Nous avons la chance d'avoir à côté de la maison un "Toboggans et compagnie" qui nous permet à notre plus grande joie de profiter de moments de quiétude lorsque le temps pluvieux nous prive de ballade dans le parc. Quoi de mieux que de passer 2 heures dans un espace confiné où 150 gamins courent dans tous les sens en sueur dans un concours de décibels dont la jauge menace à chaque instant de nous percer les tympans ! Véritable enfer pour les parents, parqués dans un pseudo espace restauration, les yeux dans le vide ou rivés sur l'écran de leur portable, une tasse de café fumante sur la table, se jetant parfois des regards complices plein de compassion sur le dur sort qu'ils partagent... Pour les enfants, c'est le paradis !!! Ils peuvent courir partout en chaussettes, grimper, sauter, glisser, glousser, crier, pleurer... Toi, Paloma tu adores les toboggans, alors tu te précipites dans un parcours du combattant pour accéder à l'Everest : le toboggan bleu...il t'a fallu quand quelques temps pour apprivoiser les obstacles qui mènent au point culminant du courage et ce n'est pas sans fierté que tu nous cherches du regard en agitant tes bras avant de t'élancer afin de captiver notre attention et surtout faire en sorte que ta Maman lève les yeux de sa gaufre au nutella (je la suspecte d'ailleurs de vouloir venir dans le Truc à Bulles, comme tu l'appelles depuis que tu y es venue pour la première fois, uniquement pour se taper une gaufre !!!).
Pourquoi le Truc à Bulles me diras-tu ? Et bien, tout simplement à cause de l'espace bébé et de sa piscine à bulles dans laquelle tu adorais plonger plus jeune, en lançant les petites balles plastiques multicolores dans toutes les directions ! Évidemment maintenant que tu es plus grande, tu préfères monter les toboggans à contre sens, en chaussettes, même si tu as compris qu'il était plus facile d'escalader pieds nus en dépit du panneau "sens interdit" qui cela dit en passant ne fait aucun sens pour les gamins ! Même si parfois tu es timide, il ne te faut généralement pas beaucoup de temps pour te faire de nouveaux copains. La dernière fois, c'était un garçon sur lequel tu t'allongeais pour lui faire des chatouilles ou des bisous (je ne sais pas trop...) et aujourd'hui c'est un autre petit garçon que tu as traîné pendant 1h en lui tenant la main... J'ai donc une question à te poser : "Mais où sont les copines ???? Pourquoi des garçons ??? Pourquoi autant de contact ??? Tu as 4 ans......"
Je n'ai pas fini de me faire des cheveux blancs, je crois....d'autant plus que aujourd'hui tu as voulu faire de la moto ! Là je ne suis pas inquiet car tu es une as du guidon, tu les as tous mangé ces ptits morveux !
jeudi 27 février 2020
jeudi 20 février 2020
The Mask#1
Pendant le mois décembre, nous avons entendu par le biais des média, qu'un virus ressemblant à celui de la grippe, sévissait à Wuhan en Chine, sous le doux nom du Corona Virus. Ne vous méprenez pas, au delà des douces sonorités de ce nom de baptême, qui font davantage penser à une nouvelle chorégraphie latine ou à une bière mexicaine, cette grippe saisonnière se propage à la vitesse grand V et commence à prendre du terrain en Chine.
Les infos à ce sujet nous semblaient plutôt exotiques puisque l'histoire de la contamination et de sa transmission mettait en scène de jolis animaux comme la chauve-souri ou bien le pangolin. On se croirait presque dans une fable de La Fontaine :
"Maître Chauve-souri dans sa grotte perchée,
Tenait dans ses crocs un nem en feuilletage,
Maître Pangolin, par l'odeur alléché,
Lui tînt à peu près ce langage :
Ni Hao, Monsieur la Chauve-souri,
Vous avez l'air patraque et bien affaibli,
Si vous avez de la fièvre et toussez,
Vous devriez peut-être arrêter de manger.
