vois maintenant les photos de mon ptit bonhomme en lunettes dans son caisson ultraviolet, j'ai l'impression que tu kiffes la life en boîte de nuit...mais il y a encore quelques mois, j'en pleurais toutes les larmes de mon corps !!!

Le mime Marceau

 Véritable Dieu Grec, à la chevelure aussi sombre que le soleil est éclatant, les traits du visage aussi fins et délicats qu'un bourgeon qui vient d'éclore, tes lèvres en forme de coeur, véritables hymne à l'amour insuffle à quiconque posant son regard sur ta divine trogne, un sentiment de plénitude incommensurable...Bref, "Tiiii bôôô mon fils" comme dirait Marthe Villalonga avec son accent pied noir !!!

Véritable Apollon, tu crèves l'image, l'écran d'un charisme naissant mais qui laisse cependant présager d'une prédisposition pour le 7eme art. Le mime Marceau a des soucis à se faire car tu sais mieux que quiconque te faire comprendre par un simple mouvement de tête et un regard qui en dit bien plus qu'un long discours. Quelques heures après être sorti du ventre de ta maman, tu veux déjà montrer qui est le patron et tu me lances des "fights" de regard, avec un oeil noir qui semble dire "You're talking to me ??? You're talking to me ???", "Baisse les yeux, esclave !!! Baisse les yeux, j'te dis !!! T'es à ma poigne pendant quelques années, baisse les yeux et incline toi devant ton maître !!!"

Et puis en une fraction de seconde, tu redeviens le plus docile et le plus innocent des bébés avec ses yeux émerveillés par le monde qu'ils découvrent !

Un petit exemple de ta transformation : 

Zorro est Arrivé !

Jeudi 21 mai 21h10 :
Nous sommes à table votre maman et moi même, un saladier gargantuesque de romaine, tomates, radis, carottes, oignons, croûtons, œufs, et gésier accompagné d'une petite tartine sauce tomate, gruyère et oignons, devant nos estomacs de porcinets. Télé allumée, nous profitons que Paloma soit chez papy et mamy, nous sommes face à une grosse bouse du petit écran : star 80 avec Anconina et Timsit et toute une panoplie de chanteurs momifiés sur le retour. Scénario, mise en scène, jeux d'acteurs, musique, tout est pitoyable, la médiocrité est visiblement la seule ligne directrice de ce bon vieux navet. Déjà esthète dans l'âme, mon fils, tu n'as pas supporté cet affront et tu as décidé de nous le faire savoir avec des contractions à intervals très rapprochés.
"Mais comment vous pouvez regarder cette merde indigeste, ils ont même choisi Gilbert Montagné pour que le pauvre ne puisse pas voir la daube dans laquelle il joue...pardon dans laquelle il bêle comme un mouton avant laïd ! Bon, maman, je peux comprendre, avec toutes les daubes qu'elle regarde, mais... Papa... Pas toi... C'est pas possible !!! Si c'est ça, j'me barre, bande de beaufs ! "
Votre maman pliée en 4 est donc partie dans la salle de bain...pour se lisser les cheveux...oui oui...se lisser les cheveux après une petite douche alors que je tournais en rond déjà en train de m'imaginer à te donner naissance mon fils sur le tapis du salon. Exceptée cette parenthèse capillaire surréaliste, je dois bien avouer que votre maman a progressé puisque cette fois ci elle ne s'est pas mis en tête de déballer et remballer ses sacs de maternité et nous avons pu déjà gagner une heure, qui sera salvatrice pour votre mère dans la gestion de sa douleur.
A minuit, nous arrivons aux urgences masqués comme si nous nous apprétions à faire un hold up. Nous sonnons à l'interphone, madame suffoque sous son bout de tissu, adossée en mode chaise contre le mur. Une petite voix se fait finalement entendre :
"Oui ?"
...
Je bugue... Bah, qu'est-ce qu'elle veut que je lui dise ???
"Oui, bonjour j'avais une réservation pour 2, on prendra notre table habituelle, merci !"
"Euh... Ma femme a des contractions..." je me sens complètement débile devant l'évidence de la scène. Une infirmière sors et braque un pistolet sur le front de votre maman...pour prendre sa température. Elles rentrent finalement mais on me demande d'attendre dehors avec les sacs comme un réfugié roumain qui s'apprête à faire les vitres de la porte automatique... Ça commence mal cette histoire, elle va me faire rentrer quand même, c'est quoi ce délire ?
Finalement au bout de 15 minutes et un café avalé, on me fait signe que je peux rentrer retrouver votre maman qui se tape des contractions qui la tordent littéralement en 2, après un petit examen, il s'avère que Madame est déjà dilatée à 6cm et il faut donc se presser pour qu'elle puisse avoir sa péridurale (heureusement finalement que nous n'avons pas davantage tardé à partir de la maison comme le suggérait votre maman !)
Les médecins arrivent, la pique, la shoote et miracle de la science 20 minutes plus tard Madame retrouvait le sourire jusqu'aux oreilles !
"Ah putain, c'est incroyaaaaable ! C'est magiiiiique...Ah tiens... Une contraction... Je l'ai a peine sentie, c'est dingue !!!"
Tellement dingue que les poussées qui ont suivies 2 heures après ont été quelque peu compliquées à gérer puisque Madame ne ressentait plus l'endroit où elle devait exercer ces poussées. Le bébé qui avait amorcé sa descente commençait à montrer des signes de fatigue sur le monitoring et la sage femme nous a dit qu'il faudrait peut être appeler le médecin... Finalement votre mère en bonne guerrière a trouvé les ressources nécessaires et au bout de la 3eme tentative et de quelques poussées, tu es apparu dans mon champ de vision mon petit Pavel !!! Soulagé, des larmes sont vite apparues dans mes yeux émerveillés à nouveau pour ce cadeau que m'offrait votre maman ! Pavel... Tu es beau comme un dieu ! Le portrait craché de ta grande sœur !
Vendredi 03h49 : Je suis le plus comblé des hommes... Je vous aime 💕

