That's Life#14

     Parce que parfois des mots, des paraboles, des métaphores et autres figures de style ne parviennent pas à véhiculer des émotions impalpables, des sentiments profonds, la beauté d'un instant, les photos alors sont là pour réveiller des souvenirs, des sensations éphémères qui ne demandent qu'à refaire surface !!!

 

Santa

 Rien de plus beau à Noël que de lire la magie de cet instant dans les yeux de ses enfants !

Christmas Tree

 Après avoir décoré ton petit sapin de Noël dans ta chambre, Paloma, tu es venue nous prêter main forte pour décorer celui du salon sous l’œil vigilent de ton petit frère et bercée par la douce mélodie de quelques chants de Noël...

That's Life#13

    Parce que parfois des mots, des paraboles, des métaphores et autres figures de style ne parviennent pas à véhiculer des émotions impalpables, des sentiments profonds, la beauté d'un instant, les photos alors sont là pour réveiller des souvenirs, des sensations éphémères qui ne demandent qu'à refaire surface !!!

 

Kickboxer

 L'une des craintes, lorsque l'on est parents, c'est que son enfant se fasse harceler, agresser à l'école où dans tout autre contexte. Pour un père, imaginer sa fille se faire bousculer par des gros bourrins sans qu'elle puisse se défendre est tout simplement intolérable, même si je sais que tu n'es pas du genre à te laisser faire et que ton caractère ne te prédispose pas au rôle de victime, je sais aussi que ta gentillesse, ta conception du mal et du bien, pourraient t'empêcher d'adopter une attitude guerrière.

Attention, nous ne voulons pas t'inculquer la violence et nous t'avons toujours conseillé d'aller trouver un adulte pour signaler un quelconque problème plutôt que de se faire justice soi-même mais dans si les agressions persistent nous t'avons toujours dit que tu avais le droit de distribuer des bourre pifs et kick dans les noix pour montrer qui est la patronne !

Nous avons donc fait une petite séance de "self-défense" à base de coup de pied et je me suis vite rendu compte de ton potentiel et de ta force !

Gérard Ajax et Garcimore

 La magie m'a toujours fasciné, ce monde d'illusion donne un peu de poésie en travestissant la réalité en quelque chose d'insaisissable qui empli d'étoiles les yeux des doux rêveurs. Pour cette raison, et pour retrouver cet émerveillement magique dans les yeux de mes enfants, j'ai suivi quelques tutoriels de magie sur youtube et en faisant quelques achats de gadgets. Le constat est sans appel : la magie ne s'improvise pas et nécessite beaucoup d'entraînement mais malgré mon manque de dextérité, j'ai le meilleur public qui soit : mes enfants !

That's Life#12

   Parce que parfois des mots, des paraboles, des métaphores et autres figures de style ne parviennent pas à véhiculer des émotions impalpables, des sentiments profonds, la beauté d'un instant, les photos alors sont là pour réveiller des souvenirs, des sensations éphémères qui ne demandent qu'à refaire surface !!!

 

Kubiac Maaangeeeeer !

 Mon petit Pavel, même si tu n'étais pas plus grand ni plus lourd que ta soeur à ta naissance, nous avons vite compris que cela changerait vite... vu à la vitesse que tu t'envoies tes bibs, j'aimerais pas me remonter à vélo ta descente car on est bien sur du niveau 3 genre col du Galibier !!! On a dû très vite ajouter des céréales pour épaissir, enfin c'est un doux euphémisme, je devrais plutôt dire pour plâtrer tes bibs et ton estomac qui criait famine à 4h du mat. Pour ton confort et notre santé mentale ébranlée par des réveils en sursaut au son d'un coup de clairon militaire du genre "c'est l'heure de la pitance, que l'on me ramène mes victuailles promptement, ou je vous perce les tympans !", nous avons donc opté pour cette poudre, qui ressemble fort au prots que prennent les kékés de salle de sport pour se faire gonfler les muscles...

Niveau muscles, tu n'as rien à envier à ces bodybuilders de pacotille, car avec tes cuissots de pilier du 15 de France, tes biceps de camionneur et tes deltoïdes de boxeur, tu les mets tous à l'amende mais tu nous fais également peur...surtout lorsque tu lâches des gestes encore peu contrôlés qui se transforment en des baffes gigantesques façon Bud Spencer !

Nous avions donc hâte de voir comment tu allais t'envoyer ton premier petit pot solide craignant également que tu nous le renvoies au visage :

"Non, mais c'est quoi ce truc ??? Des légumes !!! Vous m'avez pris pour une tortue, bande nazes ??? Ramenez moi un côte de boeuf et que ça saute !!!"

 

Le Compte est Bon !

 Déjà depuis toute petite, il te tardait d'aller à l'école, la vraie ! T'asseoir dans une salle de classe avec une maîtresse, un tableau, de la peinture, des feutres, des images, des livres était pour toi une expérience qu'il te tardait de vivre et il faut avouer que tu t'es vite acclimatée et que malgré ton caractère impétueux tu réalises la plupart du temps un bon travail ! 

Il t'as fallu cependant quelques temps pour maîtriser l'algèbre mais pour ta décharge, je dois bien avouer que ton patrimoine génétique paternel ne te prédispose pas à cette science exacte, moi le littéraire qui a obtenu 4/20 au bac !!!

Happy 4 years old !

 Pour tes 4 ans, tu as encore été gâtée avec une pléiade de cadeaux qui devront trouver leurs places dans ta chambre qui ressemble de plus en plus à un showroom de "Jouet Club" ! Mais le clou du spectacle, ce fut nul doute l'arrivée d'un gâteau d'anniversaire magique qui a illuminé ton regard de milles étoiles avec un glaçage à l'effigie de la Reine des Neige ! 

That's Life#11

  Parce que parfois des mots, des paraboles, des métaphores et autres figures de style ne parviennent pas à véhiculer des émotions impalpables, des sentiments profonds, la beauté d'un instant, les photos alors sont là pour réveiller des souvenirs, des sensations éphémères qui ne demandent qu'à refaire surface !!!

 

 

Mummy's Birthday

 Votre maman n'aime pas fêter son anniversaire, vous le savez déjà, mais pour ses 40 ans je me disais qu'il fallait marquer le coup. J'ai tout d'abord penser à inviter la famille, mais difficile d'accueillir tout le monde dans l'appartement et il était impossible de réserver la salle de la résidence pour raisons sanitaires...de toute façon votre mère m'avait bien fait comprendre qu'elle ne souhaitait pas d'anniv surprise avec plein de monde...

Nous avons donc trinqué à sa santé en compagnie de Sof, Sylvain et Lou avec comme surprise une pinata à éclater à coup de batte de baseball et un diams qui orne magnifiquement, pour le moment, son écrin dans la salle de bain !!!

Covid or not Covid ?

 Attention, un nez qui coule et une légère toux en septembre 2020 peut se terminer en quarantaine : quelle époque de mer... ! On dit merci qui ? Covid 19, bien sur ! 

La veille de ta rentrée scolaire, il a fallu, ma petite Paloma, que tu chopes un coup de froid, résultat : une consultation en visio avec le docteur Lacout :

-" Alors, qu'est-ce qui passe ? C'est la petite Paloma qui ne se sent pas trop bien ?

- Oui, c'est ça...

- Alors, est-ce qu'elle a le nez qui coule ? Oui...bon... Est-ce qu'elle tousse ? Un peu ?.. bon... De la température ? Non...bon... Ça peut être un banal rhume mais avec les consignes que nous avons en ce moment, elle va être obligée de rester en quarantaine et de faire un test PCR..."

Voilà, ce qu'on craignait avant notre appel vient de se réaliser : Paloma va manquer son 1er jour de rentrée et va devoir à 4 ans de faire tester avec un écouvillon qu'on va lui fourrer dans le blase...Comme rentrée, on pouvait rêver mieux !!! Le rendez-vous a été pris sur le champs et tu as été la plus courageuse des petites filles, même pas peur, tu n'as même pas pleurer sauf une petite larmichette au coin de l'oeil dûe à un coton tige se rapprochant de tes glandes lacrymales ! Il n'y avait plus qu'à attendre 2 jours pour que le verdict tombe...

Autre conséquence de ce test PCR : toute la famille est  considérée comme cas contact en attendant les résultats et assignée à résidence... Sauf que papa avait déjà fait sa pré-rentrée avec ses nouveaux collègues dans son nouvel établissement et devait accueillir le jeudi matin, ses 4emes dont il occupe la charge de professeur principal... Je ne me voyais pas manquer ma rentrée et comptais minimiser les symptômes lors de notre visio avec Dr Lacout puisque moi-aussi, tout comme ta maman, avais pris un coup de froid, avec nez qui coule, maux de tête et un état général un peu fébrile...

-"Et monsieur, alors ? Vous avez le nez qui coule ?

-Oui, un peu mais c'est vraiment léger...ça coule beaucoup moins qu'hier !

-Bon...Vous toussez ?

- Non, ça va...pas de mal de gorge...simplement un tout petit rhume...j'ai dû prendre froid en rentrant de vacances !

-Bon...De la température ?

-Non, nullement...aucune fièvre...j'ai pris ma température ce matin : 36.7...je suis même en dessous !!!

-Bon...il va falloir quand même que vous fassiez le test et que vous restiez en quarantaine. Attention c'est très important ! Si vous avez été en contact avec des gens il faut les prévenir et pas question de retourner dans votre établissement... c'est sérieux, hein ???

-Oui, oui, bien sur docteur...."