Votre souffle coupé, vous empêche de respirer,
Vous devriez jeûner et cessez de postillonner,
Maître Chauve-souri, pris de violentes douleurs abdominales,
Se laissa allé à quelques déjections anales,
Maître Pangolin affamé, bouche ouverte laissait apparaître ses dents,
Et y avala dans sa chute le gros et visqueux rouleau de printemps,
Chauve-souri soulagé en tira une maxime avisée :
Lorsque Batman à une grosse envie de chier,
Un bon mètre de distance est à respecter,
Chacun sa merde et fuyez !!!"
Mais nous étions bien loin de penser que ce satané virus à des milliers de kilomètres de chez nous allait bientôt se taper l'incruste dans notre pays et frapper à nos portes pour semer une vague de terreur !
Les infos à ce sujet nous semblaient plutôt exotiques puisque l'histoire de la contamination et de sa transmission mettait en scène de jolis animaux comme la chauve-souri ou bien le pangolin. On se croirait presque dans une fable de La Fontaine :
"Maître Chauve-souri dans sa grotte perchée,
Tenait dans ses crocs un nem en feuilletage,
Maître Pangolin, par l'odeur alléché,
Lui tînt à peu près ce langage :
Ni Hao, Monsieur la Chauve-souri,
Vous avez l'air patraque et bien affaibli,
Si vous avez de la fièvre et toussez,
Vous devriez peut-être arrêter de manger.
Votre souffle coupé, vous empêche de respirer,
Vous devriez jeûner et cessez de postillonner,
Maître Chauve-souri, pris de violentes douleurs abdominales,
Se laissa allé à quelques déjections anales,
Maître Pangolin affamé, bouche ouverte laissait apparaître ses dents,
Et y avala dans sa chute le gros et visqueux rouleau de printemps,
Chauve-souri soulagé en tira une maxime avisée :
Lorsque Batman à une grosse envie de chier,
Un bon mètre de distance est à respecter,
Chacun sa merde et fuyez !!!"
Mais nous étions bien loin de penser que ce satané virus à des milliers de kilomètres de chez nous allait bientôt se taper l'incruste dans notre pays et frapper à nos portes pour semer une vague de terreur !
mardi 11 février 2020
My Baby !
"Mon bébé", voilà comment ta grande soeur te prénomme...je passe évidemment sur la période où elle voulait t'appeler "souris" ou "nunuche" mais indubitablement elle attend avec impatience ta venue.
Tous les matins ou presque, elle te dit bonjour en embrassant et en caressant tendrement le ventre de ta Maman. Cette dernière, en lutte constante, le souffle coupé, haletant au moindre effort, se retournant mille fois sur le canapé pour trouver la bonne position, ne pouvant restée assise plus de 5 minutes sur une chaise sans devoir se caler un coussin pour soulager son petit dos meurtri, se collant à ma nuque dans le lit pour me faire profiter des plus subtiles nuances de ses ronflements voudrait me faire payer au centuple mon prétendu manque de compassion. Je peux d'ailleurs te garantir qu'elle serait bien plus prompte à me confectionner artisanalement de ses petites mains agiles une sorte de prothèse abdominale remplie de 10 kg de pommes de terres plutôt que de ranger le dressing où faire le tri parmi des sacs de vêtements qui attendent désespérément une seconde vie ! Car vois-tu mon petit bonhomme, ta Maman est comme ça, elle ne supporte pas le fait que je ne lui adresse pas constamment des "ma pauvre chérie, c'est dur !", "qu'est-ce que tu en baves !", "ne bouge pas, je vais te mettre tes bas de contention !", et elle voudrait me faire payer en m'infligeant la souffrance qu'elle endure comme si j'étais responsable des centaines de milliers d'années d'évolution de la race humaine qui n'a toujours pas abouti à ce que les pères puissent porter leurs progénitures !