I believe I can Fly

 Quelques photos, mon petit Pavel, de ta maman, en pleine montée, après sa péridurale... Les yeux moites, la pupille dilatée, un sourire extatique...Vivent les drogues !!! Quoique, tu pourras certainement la voir dans le même état après quelques verres de rouge !!! Quoi ??? Moi aussi, j'ai l'air de planer à dix milles ??? C'est pas faux...mais je n'ai bu que du café, une thermos pleine, que j'avais eu la présence d'esprit de préparer pour passer une nuit blanche mémorable et ne pas me faire avoir comme avec la naissance de ta grande soeur, où j'errais dans les couloirs de la maternité, tel un zombi, à la recherche de la moindre goutte de caféine ! 

 

Seul au Monde !

Mon fils, avec le déconfinement qui se profilait à l'horizon, nous étions en train de regagner espoir, ta Maman et moi, sur les conditions de ta venue au Monde. Nous voulions chasser définitivement de nos esprits les visages de désespoir de tous ces parents contraints à un accouchement en début d'épidémie, de ces mamans abandonnées, épleurées, terrorisées devant les portes automatisées de la maternité, sacrifiées au nom de mesures sanitaires des plus strictes, les privant de tout réconfort pendant le moment le plus joyeux mais aussi le plus douloureux de leurs vies de femme...
Les papas, relégués au rang de moustiques attirés inexorablement par les néons du hall d'entrée mais se heurtant sans cesse contre les vitres de la porte. Certains s'arrachent les cheveux en les jetant au ciel comme pour maudire les puissances obscures qui les privent du plus beau jour de leurs vies, d'autres s'écroulent à terre en voyant leurs femmes s'éloigner dans le sas d'entrée...bref l'enfer le plus total !!!
Heureusement, au fur et à mesure des semaines, les règles sanitaires se sont quelque peu assouplies, et il était enfin permis aux pères d'assister à l'accouchement...mais de plier bagage dans les 2 heures !
Bref, à quelques jours du déconfinement, nous avions bon espoir, après plusieurs lectures indiquant la nécessité de garder le papa à la maternité et de faciliter son séjour après l'accouchement, de pouvoir vivre ce moment si unique presque normalement. Si je devais rester sur place pour 3 jours, des questions commençaient à poindre dans mon esprit et des solutions se dessinaient peu à peu :
" Bon, je me souviens qu'il n'y a pas de distributeur de café à la maternité (vaste blague d'ailleurs car si il y a bien un endroit ou un père serait près à tuer pour un kawa, c'est bien là !), je vais prévoir un thermos dans le sac...j'vais pas me faire baiser 2 fois, pas folle la guêpe !
C'est pas tout ça mais il va bien falloir que je bouffe aussi... Tu crois qu'ils vont fournir des plateaux repas aux pères ? Bon...en même temps on est pas sur que je sois autorisé à rester, mais si c'est le cas, je vais me prévoir des bolinos, des noodles instantanées et des paquets de gâteaux pour tenir le siège !!!"
C'est à ce moment que ta maman a eu une idée fulgurante :
" Mais que je suis bête, je vais téléphoner à Madame Tartenpion (une locataire) qui travaille à la maternité, elle va pouvoir me dire ce qu'il en est !"
"Bah, oui...c'est con que t'aies pas eu l'idée plus tôt...!"

