J'ADOOOORE LE COMBAVA

J'aime cuisiner et depuis que ma ptite femme est enceinte,  c'est avec le plus grand plaisir que je lui concocte des petits plats plein de bonnes choses pour elle et la crevette qui pousse dans son ventre. Je lave les légumes et herbes fraîches dans de l'eau mélangée à du vinaigre blanc pour tuer les éventuelles bactéries et éviter la toxoplasmose. J'émince finement, je coupe en julienne, je fais ruisseler, suer dans une goutte d'huile d'olive. Je décortique les crevettes, les réserve dans un saladier et garde les têtes pour réaliser un petit bouillon avec ail et piment d'espelette. La casserole frémit, je mélange soja, miel, jus d'agrume, lait de coco et quelques zestes de COMBAVA pour twister la marinade qui enrobera mes crustacés. Les nouilles chinoises sont prêtes, je lance alors mes crevettes à feu vif avant de rajouter ma sauce quelques minutes après.
Une bonne heure passée en cuisine et nous pouvons enfin passer à table, Madame a les crocs malgré les nausées, on va se régaler...
Petit rictus sur son visage, sourire de faux cul aux lèvres : " hummm, c'est crô boon !"
" C'est quoi que t'as mis dans tes crevettes ?"
Moi : "Du soja..."
"Nan, c'est pas ça..."
"Du miel..."
"Nan, c'est pas ça..."
"Du lait de coco..."
"Nan, c'est pas ça..."
"Du combava..."
"Du quoi ?"
"Du combava, c'est comme du citron vert mais un peu plus fort en goût..."
"Oui c'est ça...c'est fort en goût...on le sent bien..."
"Pourquoi, tu n'aimes pas ?"
"Si si, c'est très bon...mais tu sais... des fois, tu peux faire des choses simples, tu vois, les crevettes avec simplement de l'ail ça aurait été nickel !"
"Tu ne finis pas ton assiette ?"
"Nan, j'ai déjà bien mangé, je vais en garder pour demain midi...Ya du fromage ???"

GYNÉCOLOGUE BIS

N'étant pas présent lors de sa première visite chez le spéléologue vaginal, cet homme, qui demande à chaque fois à ma femme de se foutre à poil et qui lui met un doigt en guise de salutations, a eu la grande bonté de nous reproposer un rendez-vous afin que je puisse admirer notre crevette sur écran LCD. Bonté, c'est peut être vite dit, je dirais plutôt perversité car je l'imagine bien prendre son pied, ce ptit saligaud, lorsqu'il demande à Madame de tout enlever en me glissant un regard malicieux alors qu'il enfile un gant en latex...Faut vraiment être dans un état second pour subir ce genre de situation sans vouloir l'assommer à grand coup de sonde (qui ressemble d'ailleurs à un sextoy ultra moderne !). Chassons ces idées malsaines de ma tête car le bonhomme a l'air plutôt sympathique et détend, dès notre arrivée, l'atmosphère en blaguant sur ma taille et en me demandant si je ne voulais pas lui prêter quelques centimètres...il est gentil mais ce sont plusieurs dizaines de centimètres qu'il lui faudrait à Passe Partout. Visiblement en tout cas le petit monsieur aime blaguer car ma femme se retrouve encore les seins à l'air pour une simple écho vaginale . Il voulait certainement allier l'utile à l'agréable...
Trêve de jalousie, le moment fatidique arrive dans un roulement de tambour hollywoodien, et sur l'écran se dessine un ptit alien avec presque une forme humaine mais toutefois plus proche du mollusque. Un point lumineux jaillit et vibre comme un stroboscope, Passe Partout appuie sur un bouton de sa console et le spectacle se transforme en son et lumière. BOUM BOUM BOUM BOUM BOUM, un coeur bat à 160 bps dans un rythme de techno hardcore...je n'ai rien entendu d'aussi beau, un sourire niais se dessine sur mon visage...ça valait quand même le coup que ma femme se foute à poil devant un nain qui s'est transformé d'un coup en magicien : géant !!!!