Les 48h qui ont suivies jusqu'au résultat négatif des tests ont été parmi les plus longues de ma vie... je me faisais des films sans cesse dans ma tête, du genre :

"Flash Spécial : un cluster est signalé à Saint Jean le Blanc, petite commune limitrophe d'Orléans, un enseignant positif au covid 19 contamine plus de cent personnes, personnels et élèves compris. Après avoir été cas potentiellement contact, ce fonctionnaire irresponsable n'a pas respecté la quarantaine imposée en attentant les résultats de son test PCR. Ce geste fou, a eu des conséquences immédiates puisque l'ensemble de l'établissement, près de 500 personnes sont considérés comme cas contact, avec 120 personnes testées positives. C'est le plus gros cluster jamais reporté en France. L’Éducation Nationale se dit profondément choquée par ce manque de professionnalisme et le ministre Blanquer promet des sanctions exemplaires concernant cet enseignant peu scrupuleux prénommé Ba.......... Xavier !!!"

That's Life#10

   Parce que parfois des mots, des paraboles, des métaphores et autres figures de style ne parviennent pas à véhiculer des émotions impalpables, des sentiments profonds, la beauté d'un instant, les photos alors sont là pour réveiller des souvenirs, des sensations éphémères qui ne demandent qu'à refaire surface !!!

 

Family Park

 Après des semaines, voire des mois, confinés à l'appartement à cause de ce maudit virus qui s'est bien tapé l'incruste dans nos vies, nous privant de toute interaction sociale, de sorties, voyages, nous avons décidé votre maman et moi de se distraire à une une centaine de kilomètres d'ici dans un petit parc familial avec plein de structures gonflables et attractions. Comme à notre habitude, nous sommes partis un jour de plein canicule, glacière dans le coffre pour notre pique-nique, Pavel dans son siège auto et Paloma en mode kangourou branché sur du 220 Volts, trépignant et sautant sur place en nous demandant tous les 5 secondes :

"Quand-est-ce qu'on part ??? Quand-est-ce qu'on part ??? Quand-est-ce qu'on part ???"

Après un somnifère dans son Nesquik du matin, nous avons finalement pris la route...

The New Swimming-Pool

Avec la venue de Pavel fin mai, nous avions décidé votre maman et moi de ne pas partir en vacances cet été. En effet, il était de toute façon très difficile d'obtenir une réservation car après des mois de confinement, les locations ont été prises d'assaut et de toute façon, nous préférions rester à la maison pour cocooner avec toi mon petit bonhomme. Nous misions de grands espoirs sur l'ouverture de la piscine de la résidence qui était restée fermée à partir de mai à cause du coronavirus...eh, oui, encore lui...il nous a bien fait chier !!! J'espérais pouvoir t'emmener Paloma tous les jours à la piscine et en profiter pour t'apprendre à nager, mais la déception a été à la hauteur de nos espérances : pas de piscine cet été !!! Les journées vont êtres longues et chaudes et longues, très longues...

Face à l'adversité, il faut faire preuve de créativité...

Welcome !

 Comme tu le sais "Champ" (oui c'est comme ça que je t'appelle mon champion !), tu es arrivé dans nos vies en pleine pandémie de Covid 19, mais ton sourire et ton regard qui frise étaient bien plus contagieux qu'un vulgaire virus ! Tout le monde voulait se presser pour admirer ta petite trogne si mignonne mais les mesures sanitaires ont rendu difficiles les visites et les regroupements de personnes, alors autant te dire que d'accueillir toute la "Gypsy King Family" avec ses quelques 14 tontons, tatas et la bonne vingtaine de cousins, cousines étaient mission impossible. Tous ne sont pas en photos avec toi mais toutes et tous avaient hâte de te rencontrer et pensaient très fort à toi en maudissant ce maudit virus et d'autres circonstances de les priver de moments festifs dont tout le monde avait besoin ! Mais rassure toi, cela ne nous a pas empêcher de garder le sourire dont tu nous fais le cadeau chaque matin et profiter de la vie !

 

L'Oeil qui Frise

 On peut, sans se tromper, affirmer mon fils que tu es un ptit rigolo ! Ton regard pétille autant qu'une coupe de champagne le soir du réveillon de la Saint Sylvestre, avec quelques confettis dansant à l'intérieur sous les notes harmonieuses de Patrick Sébastien, de langues de belle-mère et un ballet de serviettes virevoltant au dessus de têtes alcoolisées ! Bip Bip ?????? Meeeeuhhhhhhh !!!!!

Oui, tu as le sens de la fête et le regard espiègle à la recherche de la moindre galligeade, tu rigoles mêmes aux blagues de ta Maman... c'est pour te dire ton ouverture d'esprit et ta grande mansuétude face à l'humour si particulier de la reine du stand-up du Café de la Gare.... Pouet Pouet ????? Camiiiiiioooonn !!!!

Je sens qu'avec ta grande soeur, nous allons avoir droit à des spectacles hilarants, des concours de grimaces, des histoires drôles...ou pas, des salves d'applaudissements, des éclats de rires, des chorégraphies endiablées.... Pose les deux pieds en canard ...C'est la chenille qui se prépare...En voiture les voyageurs...La chenille part toujours à l'heure…!!!

 

 

La Rencontre

 Enfin, tu as pu sortir de la maternité avec Maman... C'est pas pour dire mais je commençais à trouver le temps long, enfermé dans l'appart à attendre impatiemment de retrouver toute ma petite famille...Après avoir nettoyé les lieux de fond en comble, ciré le parquet, bu 1 tit punch, 2 tit punch, 3 tit punch doudou, compté le nombre de spaghettis dans un paquet de 500g, regardé toute la série sur Mickaël Jordan, "The Last Dance" sur Netflix, préparé un repas digne du 2eme magnifique cadeau que m'a fait votre Maman, essayé de réciter l'alphabet en rotant d'un seul trait, essayé de réciter l'alphabet en pétant d'un seul trait, je dois avouer que les idées créatives se faisaient de plus en plus rares !!!

J'étais donc tout feu, tout flamme de vous récupérer...et bien évidemment l'appel tant attendu s'est produit lorsque j'étais en train de pousser ma voiture en panne sur la route menant à Leclerc Auto...

"ALLO ! OUI ! Ah c'est toi...Putain chuis vraiment maudit en ce moment, en plus de tourner en rond à vous attendre, ma caisse vient de me lâcher, un handicapé m'a gentiment proposé de m'aider à la pousser, t'y crois toi ??? Un mec en béquille, en train de pousser d'une main, de sautiller et de faire la circulation dans le rond point avec sa main libre !!! J'arrive à Leclerc Auto là ... Qu'est-ce qui se passe ??? Me dis pas que tu ne sors pas demain et qu'ils veulent encore vous garder en observation !!! Hein, quoi, répète... Vous sortez tout à l'heure ???? C'est vrai ???? J'y crois pas, trop cool, chuis trop heureux... Quoi, j'ai une demie heure pour arriver ??? Oui pas de problème, je récupère le siège auto dans la C3, je cours les 3 bornes jusqu'à l'appart, je prends la clio et Ciao l'hosto, bonjour la maison !!! J'aaaaarrrrivvvvvve !

Cette 1ere soirée ensemble était magique mais nous attendions avec impatience le retour de ta grande soeur le lendemain matin de chez papy et mamie pour te faire Paloma cette belle surprise : découvrir ton petit frère couché dans son lit, dans sa chambre. Ce fût une journée mémorable, riche en sensations avec le bonheur intense de retrouver notre petite fille après quasiment 2 semaines d'absence et la rencontre de nos deux bébés a été simplement magique voire mystique avec une alchimie indéniable entre les deux ! Paloma, depuis ce jour où tu as rencontré ton petit frère, il ne s'est pas passé un instant sans que tu lui fasses des bisous, que tu le serres tout contre toi, que tu lui racontes des histoires, que tu veilles sur lui avec la plus grand des bienveillances. Depuis ce jour mémorable, vous êtes inséparables et complices comme jamais : C'est trop beau !!!

Chuis Vert mais toi t'es Jaune !

 Comme je te l'ai raconté dans un précédent billet, nous étions très inquiets ta maman et moi sur les conditions dans lesquelles allait se dérouler ta venue au monde, et il y a encore quelques semaines, je n'étais pas sur de pouvoir assister à l'accouchement à cause de l'épidémie de covid19. De toute façon, j'avais prévu dans mon sac, en cas d'interdiction pour raisons sanitaires, une panoplie bon marché de chirurgien, achetée quelques jours plus tôt au Gifi du coin, que j'étais prêt à endosser tout comme le rôle du docteur en obstétrique : Drake Ramoré !!!

"Mes petites, vous m'ouvrez ??? Je suis le docteur Ramoré, le ministère de la Santé m'a dépéché au CHR de toute urgence pour prêter main forte à mes collègues. Allez, allez, du nerf mes petites, on appuie sur le bouton, j'ai pas toute la soirée !!! Dites donc mon petit, il faudrait veiller à me changer ce masque, ça fait plus de 4 heures que vous le portez là, je commence à voir des microgouttelettes enzymales chargées d'un spectre virologique à charge mégastatique...faudrait respecter le protocole sanitaire, mon ptit bouchon....je ne voudrais pas en référer à votre chef de service, voyons un peu de rigueur et de professionnalisme !!! Bon où est la chambre de Madame Rosa, que j'inspecte la dissolution de son col de l'humérus ??? Mais qu'est-ce que vous faîtes mon ptit ??? Pourquoi vous appelez la sécurité ??? "

Deuxième solution : le costume de flic (toujours de chez Gifi)...