Le verdict n'a pas mis longtemps à tomber :
Papa devra te laisser toi et maman seulement après les 2 premières heures où tes yeux se seront ouverts vers le monde extérieur... il me faudra attendre 3 jours...72 heures...4320 minutes...259 200 secondes...une éternité avant de vous revoir toi et ta maman...
Mais bon, ne soyons pas mélancoliques, j'aurais tout le restant de ma vie pour te faire sentir à toi et à ta grande soeur que vous êtes les plus belles choses qui me soient arrivés...avec votre maman, bien sur !...mais elle ne me croira pas ; ) !

The Mask#6

Quelques jours avant le déconfinement prévu pur le 11 mai, nous avons fait une petite sortie dans le parc, histoire de prendre l'air, de courir, de sentir la brise caresser notre échine et les graviers râper un 2eme legging noir !
Certainement toujours un petit problème de synchronisation des membres ou peut être tout simplement ma petite Paloma, as-tu été montée avec 2 jambes gauches...ta mère a bien 2 mains gauches !!!
Les sorties dans le parc ont été plutôt rare pour respecter au mieux le confinement et écarter tout risque de croiser du monde dans les étroits chemins ombragés de la résidence car chose peu commune et totalement surréaliste, il n'y a jamais eu autant d'enfants au parc qu'en période de confinement...Les parents doivent vraiment être au bout du rouleau !
"Kévin, Tatiana !!!! Ça vous dit un ptit barbeuc merguez chipo dans le parc ???"
"Ouais, génniaaaal papa !!! Dis, on pourra lécher la rampe du toboggan ?"
"Mais bien sur mes loulous !!! Et, tiens, prenez plein de jouets à partager avec vos copains !"
...
...
VIVE LA FRANCE !
Bref, pour ta santé (et celle de Kévin et Tatiana) nous nous sommes limités à quelques pauses pour te permettre une fois dans la semaine de t'oxygéner et de te dépenser car difficile de courir en appartement...enfin pour toi Paloma il est même difficile de courir tout simplement dehors puisqu'à chacune de nos sorties, tu t'es croutée par terre !!!
La première fois, à peine les 50 premiers mètres parcourus en sprint, tu t'es explosée sur le bitume !
Résultat : 2 genoux lacérés et un legging customisé façon grunge !
La seconde fois, tu as bien couru, élégance et efficacité mêlées à une bonne dose de concentration pour visualiser les obstacles devant toi. C'est seulement quand tu t'es arrêtée et que tu as commencé à marcher que tu as trébuché sur une racine !
Résultat : 1 genou crouté et un legging déchiré !
Maman est en passe d'acheter des actions chez hansaplast alors que je me fais une bonne réserve de chiffon pour bricoler avec tes leggings.

What time is it?