SKI, MEC AND PUNK

Ça y est, c'est parti pour une semaine de neige...seul. Dans mon appart de loc, aucune présence féminine mais mes potes Francky, Mat, Jo et son fils de 12 ans.
Après réflexion, le long de la route nous menant à la station, je réalise que ce sont probablement mes dernières vacances empruntes d'insouciance et libres de toutes obligations extérieures comme préparer un bib plutôt que de me servir un 2eme ti punch. Une certaine nostalgie toute en émotion m'envahie, j'avance sur l'autoroute comme sur la ligne verte qui m'amène à la cellule où j'ai tiré perpète...mais pour le moment, je bénéficie d'une perm dont chaque seconde devra être appréhendée avec la conscience que s'égrène inexorablement le compte à rebour de ma condition d'homme libre !
Dans ce petit appart de 35 mètres carrés que nous partageons à cinq, je retrouve les rudimentaires de l'homme primaire : hygiène douteuse (1 douche après la session de ski, c'est bien suffisant), grattage de couilles au saut du lit sans aucun complexe, démonstration de virilité se traduisant par des concours de pets incessants.
Qu'est-ce que c'est bon de débrancher la boîte à neurones et laisser s'exprimer la boîte a pets !
Pas d'ambiguïté possible, pas d'interprétation hasardeuse, juste du concret entre potes dans un langage binaire ponctué toutes les 30 secondes de blagues dégeulasses mais purement pédagogiques pour un enfant de 12 ans qui laisse toujours traîner une oreille attentive aux conneries que peuvent débiter les adultes.
" Toi Jane, moi Tarzan ! ", une semaine de plus et voilà ce que j'aurais pu dire à Madame en rentrant de mes dernières vacances d'homme libre !
La servitude a parfois du bon finalement !

TO SKI OR NOT TO SKI ?

Il n'est pas encore là que déjà nous expérimentons le chamboulement qui s'opérera dans les années à suivre. Nous devions partir au ski, retrouver des amis pour une semaine, louer trois appartements au pied des pistes pour profiter pleinement de l'air vivifiant de la montagne, du pouvoir détoxifiant de la raclette et des effluves ennivrantes d'une bonne poire avant de dévaler les pistes, mais maintenant ça risque d'être compliqué...
Ma femme étant une vraie débutante en ski, il était donc hors de question qu'elle s'aventure dans un super G ou un slalom, mais nous pensions naïvement qu'elle pourrait toutefois profiter du paysage, des crêpes nutella et faire tout simplement partie de la fête. C'était sans compter l'avis du gynécologue qui nous a fait redescendre vite fait de notre petite montagne !
"Vous savez ma ptite dame, vous pouvez annuler vos vacances à la neige, vous aurez tout le loisir d'y aller les années à venir autant qu'il vous plaira."
Moi : "Elle peut au moins venir avec moi, la route n'est pas déconseillée, nan ????"
Lui : "Si vous saviez le nombre de prénaturés à cause de la route. Si vous voulez finir avec une plante verte...."
Moi : "..................bug...........bug.............."
Effectivement ça gache le plaisir de la glisse et vu les talents de ma femme en jardinerie, je doute qu'une plante verte survive plus d'une semaine entre ses mains !
Bon, finalement je crois que je partirai seul, 200 euros de location en l'air pour la plante verte, il a intérêt d'avoir au moins son bac ce ptit con !

L'ANNONCE AUX AMIS

La tradition et la superstition veulent que cet heureux événement ne soit révélé qu'au 3eme mois, une fois les risques de fausse couche quasi écartés, mais lorsque vous voyez très souvent vos potes autour d'un apéro, la mission devient presque impossible...
Attention, Mr Phelps, si vous acceptez cette mission, vous devrez écarter toutes les invitations pendant au moins deux mois en trouvant à chaque fois des excuses bidons :
" Ouais, je suis tout seul ce soir, Madame a eu une semaine épuisante au boulot et en plus elle ne se sent pas trop bien...snif, snif "
" Ouais, je suis tout seul ce soir, Madame passe le week end à Gien chez sa mère pour l'aider a faire les courses et pour profiter d'un repas en famille avec ses frangins...snif, snif "
" Ouais, ch'uis tout seul ce soir, on s'est pris la tête avec Madame, rien de grave, rassurez vous mais j'ai préféré la laisser bouder dans son coin...argh, argh "
" Ouais, je sais ce que vous allez me demander, alors oui je suis seul ce soir car Madame ne peut plus vous blairer et ne supporte plus de voir vos tronches de cake, OK !!! "
Si vous n'êtes pas suffisamment imaginatif pour renouveler votre stock d'excuses à la mord-moi-le-noeud, vous devrez, Mr Phelps, vous montrer créatif pour trouver des stratagèmes afin de tromper votre entourage. Après une dizaine de grossesses dans mon cercle d'amis, il ne sera pas facile de tromper l'ennemi pour qui un simple steak trop cuit paraît suspect, alors je ne vous parle même pas de l'arrêt de la clope !
Nous avons donc décidé de braver la superstition et de ne pas se frotter à la perspicacité des potes en leur avouant tout simplement notre heureuse condition.
" J'en étais sûr !!!!" nous disent-ils.
Quoi ? Eux aussi ont un rapport privilégié avec la Force ? Je ne suis pas le seul Jedi ?
Font chier les potes !