"Bonjour Mademoizelle, Police Nationale !!! Un témoin a vu un individu qui a présentement infractionné vos locals dans le but de nuire et de porter atteinte au bon fonctionnage de votre établissement hospitalisé... Ouvrez moi que je circoncise le danger en interpellant l'individu susnommé précédemment ! Le témoin l'a vu se diriger aux moyens de ses pieds en direction de l'entrée de la chambre de Me Rosa, pouvez-vous expressisément m'indiquer la procédure pour rejoindre le point de contact ??? Mais qu'est-ce que vous faîtes mademoizelle ??? Pourquoi vous appelez la sécurité ???"

Trêve de plaisanterie, je n'ai heureusement pas eu besoin de me grimer pour être aux côtés de ta maman en ce moment si important dans la vie de parents, j'avais juste l'air aussi hébété qu'un flic et aussi fatigué qu'un chirurgien, mais la comparaison s'arrête là ! C'est donc avec un immense bonheur que j'ai pu passer quelques heures avec toi, jusqu'à la relève de l'équipe du matin qui m'a gentiment demandé de quitter les lieux...Un dur moment, car comme tu te doutes, je n'avais aucune envie de vous laisser ta maman et toi, car je savais que ces 3 jours d'attente allaient être interminables !!!

3 jours...c'était sans compter sur Super Chinois !!! "Mais qui c'est ce Super Chinois ????" dois-tu te demander. Non, ce n'est pas le Coréen de la ZAC de Leclerc qui fait un super menu M16 avec une entrée M72 à couper le souffle, ni même un ami de la Folle au Piou Piou qui vit sur notre palier, mais bien toi mon petit Pavel...avec une bonne jaunisse !!!

Les 3 jours se sont donc transformés en 1 semaine de stress intense...Je sais ce n'est qu'une jaunisse, mais quand un Papa impuissant, cloitré chez lui, vit cela à distance tout prend des proportions démesurées et des inquiétudes somme toute banales deviennent des angoisses paranoïaques...Avec le recul quand je vois maintenant les photos de mon ptit bonhomme en lunettes dans son caisson ultraviolet, j'ai l'impression que tu kiffes la life en boîte de nuit...mais il y a encore quelques mois, j'en pleurais toutes les larmes de mon corps !!!

Le mime Marceau

 Véritable Dieu Grec, à la chevelure aussi sombre que le soleil est éclatant, les traits du visage aussi fins et délicats qu'un bourgeon qui vient d'éclore, tes lèvres en forme de coeur, véritables hymne à l'amour insuffle à quiconque posant son regard sur ta divine trogne, un sentiment de plénitude incommensurable...Bref, "Tiiii bôôô mon fils" comme dirait Marthe Villalonga avec son accent pied noir !!!

Véritable Apollon, tu crèves l'image, l'écran d'un charisme naissant mais qui laisse cependant présager d'une prédisposition pour le 7eme art. Le mime Marceau a des soucis à se faire car tu sais mieux que quiconque te faire comprendre par un simple mouvement de tête et un regard qui en dit bien plus qu'un long discours. Quelques heures après être sorti du ventre de ta maman, tu veux déjà montrer qui est le patron et tu me lances des "fights" de regard, avec un oeil noir qui semble dire "You're talking to me ??? You're talking to me ???", "Baisse les yeux, esclave !!! Baisse les yeux, j'te dis !!! T'es à ma poigne pendant quelques années, baisse les yeux et incline toi devant ton maître !!!"

Et puis en une fraction de seconde, tu redeviens le plus docile et le plus innocent des bébés avec ses yeux émerveillés par le monde qu'ils découvrent !

Un petit exemple de ta transformation : 

Zorro est Arrivé !

Jeudi 21 mai 21h10 :
Nous sommes à table votre maman et moi même, un saladier gargantuesque de romaine, tomates, radis, carottes, oignons, croûtons, œufs, et gésier accompagné d'une petite tartine sauce tomate, gruyère et oignons, devant nos estomacs de porcinets. Télé allumée, nous profitons que Paloma soit chez papy et mamy, nous sommes face à une grosse bouse du petit écran : star 80 avec Anconina et Timsit et toute une panoplie de chanteurs momifiés sur le retour. Scénario, mise en scène, jeux d'acteurs, musique, tout est pitoyable, la médiocrité est visiblement la seule ligne directrice de ce bon vieux navet. Déjà esthète dans l'âme, mon fils, tu n'as pas supporté cet affront et tu as décidé de nous le faire savoir avec des contractions à intervals très rapprochés.
"Mais comment vous pouvez regarder cette merde indigeste, ils ont même choisi Gilbert Montagné pour que le pauvre ne puisse pas voir la daube dans laquelle il joue...pardon dans laquelle il bêle comme un mouton avant laïd ! Bon, maman, je peux comprendre, avec toutes les daubes qu'elle regarde, mais... Papa... Pas toi... C'est pas possible !!! Si c'est ça, j'me barre, bande de beaufs ! "
Votre maman pliée en 4 est donc partie dans la salle de bain...pour se lisser les cheveux...oui oui...se lisser les cheveux après une petite douche alors que je tournais en rond déjà en train de m'imaginer à te donner naissance mon fils sur le tapis du salon. Exceptée cette parenthèse capillaire surréaliste, je dois bien avouer que votre maman a progressé puisque cette fois ci elle ne s'est pas mis en tête de déballer et remballer ses sacs de maternité et nous avons pu déjà gagner une heure, qui sera salvatrice pour votre mère dans la gestion de sa douleur.
A minuit, nous arrivons aux urgences masqués comme si nous nous apprétions à faire un hold up. Nous sonnons à l'interphone, madame suffoque sous son bout de tissu, adossée en mode chaise contre le mur. Une petite voix se fait finalement entendre :
"Oui ?"
...
Je bugue... Bah, qu'est-ce qu'elle veut que je lui dise ???
"Oui, bonjour j'avais une réservation pour 2, on prendra notre table habituelle, merci !"
"Euh... Ma femme a des contractions..." je me sens complètement débile devant l'évidence de la scène. Une infirmière sors et braque un pistolet sur le front de votre maman...pour prendre sa température. Elles rentrent finalement mais on me demande d'attendre dehors avec les sacs comme un réfugié roumain qui s'apprête à faire les vitres de la porte automatique... Ça commence mal cette histoire, elle va me faire rentrer quand même, c'est quoi ce délire ?
Finalement au bout de 15 minutes et un café avalé, on me fait signe que je peux rentrer retrouver votre maman qui se tape des contractions qui la tordent littéralement en 2, après un petit examen, il s'avère que Madame est déjà dilatée à 6cm et il faut donc se presser pour qu'elle puisse avoir sa péridurale (heureusement finalement que nous n'avons pas davantage tardé à partir de la maison comme le suggérait votre maman !)
Les médecins arrivent, la pique, la shoote et miracle de la science 20 minutes plus tard Madame retrouvait le sourire jusqu'aux oreilles !
"Ah putain, c'est incroyaaaaable ! C'est magiiiiique...Ah tiens... Une contraction... Je l'ai a peine sentie, c'est dingue !!!"
Tellement dingue que les poussées qui ont suivies 2 heures après ont été quelque peu compliquées à gérer puisque Madame ne ressentait plus l'endroit où elle devait exercer ces poussées. Le bébé qui avait amorcé sa descente commençait à montrer des signes de fatigue sur le monitoring et la sage femme nous a dit qu'il faudrait peut être appeler le médecin... Finalement votre mère en bonne guerrière a trouvé les ressources nécessaires et au bout de la 3eme tentative et de quelques poussées, tu es apparu dans mon champ de vision mon petit Pavel !!! Soulagé, des larmes sont vite apparues dans mes yeux émerveillés à nouveau pour ce cadeau que m'offrait votre maman ! Pavel... Tu es beau comme un dieu ! Le portrait craché de ta grande sœur !
Vendredi 03h49 : Je suis le plus comblé des hommes... Je vous aime 💕

I believe I can Fly

 Quelques photos, mon petit Pavel, de ta maman, en pleine montée, après sa péridurale... Les yeux moites, la pupille dilatée, un sourire extatique...Vivent les drogues !!! Quoique, tu pourras certainement la voir dans le même état après quelques verres de rouge !!! Quoi ??? Moi aussi, j'ai l'air de planer à dix milles ??? C'est pas faux...mais je n'ai bu que du café, une thermos pleine, que j'avais eu la présence d'esprit de préparer pour passer une nuit blanche mémorable et ne pas me faire avoir comme avec la naissance de ta grande soeur, où j'errais dans les couloirs de la maternité, tel un zombi, à la recherche de la moindre goutte de caféine ! 

 

Seul au Monde !