"Allo, Marty ! C'est le Doc !!! Je viens de faire une trouvaille qui risque de défriser les moustache de ce bon vieux Albert !...Mais non, triple crétin, pas mon chien !!! Le vrai, le seul et unique génialissime Albert, de son patronyme Einstein, celui qui m'a inspiré ma coupe de cheveux hirsute et mon look de savant fou, voyons Marty fais un petit effort, nom de Zeus !!!"
Si le Doc, de Retour vers le Futur, (trop génial ce film, on se le regardera ensemble mes enfants !) a pu mettre en pratique les théories de la relativité et rendre les voyages spatio-temporels possibles, votre mère ne demeure pas en reste, puisque je vous rappelle que 4 ans auparavant elle en était arrivée aux mêmes conclusions devant une boîte de camembert (cf "Les Neurones de Maman"), alors camembert mon béber, tu peux aller te coucher avec ta Doloréane volante !
Eh oui, car nous avons encore franchi une étape aujourd'hui en courbant littéralement et même en réimaginant la mesure de l'espace temps...Merci qui ? Merci Maman !!!
Vous pouvez tous revoir vos leçons sur l'heure et tout désapprendre à vos enfants car on avait jusqu'à présent faux sur toute la ligne : pourquoi avons nous voulu pendant des millénaires essayer de dompter le temps qui passe en essayant de le dénombrer, de le couper en des milliers d'unités différentes ? Bah, juste pour passer le temps, justement, et bien se faire chier avec des millisecondes, des secondes, des minutes, des heures, des jours, des semaines, des mois, des années, des décennies, des siècles, des millénaires, des ères... alors que votre mère a trouvé une solution bien moins emmerdante, et cette fois ci non pas devant un camembert mais une casserole de riz !!!
Elle est pas belle la vie ?
"Enlève le riz du feu à huit" qu'elle me dit ?
Je regarde l'horloge, ok, pas de problème à 8...Ça fait quand même long de temps de cuisson pour du riz, il est 19h39...jusqu'à 20h08, on va bouffer de la colle, me dis-je intérieurement !!!
"Oui, à 8..." me répète t'elle, en me pointant l'horloge, comme si elle expliquait à un débile comment lire l'heure...
Je la vois pouffer de rire et je commence à comprendre son raisonnement :
Votre mère à 8 mois de grossesse, bloque sur le chiffre 8, et ne se fait plus chier avec les heures, seule la grande aiguille de l'horloge compte et quand elle sera arrivé au chiffre 8 du cadrant de l'horloge, le riz sera cuit !!!
Voilà comment nous sommes passés de 19h40 à 8...
Vous êtes, mes enfants, encore trop jeunes pour que je vous raconte cette histoire tordante mais nul doute que d'ici 8 vous hurlerez de rire !!!