LA FAMEUSE COUVADE

C'est quoi une couvade ?:

La nature est quand même bien faite. Dans cette odyssée de la vie dans laquelle les hommes contribuent en lâchant sur la ligne de départ leurs meilleurs athlètes spermatozoides qui auront la lourde tâche d'accomplir la course d'orientation la plus mystique qu'il soit, ils passent ensuite les 8 mois, 30 jours et 59 minutes restantes à ne plus rien branler. Mais la science et la psychanalyse sont venues à notre secours, là où dans les années 50 une bonne dose de machisme et de virilité suffisait a justifier socialement et moralement un total détachement face à la grossesse, l'homme moderne dans son égo surdimensionné se devait de reprendre le devant de la scène et s'accaparer une partie de l'attention que l'on réserve à celle qui donnent réellement la vie : Merci à toi ô couvade !
Dans un excès de jalousie extrême mêlé paradoxalement  d'un soulagement hypocrite à ne pas avoir à subir le martyr de l'accouchement, parés dans notre costume d'hyppocampe, nous voulons nous aussi vivre au plus profond de nous (pas trop quand même !) tous les boulersements qu'impliquent une grossesse. Nous ne voulons plus être relégués au statut de spectateur, de taureau donneur de sperme qui se contentera pour les 9 prochains mois à paître tranquille en regardant passer peinard les TER de la SNCF.
Il fallait que nous retrouvions les feux de la rampe, et c'est chose faite.
En ce qui me concerne, j'ai d'abord expérimenté les angoisses de la femme enceinte et ce que quelques jours après l'annonce de l'heureux événement. A partir de la date estimée de conception, tel Horatio Caine dans les Experts Miami, j'ai retracé le fil des choses pour en venir à la conclusion qu'entre les fêtes de Noël et le réveillon de la nouvelle année, j'avais pas eu trop le temps de décuiter. En effet, ce fut une période faste pour mon taux de gamma GT et mon taux de cholestérol. J'imaginais alors mes spermatozoïdes comme des clochards ivres arpentant le col de l'utérus de Madame une bouteille de Villageoise à la main et criant à tue tête des chansons paillardes...les voilà mes dignes représentants génétiques !!! Si bébé a un bec de lièvre et une bosse, ce sera de ma faute, boouuuh.
Ce genre d'idées associées à la peur que la grossesse ne se passe pas bien me filent des palpitations, j'ai littéralement l'impression que l'infractus me guette à tout moment lorsque je pose mon cul sur le canap et que j'essaie de décompresser, je n'arrive plus à respirer et des douleurs dans le haut du bras m'annoncent évidemment un arrêt cardiaque éminent !
Tout comme ma femme, j'ai pris 3 kilos. Je lui concocte des bons ptits plats que nous dévorons comme des porcinets en faisant attention à la liste des aliments défendus pour bébé mais pas pour bibi qui continue à s'empiffrer de cochonnaille et de pinard...d'où les 3 kilos !
J'ai des problèmes digestifs et suis légèrement constipé. Mon ventre est une véritable mongolfière qui se charge de méthane...attention aux flammes, vaut mieux pas craquer une allumette à côté de moi sinon tout explose. Pour rajouter au côté glamour, de nombreuses flatulences, que j'essaie d'être le plus discrètes, s'échappent dans un concerto pour vents qui sentent malheureusement la marée !
Ma vessie fait maintenant la taille de celle d'une ptite vieille à la limite de l'incontinence, et tout comme ma chérie, je me lève au moins 2 fois par nuit pour aller pisser, chose qui ne m'était jamais arrivée auparavant, sauf en cas de fête de la bière à Munich!
Pour en finir avec ma couvade et son effet caméléon pour symptomes de grossesse, j'expérimente également les plaisirs de l'eczéma et de la peau qui tire, j'ai la peau tellement sèche que j'ai l'impression qu'il neige dès que je cède aux démangeaisons et que je me gratte frénétiquement les jambes..bref je désquame à mort ! Sans compter sur les plaques rouges qui rehausse le teint et me donne l'apparence d'un chien galeux.
Vive la couvade, je vais pouvoir continuer à me plaindre !!!

ÇA PÈTE A FUKUSHIMA !