Mon fils, avec le déconfinement qui se profilait à l'horizon, nous étions en train de regagner espoir, ta Maman et moi, sur les conditions de ta venue au Monde. Nous voulions chasser définitivement de nos esprits les visages de désespoir de tous ces parents contraints à un accouchement en début d'épidémie, de ces mamans abandonnées, épleurées, terrorisées devant les portes automatisées de la maternité, sacrifiées au nom de mesures sanitaires des plus strictes, les privant de tout réconfort pendant le moment le plus joyeux mais aussi le plus douloureux de leurs vies de femme...
Les papas, relégués au rang de moustiques attirés inexorablement par les néons du hall d'entrée mais se heurtant sans cesse contre les vitres de la porte. Certains s'arrachent les cheveux en les jetant au ciel comme pour maudire les puissances obscures qui les privent du plus beau jour de leurs vies, d'autres s'écroulent à terre en voyant leurs femmes s'éloigner dans le sas d'entrée...bref l'enfer le plus total !!!
Heureusement, au fur et à mesure des semaines, les règles sanitaires se sont quelque peu assouplies, et il était enfin permis aux pères d'assister à l'accouchement...mais de plier bagage dans les 2 heures !
Bref, à quelques jours du déconfinement, nous avions bon espoir, après plusieurs lectures indiquant la nécessité de garder le papa à la maternité et de faciliter son séjour après l'accouchement, de pouvoir vivre ce moment si unique presque normalement. Si je devais rester sur place pour 3 jours, des questions commençaient à poindre dans mon esprit et des solutions se dessinaient peu à peu :
" Bon, je me souviens qu'il n'y a pas de distributeur de café à la maternité (vaste blague d'ailleurs car si il y a bien un endroit ou un père serait près à tuer pour un kawa, c'est bien là !), je vais prévoir un thermos dans le sac...j'vais pas me faire baiser 2 fois, pas folle la guêpe !
C'est pas tout ça mais il va bien falloir que je bouffe aussi... Tu crois qu'ils vont fournir des plateaux repas aux pères ? Bon...en même temps on est pas sur que je sois autorisé à rester, mais si c'est le cas, je vais me prévoir des bolinos, des noodles instantanées et des paquets de gâteaux pour tenir le siège !!!"
C'est à ce moment que ta maman a eu une idée fulgurante :
" Mais que je suis bête, je vais téléphoner à Madame Tartenpion (une locataire) qui travaille à la maternité, elle va pouvoir me dire ce qu'il en est !"
"Bah, oui...c'est con que t'aies pas eu l'idée plus tôt...!"

Le verdict n'a pas mis longtemps à tomber :
Papa devra te laisser toi et maman seulement après les 2 premières heures où tes yeux se seront ouverts vers le monde extérieur... il me faudra attendre 3 jours...72 heures...4320 minutes...259 200 secondes...une éternité avant de vous revoir toi et ta maman...
Mais bon, ne soyons pas mélancoliques, j'aurais tout le restant de ma vie pour te faire sentir à toi et à ta grande soeur que vous êtes les plus belles choses qui me soient arrivés...avec votre maman, bien sur !...mais elle ne me croira pas ; ) !

The Mask#6

Quelques jours avant le déconfinement prévu pur le 11 mai, nous avons fait une petite sortie dans le parc, histoire de prendre l'air, de courir, de sentir la brise caresser notre échine et les graviers râper un 2eme legging noir !
Certainement toujours un petit problème de synchronisation des membres ou peut être tout simplement ma petite Paloma, as-tu été montée avec 2 jambes gauches...ta mère a bien 2 mains gauches !!!
Les sorties dans le parc ont été plutôt rare pour respecter au mieux le confinement et écarter tout risque de croiser du monde dans les étroits chemins ombragés de la résidence car chose peu commune et totalement surréaliste, il n'y a jamais eu autant d'enfants au parc qu'en période de confinement...Les parents doivent vraiment être au bout du rouleau !
"Kévin, Tatiana !!!! Ça vous dit un ptit barbeuc merguez chipo dans le parc ???"
"Ouais, génniaaaal papa !!! Dis, on pourra lécher la rampe du toboggan ?"
"Mais bien sur mes loulous !!! Et, tiens, prenez plein de jouets à partager avec vos copains !"
...
...
VIVE LA FRANCE !
Bref, pour ta santé (et celle de Kévin et Tatiana) nous nous sommes limités à quelques pauses pour te permettre une fois dans la semaine de t'oxygéner et de te dépenser car difficile de courir en appartement...enfin pour toi Paloma il est même difficile de courir tout simplement dehors puisqu'à chacune de nos sorties, tu t'es croutée par terre !!!
La première fois, à peine les 50 premiers mètres parcourus en sprint, tu t'es explosée sur le bitume !
Résultat : 2 genoux lacérés et un legging customisé façon grunge !
La seconde fois, tu as bien couru, élégance et efficacité mêlées à une bonne dose de concentration pour visualiser les obstacles devant toi. C'est seulement quand tu t'es arrêtée et que tu as commencé à marcher que tu as trébuché sur une racine !
Résultat : 1 genou crouté et un legging déchiré !
Maman est en passe d'acheter des actions chez hansaplast alors que je me fais une bonne réserve de chiffon pour bricoler avec tes leggings.

What time is it?

"Allo, Marty ! C'est le Doc !!! Je viens de faire une trouvaille qui risque de défriser les moustache de ce bon vieux Albert !...Mais non, triple crétin, pas mon chien !!! Le vrai, le seul et unique génialissime Albert, de son patronyme Einstein, celui qui m'a inspiré ma coupe de cheveux hirsute et mon look de savant fou, voyons Marty fais un petit effort, nom de Zeus !!!"
Si le Doc, de Retour vers le Futur, (trop génial ce film, on se le regardera ensemble mes enfants !) a pu mettre en pratique les théories de la relativité et rendre les voyages spatio-temporels possibles, votre mère ne demeure pas en reste, puisque je vous rappelle que 4 ans auparavant elle en était arrivée aux mêmes conclusions devant une boîte de camembert (cf "Les Neurones de Maman"), alors camembert mon béber, tu peux aller te coucher avec ta Doloréane volante !
Eh oui, car nous avons encore franchi une étape aujourd'hui en courbant littéralement et même en réimaginant la mesure de l'espace temps...Merci qui ? Merci Maman !!!
Vous pouvez tous revoir vos leçons sur l'heure et tout désapprendre à vos enfants car on avait jusqu'à présent faux sur toute la ligne : pourquoi avons nous voulu pendant des millénaires essayer de dompter le temps qui passe en essayant de le dénombrer, de le couper en des milliers d'unités différentes ? Bah, juste pour passer le temps, justement, et bien se faire chier avec des millisecondes, des secondes, des minutes, des heures, des jours, des semaines, des mois, des années, des décennies, des siècles, des millénaires, des ères... alors que votre mère a trouvé une solution bien moins emmerdante, et cette fois ci non pas devant un camembert mais une casserole de riz !!!
Elle est pas belle la vie ?
"Enlève le riz du feu à huit" qu'elle me dit ?
Je regarde l'horloge, ok, pas de problème à 8...Ça fait quand même long de temps de cuisson pour du riz, il est 19h39...jusqu'à 20h08, on va bouffer de la colle, me dis-je intérieurement !!!
"Oui, à 8..." me répète t'elle, en me pointant l'horloge, comme si elle expliquait à un débile comment lire l'heure...
Je la vois pouffer de rire et je commence à comprendre son raisonnement :
Votre mère à 8 mois de grossesse, bloque sur le chiffre 8, et ne se fait plus chier avec les heures, seule la grande aiguille de l'horloge compte et quand elle sera arrivé au chiffre 8 du cadrant de l'horloge, le riz sera cuit !!!
Voilà comment nous sommes passés de 19h40 à 8...
Vous êtes, mes enfants, encore trop jeunes pour que je vous raconte cette histoire tordante mais nul doute que d'ici 8 vous hurlerez de rire !!!

Le Maquereau

Mis à part le ventre rond de votre Maman, tout ne tourne plus aussi rond dans sa caboche : mémoire vive ne dépassant pas les 5 secondes, lorsqu'elle voit son reflet dans le miroir de l'entrée, voilà maintenant qu'elle se fait signe avant d'entamer la discussion et c'est uniquement au bout de quelques minutes qu'elle reconnaît sa propre image et qu'elle y tourne le dos...en disant au revoir quand même, il faut savoir rester polie !
Elle vous pose des questions mais se barre avant que vous ayez eu le temps de lui répondre, persuadée de vous avoir entendu dans sa tête, avec de préférence la réponse qu'elle imaginait, c'est tellement plus confortable :
"T'as besoin d'aide pour faire à manger ?"
"Euh....non (elle tourne le dos) peut-être juste mettre la table.."
Après avoir terminer d'émincer des centaines de bâtonnets de légumes, d'avoir épluché, lavé, essoré la salade, fait la vinaigrette, grillé des croutons au four, je retourne dans le salon les bras chargés d'assiettes et de couverts.
"T'as besoin d'aide ?"
"Euh, oui : mettre la table mais ça je te l'ai dit ya 20 minutes !"
"Ah, miiiince, j'avais compris non... !"
Eh, oui, votre maman devient blonde :
L'autre jour, avec Paloma, assises à table, je l'entends de la chambre pester : "Oooohhh, mais c'est pas possible, j'arrive pas à faire ce puzzle avec le coq !!!"
Je me dis alors que si elle n'arrive plus à faire un puzzle pour une gamine de 4 ans, la transplantation cérébrale n'est plus si loin, puis je me demande de quel puzzle de coq elle parle.
Je les rejoins dans le salon et je comprends net :
"Ok, chérie...Remets les cornflakes dans la boite...c'est juré, on ne dira rien à personne !!!
L'autre fois, nous voulions avec Paloma jouer à l'un de ses jeux où on se colle des crottes sur la tête (elle adore ce jeu, moi aussi, on est tous les 2 fans de pipi-caca !). je demande à Madame :
"Tu as bien les règles en tête ?"
Elle me regarde l'air hagard et me répond :
"Non...pourquoi ? Je saigne du nez ???"
Mes enfants, vous vous doutez que ces anecdotes sont en fait des plaisanteries, un peu misogynes mais pas si éloignées que ça de la réalité, pour preuve cette histoire véridique :
En rentrant du drive, je désinfecte à l'eau de javel tous les produits (coronavirus oblige) avant de les passer à votre Maman pour qu'elle les range.
Je lui tend alors 3 boîtes de maquereaux et elle bugue net, se fige, les yeux rivés sur les maquereaux, au bord de l'AVC.
"J'ai pris les 3 mêmes : vin blanc aromates..."
Rien ne se passe, si ce n'est un léger filet de bave qui commence à naître à la commissures de ses lèvres...
"Qu'est-ce qu'il se passe ?" je lui demande.
"...........Rien..... C'est qu'ils ont chaangé..........................................................."
"Oui, mais encore ?" Je tente de la secouer légèrement pour décoller la pulpe comme pour un orangina...
"Ils ont changé...............comment on appelle ça ????????????....................................Ils ont changé l'image, ça y est !!!" tout heureuse d'avoir utilisé l'un des tout premiers mots du corpus lexical d'un enfant de 2 ans!
"Oui, oui" dis-je, "on pourrait même dire qu'ils ont changé le VISUEL" !!!