Le Maquereau

Mis à part le ventre rond de votre Maman, tout ne tourne plus aussi rond dans sa caboche : mémoire vive ne dépassant pas les 5 secondes, lorsqu'elle voit son reflet dans le miroir de l'entrée, voilà maintenant qu'elle se fait signe avant d'entamer la discussion et c'est uniquement au bout de quelques minutes qu'elle reconnaît sa propre image et qu'elle y tourne le dos...en disant au revoir quand même, il faut savoir rester polie !
Elle vous pose des questions mais se barre avant que vous ayez eu le temps de lui répondre, persuadée de vous avoir entendu dans sa tête, avec de préférence la réponse qu'elle imaginait, c'est tellement plus confortable :
"T'as besoin d'aide pour faire à manger ?"
"Euh....non (elle tourne le dos) peut-être juste mettre la table.."
Après avoir terminer d'émincer des centaines de bâtonnets de légumes, d'avoir épluché, lavé, essoré la salade, fait la vinaigrette, grillé des croutons au four, je retourne dans le salon les bras chargés d'assiettes et de couverts.
"T'as besoin d'aide ?"
"Euh, oui : mettre la table mais ça je te l'ai dit ya 20 minutes !"
"Ah, miiiince, j'avais compris non... !"
Eh, oui, votre maman devient blonde :
L'autre jour, avec Paloma, assises à table, je l'entends de la chambre pester : "Oooohhh, mais c'est pas possible, j'arrive pas à faire ce puzzle avec le coq !!!"
Je me dis alors que si elle n'arrive plus à faire un puzzle pour une gamine de 4 ans, la transplantation cérébrale n'est plus si loin, puis je me demande de quel puzzle de coq elle parle.
Je les rejoins dans le salon et je comprends net :
"Ok, chérie...Remets les cornflakes dans la boite...c'est juré, on ne dira rien à personne !!!
L'autre fois, nous voulions avec Paloma jouer à l'un de ses jeux où on se colle des crottes sur la tête (elle adore ce jeu, moi aussi, on est tous les 2 fans de pipi-caca !). je demande à Madame :
"Tu as bien les règles en tête ?"
Elle me regarde l'air hagard et me répond :
"Non...pourquoi ? Je saigne du nez ???"
Mes enfants, vous vous doutez que ces anecdotes sont en fait des plaisanteries, un peu misogynes mais pas si éloignées que ça de la réalité, pour preuve cette histoire véridique :
En rentrant du drive, je désinfecte à l'eau de javel tous les produits (coronavirus oblige) avant de les passer à votre Maman pour qu'elle les range.
Je lui tend alors 3 boîtes de maquereaux et elle bugue net, se fige, les yeux rivés sur les maquereaux, au bord de l'AVC.
"J'ai pris les 3 mêmes : vin blanc aromates..."
Rien ne se passe, si ce n'est un léger filet de bave qui commence à naître à la commissures de ses lèvres...
"Qu'est-ce qu'il se passe ?" je lui demande.
"...........Rien..... C'est qu'ils ont chaangé..........................................................."
"Oui, mais encore ?" Je tente de la secouer légèrement pour décoller la pulpe comme pour un orangina...
"Ils ont changé...............comment on appelle ça ????????????....................................Ils ont changé l'image, ça y est !!!" tout heureuse d'avoir utilisé l'un des tout premiers mots du corpus lexical d'un enfant de 2 ans!
"Oui, oui" dis-je, "on pourrait même dire qu'ils ont changé le VISUEL" !!!

Ah, les neurones de Maman me feront toujours rire...ou pleurer...je ne sais quelle image choisir ; ) !

That's Life #9

 Parce que parfois des mots, des paraboles, des métaphores et autres figures de style ne parviennent pas à véhiculer des émotions impalpables, des sentiments profonds, la beauté d'un instant, les photos alors sont là pour réveiller des souvenirs, des sensations éphémères qui ne demandent qu'à refaire surface !!!

 

Mère Denis !!!

Mon ptit loup, en ce moment ta Maman se donne corps et âme dans une mission de la plus haute importance, laver tout tes vêtements que nous avons reçus récemment.
Comme pour ta grande soeur, ta mère voulait absolument du savon de Marseilles, sa Madeleine de Proust, réveillant ses capteurs olfactifs qui la transportent 4 années auparavant, lorsqu'elle plongeait son nez dans les minuscules bodys de Paloma, comme pour se prendre un shoot de plénitude et de douceur !
Madame à donc ressorti la râpe et telle une ouvrière sur la chaîne de production, elle râpe mécaniquement, elle râpe et râpe encore en mode automatique pour remplir un saladier de copeaux de savon qu'elle fait ensuite fondre dans une casserole avant de verser le liquide dans le bac du lave linge...J'ai longtemps hésité à lui faire part d'une trouvaille industrielle qui remporte depuis près de 50 ans un succès commercial jamais égalé, à savoir la lessive liquide à base de savon de Marseilles...Mais je me suis vite ravisé en me disant que cela l'occupait et lui faisait brûler quelques calories avant son petit encas de 4h composé soit de gaufres, crêpes, moelleux au chocolat ! Et puis pendant que Madame est toute concentrée à ne pas se râper le bout des doigts, au moins, je ne me fais pas engueuler...c'est toujours ça de pris !
Dernière lessive en date, son coussin de grossesse qui visiblement devait commencer à dauber la bave séchée, sauf que le coussin s'est déchiré dans le tambour de la machine à laver, libérant ainsi les milliards de micro billes en plastique qu'il contient afin d'épouser au mieux les formes des femmes enceintes...Mise à part l'idée fulgurante de mettre cet objet en sachant ce qu'il contient dans une machine à laver, je crois que ce manque de chance (ou de de clairvoyance) peut être imputé à une tentative de sabordages de cette dites micro billes. Lasses de se faire manipuler, souiller, écraser par un poids pachydermique, elles ont tenté une mission suicide pour ne plus subir cette torture, préférant ainsi se faire broyer par le tambour de la machine plutôt que par le ventre de Madame !!!
Cela fait 10 fois que nous faisons tourner le lave linge après avoir aspiré les billes, mais rien n'y fait, nous retrouvons sans cesse des cadavres de billes écrasées sur le hublot...Triste destinée et fin pour ces micro billes et peut être pour notre machine à laver :
Une lessive qui va nous coûter peut être 300 balles : il a intérêt à sentir bon son coussin à la Mère Denis !!!