Lorsque ta Maman, tiraillée par la douleur de ses tendons travaillant pour t'octroyer quelques centimètres carré supplémentaires à ta piaule, s'arrête nette sur place, ta grande soeur ne peut s'empêcher de lui demander :
" Mon bébé va sortir, hein Maman ???"
"Non, pas encore ma chérie, Maman va le garder encore au chaud !"
Par pure décence, j'ai volontairement omis de ce court dialogue les "Aïe, aïe, aïe, ouille, ouille, ouille, arghhh, arghhh, pffff, pfff ..." et autres "putain de mère, nardin, nikoumouk !!!!".
Tu l'auras deviné mon petit bonhomme, ta Maman et ta soeur sont des Saintes alors que ton Papa est un monstre !
Tous les matins ou presque, elle te dit bonjour en embrassant et en caressant tendrement le ventre de ta Maman. Cette dernière, en lutte constante, le souffle coupé, haletant au moindre effort, se retournant mille fois sur le canapé pour trouver la bonne position, ne pouvant restée assise plus de 5 minutes sur une chaise sans devoir se caler un coussin pour soulager son petit dos meurtri, se collant à ma nuque dans le lit pour me faire profiter des plus subtiles nuances de ses ronflements voudrait me faire payer au centuple mon prétendu manque de compassion. Je peux d'ailleurs te garantir qu'elle serait bien plus prompte à me confectionner artisanalement de ses petites mains agiles une sorte de prothèse abdominale remplie de 10 kg de pommes de terres plutôt que de ranger le dressing où faire le tri parmi des sacs de vêtements qui attendent désespérément une seconde vie ! Car vois-tu mon petit bonhomme, ta Maman est comme ça, elle ne supporte pas le fait que je ne lui adresse pas constamment des "ma pauvre chérie, c'est dur !", "qu'est-ce que tu en baves !", "ne bouge pas, je vais te mettre tes bas de contention !", et elle voudrait me faire payer en m'infligeant la souffrance qu'elle endure comme si j'étais responsable des centaines de milliers d'années d'évolution de la race humaine qui n'a toujours pas abouti à ce que les pères puissent porter leurs progénitures !
Lorsque ta Maman, tiraillée par la douleur de ses tendons travaillant pour t'octroyer quelques centimètres carré supplémentaires à ta piaule, s'arrête nette sur place, ta grande soeur ne peut s'empêcher de lui demander :
" Mon bébé va sortir, hein Maman ???"
"Non, pas encore ma chérie, Maman va le garder encore au chaud !"
Par pure décence, j'ai volontairement omis de ce court dialogue les "Aïe, aïe, aïe, ouille, ouille, ouille, arghhh, arghhh, pffff, pfff ..." et autres "putain de mère, nardin, nikoumouk !!!!".
Tu l'auras deviné mon petit bonhomme, ta Maman et ta soeur sont des Saintes alors que ton Papa est un monstre !
lundi 3 février 2020
Le Dur Choix du Prénom
Après avoir géré tant bien que mal les assauts multiples de la famille et des amis pour obtenir des informations au sujet de ton sexe en leur expliquant inlassablement notre ignorance dû à notre ébahissement total lors de l'échographie des 3 mois, nous devons maintenant faire face à la 2eme question cruciale : "Et vous allez l'appeler comment ce petit bonhomme ???".
Il a été déjà difficile de faire entendre que nous ayons oublié de demander à l'obstétricien s'il pouvait nous éclairer sur le sexe de notre enfant, première question que tout parent normalement constitué pose avant même que le gel ne soit appliqué sur le bidon rebondi de Madame, mais autant dire que faire à nouveau le coup du "bah...on sait pas encore..." sème défitivement le trouble concernant notre crédibilité. Effectivement, tout le monde nous prend pour des illuminatis qui veulent garder tous les secrets sur le messie venue sauvé le monde...