Ah, les neurones de Maman me feront toujours rire...ou pleurer...je ne sais quelle image choisir ; ) !

That's Life #9

 Parce que parfois des mots, des paraboles, des métaphores et autres figures de style ne parviennent pas à véhiculer des émotions impalpables, des sentiments profonds, la beauté d'un instant, les photos alors sont là pour réveiller des souvenirs, des sensations éphémères qui ne demandent qu'à refaire surface !!!

 

Mère Denis !!!

Mon ptit loup, en ce moment ta Maman se donne corps et âme dans une mission de la plus haute importance, laver tout tes vêtements que nous avons reçus récemment.
Comme pour ta grande soeur, ta mère voulait absolument du savon de Marseilles, sa Madeleine de Proust, réveillant ses capteurs olfactifs qui la transportent 4 années auparavant, lorsqu'elle plongeait son nez dans les minuscules bodys de Paloma, comme pour se prendre un shoot de plénitude et de douceur !
Madame à donc ressorti la râpe et telle une ouvrière sur la chaîne de production, elle râpe mécaniquement, elle râpe et râpe encore en mode automatique pour remplir un saladier de copeaux de savon qu'elle fait ensuite fondre dans une casserole avant de verser le liquide dans le bac du lave linge...J'ai longtemps hésité à lui faire part d'une trouvaille industrielle qui remporte depuis près de 50 ans un succès commercial jamais égalé, à savoir la lessive liquide à base de savon de Marseilles...Mais je me suis vite ravisé en me disant que cela l'occupait et lui faisait brûler quelques calories avant son petit encas de 4h composé soit de gaufres, crêpes, moelleux au chocolat ! Et puis pendant que Madame est toute concentrée à ne pas se râper le bout des doigts, au moins, je ne me fais pas engueuler...c'est toujours ça de pris !
Dernière lessive en date, son coussin de grossesse qui visiblement devait commencer à dauber la bave séchée, sauf que le coussin s'est déchiré dans le tambour de la machine à laver, libérant ainsi les milliards de micro billes en plastique qu'il contient afin d'épouser au mieux les formes des femmes enceintes...Mise à part l'idée fulgurante de mettre cet objet en sachant ce qu'il contient dans une machine à laver, je crois que ce manque de chance (ou de de clairvoyance) peut être imputé à une tentative de sabordages de cette dites micro billes. Lasses de se faire manipuler, souiller, écraser par un poids pachydermique, elles ont tenté une mission suicide pour ne plus subir cette torture, préférant ainsi se faire broyer par le tambour de la machine plutôt que par le ventre de Madame !!!
Cela fait 10 fois que nous faisons tourner le lave linge après avoir aspiré les billes, mais rien n'y fait, nous retrouvons sans cesse des cadavres de billes écrasées sur le hublot...Triste destinée et fin pour ces micro billes et peut être pour notre machine à laver :
Une lessive qui va nous coûter peut être 300 balles : il a intérêt à sentir bon son coussin à la Mère Denis !!!

J'achète !

Depuis quelques temps votre Maman, bouleversée comme à son habitude par la grossesse et ses décharges hormonales qui la prive de tout bon sens commun, éprouve un irrépressible besoin de consommer. Déjà prédestinée à l'ordinaire à succomber à des achats compulsifs, votre mère écume depuis plusieurs jours tous les sites marchands à la recherche de n'importe quelle daube à foutre dans son panier...privée de shopping dans de vrais magasins à cause du confinement, elle assouvie donc son addiction via internet.
Avec votre Maman, tous les picsous de sites mercantiles se frottent les mains, à l'idée d'attirer dans leurs filets une proie des plus dociles et naïves à capturer. Les techniques de ventes les plus ringardes, les plus grossières, les plus simples étudiées en première année de bac pro commerce, font mouche aux yeux de votre mère qui n'y voit que du feu dans leurs appels d'offre digne d'un télé achat !
"Mesdames, n'attendez plus longtemps avant de commander votre toute nouvelle paire de ciseaux révolutionnaaaairres : le "Cut 3000".
Dotés de multiples lames en adamentium incassables, auto affutables, vous pourrez sélectionner le type de lames adéquates, selon que vous vouliez ciseler des herbes aromatiques, sectionner des os de poulet, râper des carottes ou bien vous couper tout simplement les ongles de doigts de pieds, le "Cut 3000" est là pour vous accompagner au quotidien !!!
N'attendez plus et profitez d'une offre exceptionnelle de 10 minutes avec le code magique "JE-T-NIKÉ" pour toute commande de 12 ciseaux "Cut 3000" au prix imbattable de 370 euros !!! Dépêchez-vous Mesdames, il n'y en aura pas pour tout le monde !!!"
Vous pouvez être sur, qu'avant même la fin de cette phrase, votre Maman aura déjà terminé de remplir les derniers chiffres de sa carte bleue !!!
Comme je vous l'ai dit, les ruses les plus grossières sont les plus efficaces pour déclencher un achat chez votre mère, un simple stimuli pavlovien suffit, du genre une grosse étiquette "SOLDE" avec un prix affiché à 250 euros remisé à 50 euros. Tous les neuneus commerciaux ont donc bien compris que pour vendre un article qui coute réellement 25 euros, il faut faire croire qu'il vaut 250 avant de le remiser à 50 balles : votre maman mouille sa culotte en étant sure d'avoir fait l'affaire du siècle et trépigne de fierté sur son canapé tandis que le neuneu compte sur sa calculatrice les profits effectués grâce à ces addicts du shopping !
Dernier craquage en date : un extracteur de jus...oui, oui, vous m'avez bien entendu...
Un appareil de 30 kilos munis d'une douzaines d'accessoires (tabler sur 20 minutes d'assemblage avant de pouvoir brancher votre appareil !), qui permet de faire des jus de fruits ou de légumes (enfin pour cela prévoyez quand même 10 kilos d'orange pour vous offrir 2 verres !). Vous obtenez donc un pur jus de fruit sans sucres ajoutés avec plein de vitamines qui vous coute 5 balles le verre...pour ce prix vous en trouverez du bio en 2 litres dans les supermarchés...mais au diable l'avarice !!!
Après les 20 minute d'assemblage, les 15 minutes d'épluchage, vous pourrez boire votre verre en 2 secondes avant de passer aux 30 minutes de nettoyage !!!
Quelle affaire cet appareil à 60 balles au lieu de 150, heureusement que votre maman était là pour dénicher ce bijou technologique !

That's Life#8

Parce que parfois des mots, des paraboles, des métaphores et autres figures de style ne parviennent pas à véhiculer des émotions impalpables, des sentiments profonds, la beauté d'un instant, les photos alors sont là pour réveiller des souvenirs, des sensations éphémères qui ne demandent qu'à refaire surface !!!

What's my name ?

Honte, honte, honte, honte sur nous !!! Il nous reste à peine 4 semaines avant que tu nous rejoignes pour notre plus grand plaisir, mais ta Maman et Moi, sommes comme figés, paralysés par l'imminence de l'évènement... Nous sommes toujours en plein doute existentiel face au dur choix du prénom même si nous avons quelques idées en tête que nous essayons de soumettre à ton avis mais tes réponses sont pour le moins difficiles à comprendre !
Parmi ces prénoms que nous avons en tête, nous tentons de te les scander un à un en guettant une réaction de ta part. Visiblement déjà espiègle, tu nous soumets deux types de réactions :
- Une profonde ignorance du genre : "Je pionce là !!! Qu'est-ce que vous m'emmerder avec vos prénoms, vous croyez que j'ai que ça à foutre avec votre brainstorming de prénoms tout aussi hideux les uns que les autres ??? Je suis en plein développement cérébral et organique, ce qui me pompe un max d'énergie et vous voudriez en plus que je réfléchisse à votre place, bande de feignasses !!! Fuck, mon nom est Fuck, ça vous plait ça ???"
- Un engouement sans limite qui se caractérise par un coup de pied à chaque prénom que nous te soumettons :
" Sacha...Ouais, pourquoi pas...même si j'ai un problème d’élocution, de chuintement et que j'ai l'air d'un con en prononçant mon prénom...pourquoi pas !" Bing, un coup de pied !
" Soan...Ouais, pourquoi pas...même si ça sonne un peu comme le nom d'un chanteur Pop transgenre gothique...pourquoi pas !" Bing, un coup de pied !
" Martin...Ouais, pourquoi pas...même si je n'ai pas 77 ans et que je n'ai rien à voir avec le Vieux de Denis la Malice...pourquoi pas !" Bing, un coup de pied !
" Pablo...Ouais, pourquoi pas...même si je n'ai pas encore de moustache, de sombrero et que je ne joue pas de castagnettes...pourquoi pas !" Bing, un coup de pied !
" Milo...Ouais, pourquoi pas...même si mon acolyte Tintin n'est pas là, je pourrai toujours aboyer plutôt que de parler...pourquoi pas !" Bing, un coup de pied !
" Pacôme...Ouais, pourquoi pas...même si ça  fait un peu nom de parfum et cul cul la praline...pourquoi pas !" Bing, un coup de pied !
" Pavel...Ouais, pourquoi pas...même si ça sonne réfugié politique joueur d'échec et buveur de vodka...pourquoi pas !" Bing, un coup de pied !
" Amory...Ouais, pourquoi pas...même si on n'habite pas le 16eme, on est quand même à Olivet, avec mes chaussures à glands, j'aurai la classe...pourquoi pas !" Bing, un coup de pied !