J'achète !

Depuis quelques temps votre Maman, bouleversée comme à son habitude par la grossesse et ses décharges hormonales qui la prive de tout bon sens commun, éprouve un irrépressible besoin de consommer. Déjà prédestinée à l'ordinaire à succomber à des achats compulsifs, votre mère écume depuis plusieurs jours tous les sites marchands à la recherche de n'importe quelle daube à foutre dans son panier...privée de shopping dans de vrais magasins à cause du confinement, elle assouvie donc son addiction via internet.
Avec votre Maman, tous les picsous de sites mercantiles se frottent les mains, à l'idée d'attirer dans leurs filets une proie des plus dociles et naïves à capturer. Les techniques de ventes les plus ringardes, les plus grossières, les plus simples étudiées en première année de bac pro commerce, font mouche aux yeux de votre mère qui n'y voit que du feu dans leurs appels d'offre digne d'un télé achat !
"Mesdames, n'attendez plus longtemps avant de commander votre toute nouvelle paire de ciseaux révolutionnaaaairres : le "Cut 3000".
Dotés de multiples lames en adamentium incassables, auto affutables, vous pourrez sélectionner le type de lames adéquates, selon que vous vouliez ciseler des herbes aromatiques, sectionner des os de poulet, râper des carottes ou bien vous couper tout simplement les ongles de doigts de pieds, le "Cut 3000" est là pour vous accompagner au quotidien !!!
N'attendez plus et profitez d'une offre exceptionnelle de 10 minutes avec le code magique "JE-T-NIKÉ" pour toute commande de 12 ciseaux "Cut 3000" au prix imbattable de 370 euros !!! Dépêchez-vous Mesdames, il n'y en aura pas pour tout le monde !!!"
Vous pouvez être sur, qu'avant même la fin de cette phrase, votre Maman aura déjà terminé de remplir les derniers chiffres de sa carte bleue !!!
Comme je vous l'ai dit, les ruses les plus grossières sont les plus efficaces pour déclencher un achat chez votre mère, un simple stimuli pavlovien suffit, du genre une grosse étiquette "SOLDE" avec un prix affiché à 250 euros remisé à 50 euros. Tous les neuneus commerciaux ont donc bien compris que pour vendre un article qui coute réellement 25 euros, il faut faire croire qu'il vaut 250 avant de le remiser à 50 balles : votre maman mouille sa culotte en étant sure d'avoir fait l'affaire du siècle et trépigne de fierté sur son canapé tandis que le neuneu compte sur sa calculatrice les profits effectués grâce à ces addicts du shopping !
Dernier craquage en date : un extracteur de jus...oui, oui, vous m'avez bien entendu...
Un appareil de 30 kilos munis d'une douzaines d'accessoires (tabler sur 20 minutes d'assemblage avant de pouvoir brancher votre appareil !), qui permet de faire des jus de fruits ou de légumes (enfin pour cela prévoyez quand même 10 kilos d'orange pour vous offrir 2 verres !). Vous obtenez donc un pur jus de fruit sans sucres ajoutés avec plein de vitamines qui vous coute 5 balles le verre...pour ce prix vous en trouverez du bio en 2 litres dans les supermarchés...mais au diable l'avarice !!!
Après les 20 minute d'assemblage, les 15 minutes d'épluchage, vous pourrez boire votre verre en 2 secondes avant de passer aux 30 minutes de nettoyage !!!
Quelle affaire cet appareil à 60 balles au lieu de 150, heureusement que votre maman était là pour dénicher ce bijou technologique !