LES FLATULENCES PENDANT LA GROSSESSE OU LES EFFLUVES DU BONHEUR POUR FUTUR PAPA :

Un des petits désagréments de la grossesse réside dans un bouleversement du transit intestinal qui pour une raison inconnue se bouche comme la route du soleil lors du chassé croisé du 15 Août. Les aliments à l'image des automobilistes s'entassent et congestionnent la bonne fluidité du traffic, les gaz d'échappement s'accumulent et sous l'effet de la pression, comme un autocuisseur, la soupape libère de la vapeur par à coup. Bon, pas besoin de filer la métaphore plus longtemps, vous avez tous compris que ma princesse pète ! Et autant vous dire que ce ne sont pas des paillettes mais plutôt des boules puantes genre qui piquent bien les yeux. Toute gênée par cette nouvelle condition qu'elle ne maîtrise pas mais qui cependant soulage honteusement son ventre tendu par des gaz qu'elle laisse échapper avec le maximum de discrétion, devant la télé, elle attend patiemment les courses poursuites en voitures, les pneus qui crissent, les fusillades de gangsters, pour se laisser aller...parfois la synchronisation manque de rigueur, et c'est avec un petit sourire mesquin ou hilare qu'elle partage ce grand moment de bonheur ! A d'autres moments, l'illusion est parfaite jusqu'à ce qu'elle bouge le plaid qui lui sert de sarcophage et que me parvienne a mes narines une claque olfactive.
Dans une solidarité toute bienveillante, je m'efforce de lui rendre la pareille pour dédramatiser la situation et dans ma grande générosité je vais même jusqu'à surenchérir dans les décibels et la puanteur.
C'est bien en duo que nous vivons ou vibrons ces doux moments de la grossesse !

PREMIERS SYMPTÔMES

LES SEINS GONFLÉS, UNE DOULEUR POUR MADAME ET UNE TORTURE PSYCHOLOGIQUE POUR UN FUTUR PAPA :

Les douleurs aux seins commencent à gêner Madame qui ne supporte plus le contact du moindre bout de tissu sur ses mamelons en feu...ça promet ! Que deviendra t-il de mes deux copains lorsqu'Alien sortira du ventre de mamam avec la méga dalle et qu'il se jettera goulûment sur ce qu'il percevra comme des pompes à lait... Ok, il faudra bien le nourrir le morfal mais pourquoi pas l'habituer et le conditionner de suite au monde de demain dans lequel il grandira et où un bon gueleton se résumera à une fricassée de sauterelles arrosée de jus d'herbe et accompagnée d'une bonne galette de terre à la mode haïtienne...autant lui refiler de suite un blédina en poudre pour lui éviter plus tard toute frustation gustative, et puis papa n'aime pas prêter ses jouets !
En tout cas, pour le moment, papa n'a pas dû être sage car ses jouets sont remisés derrière un léger tee shirt en coton, laissant deviner tout leur attractivité mais comme en rayon, il est interdit d'y toucher !

ÉCHO DE CONFIRMATION

MADAME VEUT ÊTRE SÛRE QU'ELLE EST BELLE EST BIEN ENCEINTE, RIEN DE MIEUX QU'UNE PETITE ÉCHOGRAPHIE POUR CONFIRMER LA BONNE NOUVELLE :

Même si la prise de sang effectuée une semaine auparant atteste la présence d'un polichinelle dans le tiroir, Madame ressent le besoin irrépressible de se faire adouber par le pape de la grossesse, à savoir son gynécologue.
Résultat : un oeuf est bien accroché à la paroi de son uterus. Si cette nouvelle la rassure au plus haut point, nul doute que d'ici quelques années, fatiguée de traîner un marmot  pendu à ses jupons, elle lui assènera un : " Mais lâche moi la muqueuse !!!!".
Seconde étape, l'estimation à quelques jours près de la date de conception, moment crucial pour le futur papa qui va pouvoir ou pas chasser de sa tête l'angoisse de la fameuse réplique : " Mais chérie, le 7 janvier, j'étais en séminaire à Dijon pour la foire à la moutarde...gloups..."
Et là, la moutarde risque vraiment de vous monter au nez si en plus de l'imaginer avec Mamadou, son collègue, à quatre pattes sur les cartons de produits d'entretien dans la remise du bureau, elle vous sort à la manière de Catherine Jacob dans " La vie est un fleuve tranquille " :
" Maiiis, j'vous jure, j'comprends pas !!! "
Si vous êtes adeptes de la Messe du Dimanche, que vous êtes plutôt eau de bénitier que ptit punch, vous pourrez peut être croire à la venue du nouveau Messi, et le choix du prénom du divin enfant sera vite trouvé. En même temps, Jésus ou Maria, vu les origines portugaises de Madame, semble tout a fait indiqué !
Si vous êtes un geek, fan inconsidéré de Star Wars, vous remercierez certainement la Force de vous avoir fait cadeau d'un ptit Jedi que vous pourrez prénommer Anakin, tout en espérant qu'il ne tourne pas à l'adolescence vers le côté obscur de la Force !