Finalement, je crois que ton message est simple :

"Démerdez-vous !!!!"

The Mask#5

Salut mon ptit loup, je sais ce que tu es en train de te dire : "mais pourquoi il m'appelle encore mon ptit loup, il a toujours pas encore trouvé de prénom !!! Trop abusé...à un mois de l'accouchement !!!" et tu as bien raison, nous sommes les pires parents du monde et j'ai presque envie de pleurer... Mais, cet état de détresse sera le sujet de mon prochain billet qui tentera de t'exposer les difficultés que nous éprouvons à nous positionner sur un prénom, vaine tentative de dissimuler notre encéphalograme plat sur l'échelle de l'imagination !
Pour l'heure, nous en sommes à notre 5eme semaine de confinement, et nous sommes toujours vivants :
Malgré la promiscuité de tous les instants dans un espace réduit avec une femme enceinte jusqu'au cou et une enfant d'à peine 4 ans qui a du mal à tenir en place et nous sollicite à chaque instant, je ne figure toujours pas dans la rubrique des faits divers pour violence conjugale et vente d'enfant sur le bon coin !
J'ai même réussi à faire une sieste aujourd'hui sur une Playlist relaxante, cédant ainsi à quelques moments d'inactivité et de repos qui m'ont fait le plus grand bien.
Nous avons reçu aujourd'hui, tes commandes internet de vêtements, ce qui nous a bien soulagé et chassé définitivement l'angoisse de n'avoir rien à te mettre pour ton arrivée. Après avoir déballé les vêtements et constaté la pile sur le banc de l'entrée, je crois que nous pouvons affirmer que nous avons vu les choses en grands... Alors pour ton 1er mois, tu peux franchement te laisser aller à dégurgiter, vomir autant de fois qu'il te plaira, on aura assez de tee shirts pour faire face!
Et oui, il faut dire qu'il y avait deux cartons, d'ailleurs je pensais que l'un d'entre eux était destiné à ta grande sœur (une commande Disney), et nous avons passé la matinée à lui dire : "on a une surprise pour toi, ma chérie... Tu vas voir, tu vas être trop contente quand tu vas découvrir ta surprise !" Et puis quand j'ai ouvert le carton, la surprise est tombée comme un soufflet, ta grande sœur s'est décomposée et à commencer à pleure... J'étais trop mal...
J'ai essayé de me rattraper tant bien que mal avec une petite session maquillage, un menu nuggets frites maison devant Toy Story 2, bref la base de la corruption 😉

Paloma's challenge !

En cette période de confinement, difficile d'occuper les enfants, de trouver des activités ludiques sans tourner en ronds et céder à la facilité d'une rétrospective "Dany" saison 1,2,3 sur Netflix. Car après avoir épuiser les cartouches "peintures, dessin, pâte à sel, pâte à modeler, musique, histoire, déguisement, danse, concours de grimaces, de pets, de rots, cuisine en famille, bouquet de fleurs", notre imagination à tendance a se tarir aussi vide qu'une bouteille de villageoise dans le gosier d'un alcoolique, les nerfs à vif, susceptibilité tendue comme un string, et une patience usée jusqu'à la corde, la prochaine activité risque de tourner à la strangulation à mains nues !!!
Heureusement, certains potes ont eu l'idée géniale de lancer des défis à tous les enfants de la bande, à savoir faire un petit tuto vidéo sportif ou artistique. Seulement, filmer une enfant d'à peine 4 ans, qui déteste les caméras avec une concentration ne dépassant pas les 15 min relève finalement d'une mission quasi impossible. Le défi étant de réaliser le défi !!!
Mais je dois avouer ma petite colombe que tu as fait des merveilles, comme toujours !

PNL Style !

Pour l'anniversaire d'une copine, Ophélie, 12 ans, qui déprime à l'idée de fêter cet évènement loin de ses amis à cause du confinement, sa maman nous a demandé de lui envoyer une petite vidéo pour lui remonter le moral. Ce fut l'occasion pour nous, Paloma, de nous occuper une petite partie de la matinée pour filmer quelques scènes dans le parc et à la maison qui me serviront à monter le clip vidéo. Tu as pu démontrer, une fois encore, tous tes talents d'actrice et à quel point tu es douée, drôle, belle et fantastique !!!

Ding Dong !

L'année dernière, pour Pâques, tu avais eu la chance de courir à la recherche des oeufs en chocolat dans le grand jardin de Tatate Monique et Tonton, mais pour cette fois ci ton terrain de chasse s'est considérablement réduit ma petite Paloma...Merci qui ? Merci au confinement !!!
Bon, cela ne nous a pas empêché de t'acheter une tonne de chocolat et un petit lapin que nous avons dissimulés dans tous les recoins de l'appartement. Maman a même confectionné main un petit panier en papier, agrémenté de petites décorations que vous aviez préparées la veille, dont elle n'était pas peu fière et à raison d'ailleurs ! C'est vrai que son panier improvisé faisait vraiment l'affaire et tu étais trop contente de partir à la chasse, l'anse en papier à la main.
Perfectionniste, jusqu'au bout, tu m'as dit avant de commencer ta recherche : "Mais Papa, j'entends pas les cloches !"
A que cela tienne, un petit clique sur Yutube et les cloches ont finalement retenti dans l'appartement !
Joyeuses Pâques ma chérie !

Ta Bulle, mes Bulles !

Après avoir passé trois semaines de télétravail, troquant ainsi ma casquette d'enseignant à celle de "hotliner" de l'Education Nationale et expliquer par mail comment accéder à des ressources pédagogiques, comment faire un clique droit sur une souris, préciser "qu'ouvrir la fenêtre" ne veut pas dire ouvrir la fenêtre de sa chambre, je peux enfin faire une pause dans cette continuité pédagogique inédite qui mériterait à elle seule un autre billet !
Après avoir fait de la place et un peu de rangement dans ta futur chambre de ptit gars, on s'est dit avec ta Maman que ce serait bien de préparer plus dans le détail ton petit nid douillet et d'y apporter quelques couleurs. Connaissant mes talents de peindre hors pair (la première chambre de ta grande soeur en est la preuve indéniable), Madame m'a donc gentiment passé commande :
"Ça serait bien que tu fasses une petite peinture dans la chambre de bébé..."
Mais oui bien sur ! Rien de plus simple en période de confinement, lorsque acheter une baguette de pain relève du parcours du combattant et une logistique sur mesure en période de confinement, il me sera sans doute très facile d'acquérir le matériel nécessaire pour assouvir l'envie subite de ta Maman !
Après un petit détour et une fouille archéologique poussée dans notre cave, je remonte finalement avec quelques pots de peinture entamés : un rose poudré dont je t'épargnerai la vue après les misères que nous t'avons fait vivre ces derniers temps, et un bleu nuit dont je pourrais tirer quelque chose...mais quoi ???
N'ayant donc que très peu de matériel disponible à la maison, je me demande ce qui serait assez simple et réalisable : des figures géométriques...des ronds...bah oui des ronds !
Enfin, j'ai qu'une couleur de peinture, je ne vais quand même pas faire que des petits ronds bleu nuit, ça ressemble à rien, et puis j'ai une réputation à tenir...
Je navigue quelque peu sur internet à la recherche de l'inspiration et je tombe sur une belle guirlande lumineuse accrochée sur une sorte d'arbre fabriqué avec des tasseaux de bois : le déclic ! Ça y est, j'ai ta chambre en visu, les détails commencent à naître dans mon imagination mais seul point noir au tableau, il me manque de la peinture dans les tons bleus et jaune mais aussi les fameux tasseaux de bois.
Les Dieux du bricolage sont finalement avec moi, puisque je constate que le Castorama à côté de la maison propose un drive avec un retrait de certaines marchandises : alléluia ! Je passe donc commande pour la guirlande et pour le petit matériel. En attendant la marchandise, je commence à tracer sur les deux pans de mur les cercles de différentes tailles qui se rejoindront dans le coin de la pièce où sera fixé l'arbre sur lequel trônera la guirlande lumineuse. Les couleurs sur les murs
 rappelleront  celles de la guirlande, cela devrait être pas mal !

Contagion !

Mon fils, ta destinée est toute tracée, tu seras une star du cinéma ! Tu te demandes certainement d'où me vient cette idée saugrenue ? Tout simplement des conditions les plus singulières dans lesquels tu poursuis ton développement dans le ventre de ta Maman. Après l'annonce du confinement décrétée par notre gouvernement, la vie quotidienne n'a plus rien de triviale mais tourne plus au scénario catastrophe d'un blockbuster hollywoodien !
Des rues désertes post apocalyptiques dans lesquelles on s'attend à chaque instant voir débouler un zombie du genre "The Walking Dead" se ruer à notre pare brise, non pas pour nous mordre la jugulaire mais pour nous éternuer en plein visage.
Des scènes de panique dantesques devant les portes des hypermarchés, chariots contre chariots au plus grand mépris de la distanciation sociale en rigueur, masques visés sur le nez replacés sans cesse par des mains gantées de latex, transpiration dégoulinante, et regards de défiance pour éviter de se faire griller la priorité : des centaines de rouleaux de PQ, des kilos de pâtes, riz et conserves dégueulent des chariots en caisse !
Les sirènes du Samu retentissent dans les rues désertes comme un écho du drame qui touche en ce moment le pays, les gyrophares illuminent un ciel blême à l'image de nos visages en manque de vitamines D, les pales des hélicoptères fendent les nuages en direction du CHR de la Source pour y déposer son lot de réanimés.
Nul doute, mon fils, que tu seras le héro de ce film catastrophe, le personnage principal qui ramènera l'équilibre, la sérénité dans un monde chaotique qui n'attendait que la venue du messie : toi !