"Vous vous foutez de notre gueule, c'est ça ? D'abord vous avez voulu nous faire croire que vous ne saviez pas qu'il s'agissait d'un garçon, et maintenant vous voulez nous faire gober que vous n'avez pas la moindre idée du prénom ??? Petits cachotiers, va...."
Relégués au rang de complotistes malgré nous, force est de constater que la seule certitude que nous ayons repose sur la rédaction de notre message pour annoncer ta future venue et cela juste pour se délecter de la réaction des destinatiares :
" A ce jour, nous avons le plaisir de vous présenter PERCEVAL arrivé à 14h30 sur son fier destrier, mesurant 90 cm et pesant 10kg300 hors cotte de mailles. Un banquet sera prochainement organiser pour célébrer ce moment de joie qui scellera à jamais la paix dans le Royaume. Ménestrels et autres saltimbanques seront gracieusement invités à la Cour pour vous divertir au mieux !"
Au delà, de cette plaisanterie, nous devons bien avouer que nous séchons totalement, quelques idées sont bien présentes sans pour autant emporter l'unanimité. Nous avons pourtant parcouru les quelques centaines de pages de l'almanach des prénoms édition 2016 et celui de 2020 offert par Mamie et Papy mais l'illumination se fait toujours attendre...
Ne t'inquiète pas, nous ferons tout notre possible pour éviter le Jour J de devoir choisir dans l'urgence le prénom de l'infirmier de garde, de la Star en couverture des magazines en salle d'attente car nous te protégerons de toute humiliation éventuelle ou devrais-je dire supplémentaire sachant que tes 2eme et 3eme prénom seront ceux de tes Papys, à savoir Carlos, Gérard .... bonne chance !!!
Il a été déjà difficile de faire entendre que nous ayons oublié de demander à l'obstétricien s'il pouvait nous éclairer sur le sexe de notre enfant, première question que tout parent normalement constitué pose avant même que le gel ne soit appliqué sur le bidon rebondi de Madame, mais autant dire que faire à nouveau le coup du "bah...on sait pas encore..." sème défitivement le trouble concernant notre crédibilité. Effectivement, tout le monde nous prend pour des illuminatis qui veulent garder tous les secrets sur le messie venue sauvé le monde...
"Vous vous foutez de notre gueule, c'est ça ? D'abord vous avez voulu nous faire croire que vous ne saviez pas qu'il s'agissait d'un garçon, et maintenant vous voulez nous faire gober que vous n'avez pas la moindre idée du prénom ??? Petits cachotiers, va...."
Relégués au rang de complotistes malgré nous, force est de constater que la seule certitude que nous ayons repose sur la rédaction de notre message pour annoncer ta future venue et cela juste pour se délecter de la réaction des destinatiares :
" A ce jour, nous avons le plaisir de vous présenter PERCEVAL arrivé à 14h30 sur son fier destrier, mesurant 90 cm et pesant 10kg300 hors cotte de mailles. Un banquet sera prochainement organiser pour célébrer ce moment de joie qui scellera à jamais la paix dans le Royaume. Ménestrels et autres saltimbanques seront gracieusement invités à la Cour pour vous divertir au mieux !"
Au delà, de cette plaisanterie, nous devons bien avouer que nous séchons totalement, quelques idées sont bien présentes sans pour autant emporter l'unanimité. Nous avons pourtant parcouru les quelques centaines de pages de l'almanach des prénoms édition 2016 et celui de 2020 offert par Mamie et Papy mais l'illumination se fait toujours attendre...
Ne t'inquiète pas, nous ferons tout notre possible pour éviter le Jour J de devoir choisir dans l'urgence le prénom de l'infirmier de garde, de la Star en couverture des magazines en salle d'attente car nous te protégerons de toute humiliation éventuelle ou devrais-je dire supplémentaire sachant que tes 2eme et 3eme prénom seront ceux de tes Papys, à savoir Carlos, Gérard .... bonne chance !!!
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