The Mask#4

Je crois que sincèrement, nous pourrons dire sans hésitation, mon fils, que tu seras un garçon d'exception qui aura commencé à vivre dans des conditions exceptionnelles et probablement très chargées d'un point de vue émotionnel.
Figure toi, que mi-mars, le confinement est officiellement déclaré en France par notre cher Emmanuel, chef de l'Etat, qui nous a martelé à de multiples reprises, lors de son allocution télévisée, que nous étions "en guerre", et oui, tu as bien entendu, nous sommes "en guerre face à la maladie" ! Te voilà donc maintenant, victime de guerre, avant même d'avoir vu le jour ! Bon, relativisons toutefois, il faut bien avouer que le confinement ne change pas grand chose pour toi qui est déjà confiné dans le ventre de ta Maman depuis Octobre !
Mais quel choc ! Nous sommes passés du stade 2 "On fait semblant que tout va bien, ça gère..." au stade 3 "Ne sortez plus de chez vous, l'apocalypse vous attend dehors...". En même temps avec près de 8000 cas déclarés en France et quasiment 200 décès, on voit bien la vitesse exponentielle à laquelle se propage le virus et comprenons bien qu'il ne s'agit plus d'une simple petite grippette saisonnière mais bel et bien d'une pandémie !
Nous sommes en guerre...putain...le cerveau reptilien de chaque français, responsable de la survie de notre espèce, a donc pris les choses en main : nous sommes donc passés en mode survivaliste !
A peine le discours du président terminé, je lance donc à ta maman :
"Créviiindiou de crévindiou, c'est la guerre...faut faire des réserves pour pas crever de faim !!!"
Évidemment, je ne suis pas le seul blaireau a avoir eu cette idée lumineuse, près de 60 millions de personnes l'ont eu probablement avant moi, résultat : le serveur du drive de Leclerc a littéralement sauté sous l'influence d'une horde d'hystériques apeurés !!!
Ne vous inquiétez pas les enfants, s'il faut aller chasser les corbeaux et les écureuils dans le parc pour vous ramener pitance dans la gamelle, je sortirais le couteau, l'arc et les flèches !

Robocop

Mon ptit gars, autant te l'avouer tout de suite avant que tu ne te doutes de quelque chose de louche  lorsque ta Maman t'affublera prochainement d'une camisole de force, tu ne tiens pas en place, tu bouges, gesticules, cognes, rebouges, sautes, bref tu ne laisses pas un moment de répit à ta pauvre mère qui en plus de devoir surveiller son diabète, ses reins qui flanchent, enfiler ses bas de contention, se tape maintenant des douleurs dans le bas du dos bien carabinées. C'est après son rendez-vous chez la sage femme et chez le docteur Lacout, que j'ai failli me faire dessus avant de vouloir récupérer ma batte de baseball dans le placard à l'entrée pour me défendre d'une intrusion à notre domicile.J'ai d'abord cru à une intervention du GIGN en tenue de combat mais selon la lenteur à laquelle se déplaçait l'individu et son souffle saccadé, j'ai vite reconnu ta mère...avec une prothèse dorsale digne de robocop : des scratchs partout, des renforts en gel sur les lombaires, ceinture abdonimale supportant le poids de bébé, bref du high tech au service de la maternité...et de la féminité...remarque ça complète bien la panoplie pantalon de grossesse et bas de contention, comme ça le package est complet !

The Mask#3

Après une semaine de retour dans les salles de classe, et une propagation du virus qui touche maintenant un millier de personnes avec 90 décès, nous sommes passés en stade 2 face à l'épidémie. Du fait que le virus est définitivement installé sur le territoire, la mise en quarantaine des personnes revenant de régions hautement à risque est donc levée !!! Tout le monde peut donc réintégrer son établissement et potentiellement contaminer un maximum de personnes qui contamineront à leurs tours un maximum de personnes...C'était bien la peine de nous faire chier avec des gestes barrières, maintenant autant se cracher au visage, et chacun pour soi !!!
Une solution plus cartésienne et pragmatique pour endiguer la propagation d'une épidémie, serait peut être de porter des masques comme font la plupart des pays asiatiques, mais bon, nous apprendrons plus tard que la France, 5eme puissance mondiale, est en pénurie de masques...ceci explique peut être cela...
En tout cas, je commence à flipper chaque matin où je me lève et où je navigue dans un établissement de 1000 élèves, avec toutes les heures une trentaine d'élèves concentrés dans une salle exiguë, où chaque éternuement, chaque quinte de toux est pour moi une salve de mitraillette. Bref j'ai un peu l'impression de jouer à la roulette russe, avec surtout la crainte de rapporter chez moi, auprès de votre maman et de vous mes enfants, un mal toujours aussi inquiétant et mystérieux...

The Mask#2

Les vacances d'hiver sont maintenant pour moi terminées, et je dois reprendre la route de l'école et ses grandes lignes droites au milieu des champs de betteraves me menant à Pithiviers où j'exerce et distille un peu de culture dans ces Terres laissées en jachères par une certaine misère sociale... Les quasi 100 kilomètres journaliers ne m'ont pas manqué, et c'est les yeux embrumés que je renoue avec le covoiturage et les discussions qui tournent ce matin essentiellement autour du Corona virus et de sa propagation dans notre pays.
Avant notre reprise, nous avons eu droit à quelques recommandations de notre ministère qui évoque dans un anglicisme tout à la mode le cas de différents "clusters" sur notre territoire et à l'International et les mesures de sécurité à tenir. Les élèves et personnels qui ont effectué des voyages en Chine, Macao, Hong Kong, Singapour, Corée du Sud et du Nord, et le nord de l'Italie, sont priés de rester en quarantaine chez eux. Les gestes barrières comme se laver les mains le plus souvent possible, éternuer dans son coude sont de mise mais aucune distanciation sociale en vue pour le moment. Nous avons en France une centaine de cas et seulement 2 décès, orgueilleux et si sûr de notre supériorité, nous sommes pour le moment plutôt détendu, les média relaient le caractère bénin de ce virus qui pour le moment en France serait bien moins virulente qu'une vulgaire grippe saisonnière.
"Ne vous inquiétez pas, il ne faut pas céder à l'hystérie collective et à la panique...tout va bien, nous savons faire face, il suffit de respecter les gestes barrières pour éviter la propagation du virus..." Tous ces laïus candides et bien mielleux semblent à postériori toutefois vouloir dissimuler un manque d'anticipation, d'approvisionnement et de ressources de notre système de santé sacrifié sous l'autel de l'ultra-libéralisme...la santé soumis aux lois d'équilibre budgétaire et de rendements optimisés...
Bref dans la voiture qui nous mène à notre établissement, mes covoitureurs et moi-même, plaisantons sur notre état de santé :
"Oh dis donc, t'as une petite mine ! T'es sur que t'as pas de la fièvre ? Ahahahah"
Au moindre éternuement ou raclement de gorge :"Tous aux abris !!! Ahahahah"
"Vous avez vu la promo des bières corona : pour toute corona acheté une mort subite offerte !!! Ahahaha"
Douce innocence et insouciance...d'ici quelques jours les blagues se feront de plus en plus rares pour laisser place à une inquiétude de plus en plus palpable...

Le Truc à Bulles !

Nous avons la chance d'avoir à côté de la maison un "Toboggans et compagnie" qui nous permet à notre plus grande joie de profiter de moments de quiétude lorsque le temps pluvieux nous prive de ballade dans le parc. Quoi de mieux que de passer 2 heures dans un espace confiné où 150 gamins courent dans tous les sens en sueur dans un concours de décibels dont la jauge menace à chaque instant de nous percer les tympans ! Véritable enfer pour les parents, parqués dans un pseudo espace restauration, les yeux dans le vide ou rivés sur l'écran de leur portable, une tasse de café fumante sur la table, se jetant parfois des regards complices plein de compassion sur le dur sort qu'ils partagent... Pour les enfants, c'est le paradis !!! Ils peuvent courir partout en chaussettes, grimper, sauter, glisser, glousser, crier, pleurer... Toi, Paloma tu adores les toboggans, alors tu te précipites dans un parcours du combattant pour accéder à l'Everest : le toboggan bleu...il t'a fallu quand quelques temps pour apprivoiser les obstacles qui mènent au point culminant du courage et ce n'est pas sans fierté que tu nous cherches du regard en agitant tes bras avant de t'élancer afin de captiver notre attention et surtout faire en sorte que ta Maman lève les yeux de sa gaufre au nutella (je la suspecte d'ailleurs de vouloir venir dans le Truc à Bulles, comme tu l'appelles depuis que tu y es venue pour la première fois, uniquement pour se taper une gaufre !!!).
Pourquoi le Truc à Bulles me diras-tu ? Et bien, tout simplement à cause de l'espace bébé et de sa piscine à bulles dans laquelle tu adorais plonger plus jeune, en lançant les petites balles plastiques multicolores dans toutes les directions  ! Évidemment maintenant que tu es plus grande, tu préfères monter les toboggans à contre sens, en chaussettes, même si tu as compris qu'il était plus facile d'escalader pieds nus en dépit du panneau "sens interdit" qui cela dit en passant ne fait aucun sens pour les gamins ! Même si parfois tu es timide, il ne te faut généralement pas beaucoup de temps pour te faire de nouveaux copains. La dernière fois, c'était un garçon sur lequel tu t'allongeais pour lui faire des chatouilles ou des bisous (je ne sais pas trop...) et aujourd'hui c'est un autre petit garçon que tu as traîné pendant 1h en lui tenant la main... J'ai donc une question à te poser : "Mais où sont les copines ???? Pourquoi des garçons ??? Pourquoi autant de contact ??? Tu as 4 ans......"
Je n'ai pas fini de me faire des cheveux blancs, je crois....d'autant plus que aujourd'hui tu as voulu faire de la moto ! Là je ne suis pas inquiet car tu es une as du guidon, tu les as tous mangé ces ptits morveux !

The Mask#1

Pendant le mois décembre, nous avons entendu par le biais des média, qu'un virus ressemblant à celui de la grippe, sévissait à Wuhan en Chine, sous le doux nom du Corona Virus. Ne vous méprenez pas, au delà des douces sonorités de ce nom de baptême, qui font davantage penser à une nouvelle chorégraphie latine ou à une bière mexicaine, cette grippe saisonnière se propage à la vitesse grand V et commence à prendre du terrain en Chine.
Les infos à ce sujet nous semblaient plutôt exotiques puisque l'histoire de la contamination et de sa transmission mettait en scène de jolis animaux comme la chauve-souri ou bien le pangolin. On se croirait presque dans une fable de La Fontaine :

"Maître Chauve-souri dans sa grotte perchée,
Tenait dans ses crocs un nem en feuilletage,
Maître Pangolin, par l'odeur alléché,
Lui tînt à peu près ce langage :
Ni Hao, Monsieur la Chauve-souri,
Vous avez l'air patraque et bien affaibli,
Si vous avez de la fièvre et toussez,
Vous devriez peut-être arrêter de manger.
Votre souffle coupé, vous empêche de respirer,
Vous devriez jeûner et cessez de postillonner,
Maître Chauve-souri, pris de violentes douleurs abdominales,
Se laissa allé à quelques déjections anales,
Maître Pangolin affamé, bouche ouverte laissait apparaître ses dents,
Et y avala dans sa chute le gros et visqueux rouleau de printemps,
Chauve-souri soulagé en tira une maxime avisée :
Lorsque Batman à une grosse envie de chier,
Un bon mètre de distance est à respecter,
Chacun sa merde et fuyez !!!"

Mais nous étions bien loin de penser que ce satané virus à des milliers de kilomètres de chez nous allait bientôt se taper l'incruste dans notre pays et frapper à nos portes pour semer une vague de terreur !

My Baby !

"Mon bébé", voilà comment ta grande soeur te prénomme...je passe évidemment sur la période où elle voulait t'appeler "souris" ou "nunuche" mais indubitablement elle attend avec impatience ta venue.
Tous les matins ou presque, elle te dit bonjour en embrassant et en caressant tendrement le ventre de ta Maman. Cette dernière, en lutte constante, le souffle coupé, haletant au moindre effort, se retournant mille fois sur le canapé pour trouver la bonne position, ne pouvant restée assise plus de 5 minutes sur une chaise sans devoir se caler un coussin pour soulager son petit dos meurtri, se collant à ma nuque dans le lit pour me faire profiter des plus subtiles nuances de ses ronflements voudrait me faire payer au centuple mon prétendu manque de compassion. Je peux d'ailleurs te garantir qu'elle serait bien plus prompte à me confectionner artisanalement de ses petites mains agiles une sorte de prothèse abdominale remplie de 10 kg de pommes de terres plutôt que de ranger le dressing où faire le tri parmi des sacs de vêtements qui attendent désespérément une seconde vie ! Car vois-tu mon petit bonhomme, ta Maman est comme ça, elle ne supporte pas le fait que je ne lui adresse pas constamment des "ma pauvre chérie, c'est dur !", "qu'est-ce que tu en baves !", "ne bouge pas, je vais te mettre tes bas de contention !", et elle voudrait me faire payer en m'infligeant la souffrance qu'elle endure comme si j'étais responsable des centaines de milliers d'années d'évolution de la race humaine qui n'a toujours pas abouti à ce que les pères puissent porter leurs progénitures !
Lorsque ta Maman, tiraillée par la douleur de ses tendons travaillant pour t'octroyer quelques centimètres carré supplémentaires à ta piaule, s'arrête nette sur place, ta grande soeur ne peut s'empêcher de lui demander :
" Mon bébé va sortir, hein Maman ???"
"Non, pas encore ma chérie, Maman va le garder encore au chaud !"
Par pure décence, j'ai volontairement omis de ce court dialogue les "Aïe, aïe, aïe, ouille, ouille, ouille, arghhh, arghhh, pffff, pfff ..." et autres "putain de mère, nardin, nikoumouk !!!!".
Tu l'auras deviné mon petit bonhomme, ta Maman et ta soeur sont des Saintes alors que ton Papa est un monstre !

Le Dur Choix du Prénom

Après avoir géré tant bien que mal les assauts multiples de la famille et des amis pour obtenir des informations au sujet de ton sexe en leur expliquant inlassablement notre ignorance dû à notre ébahissement total lors de l'échographie des 3 mois, nous devons maintenant faire face à la 2eme question cruciale : "Et vous allez l'appeler comment ce petit bonhomme ???".
Il a été déjà difficile de faire entendre que nous ayons oublié de demander à l'obstétricien s'il pouvait nous éclairer sur le sexe de notre enfant, première question que tout parent normalement constitué pose avant même que le gel ne soit appliqué sur le bidon rebondi de Madame, mais autant dire que faire à nouveau le coup du "bah...on sait pas encore..." sème défitivement le trouble concernant notre crédibilité. Effectivement, tout le monde nous prend pour des illuminatis qui veulent garder tous les secrets sur le messie venue sauvé le monde...
"Vous vous foutez de notre gueule, c'est ça ? D'abord vous avez voulu nous faire croire que vous ne saviez pas qu'il s'agissait d'un garçon, et maintenant vous voulez nous faire gober que vous n'avez pas la moindre idée du prénom ??? Petits cachotiers, va...."
Relégués au rang de complotistes malgré nous, force est de constater que la seule certitude que nous ayons repose sur la rédaction de notre message pour annoncer ta future venue et cela juste pour se délecter de la réaction des destinatiares :
" A ce jour, nous avons le plaisir de vous présenter PERCEVAL arrivé à 14h30 sur son fier destrier, mesurant 90 cm et pesant 10kg300 hors cotte de mailles. Un banquet sera prochainement organiser pour célébrer ce moment de joie qui scellera à jamais la paix dans le Royaume. Ménestrels et autres saltimbanques seront gracieusement invités à la Cour pour vous divertir au mieux !"
Au delà, de cette plaisanterie, nous devons bien avouer que nous séchons totalement, quelques idées sont bien présentes sans pour autant emporter l'unanimité. Nous avons pourtant parcouru les quelques centaines de pages de l'almanach des prénoms édition 2016 et celui de 2020 offert par Mamie et Papy mais l'illumination se fait toujours attendre...
Ne t'inquiète pas, nous ferons tout notre possible pour éviter le Jour J de devoir choisir dans l'urgence le prénom de l'infirmier de garde, de la Star en couverture des magazines en salle d'attente car nous te protégerons de toute humiliation éventuelle ou devrais-je dire supplémentaire sachant que tes 2eme et 3eme prénom seront ceux de tes Papys, à savoir Carlos, Gérard .... bonne chance !!!

Je plaide coupable !

Mon petit bonhomme (ça me fait tout bizarre encore de t'interpeller comme ça alors que j'avais jusqu'à présent plus l'habitude d'utiliser "ma petite chérie"), je dois t'avouer que je culpabilise déjà de mes manquements de père. Je sais que c'est probablement le lot de toute parentalité et notamment le fardeau que doivent porter tous parents qui se posent un minimum de questions quant à leurs implications dans l'éducation et l'accompagnement de leurs enfants. Effectivement, je ressentirais probablement dans un futur proche le remord de ne pas avoir changé suffisamment vite ta couche et d'avoir préféré visionner la fin de mon épisode de "The Walking Dead"... après tout le caca ça tient chaud, surtout en hiver ! Je regretterais certainement plus tard la honte suprême de t'avoir affublé de vêtements dépareillés et de t'avoir laissé traîner dans les rues d'Orléans la morve au nez et la bouche auréolée de ton précédent repas ! Je confesserais sans nul doute mon manque d'ouverture d'esprit, lorsque adolescent tu tenteras de m'expliquer l'importance de quitter au plus vite tes études pour vivre pleinement de ta passion de "gamer" et de l'inutilité d'un bac pour devenir influenceur sur youtube et faire des millions de vues en postant tes revues vantant l'ergonomie de nouvelles souris sans fil ou d'un casque audio bluetooth à capteur d'énergie synaptique... Mais nous n'en sommes pas encore là, tu n'es pas encore sorti du ventre de ta Maman que je commence déjà à culpabiliser...
Après avoir été formé à l'haptonomie  et avoir percé les mystères de la communication intra placentaire, je regrette déjà n'avoir pas pris suffisamment de temps pour te sentir dans le ventre de ta Maman. Cela me manque énormément, mais sans vouloir me trouver d'excuses, les conditions du moment ne sont pas vraiment propices à une ambiance détendue et les quelques occasions de tranquillité, d'intimité avec ta maman sont plutôt rares... Bon disons pour ne pas rentrer dans les détails qu'il s'agit de problèmes d'adultes que tu ne devrais pas avoir à subir toi qui baigne encore dans ta bulle bien douillette à l'abris de certaines dures réalités qui nous impactent moi et ta Maman.
J'espère tout simplement, malgré mon manque de contact, que tu peux ressentir tout l'amour que je ressens déjà pour toi !