MIROIR, MON BEAU MIROIR !

L'APPARENCE PHYSIQUE DES FEMMES ENCEINTES :

Quiconque ayant accompagné sa femme pendant les neuf mois de grossesse, pourra témoigner qu'il s'agit d'une période délicate pour les futures mamans qui voient leurs corps se métamorphoser en même temps que le regard des futurs papas. Bien souvent, Madame a du mal à assumer les kilos supplémentaires qui viennent rebondir son derrière et ses cuisses, et nous autres, hommes de cromagnon, qui ne comprenons rien à la psychologie féminine, avares de compliments, nous restons murés dans un mutisme qui inspire peu confiance à nos femmes. Nous devrions les rassurer et leur dire qu'il n'y a rien de plus beau qu'une femme enceinte car, en effet, tous les livres traitant de la grossesse mettent en avant le teint éclatant d'un visage irradié de bonheur, les cheveux soyeux et lumineux et une libido exacerbée de femmes qui désirent retrouver leur statut d'amante. A regarder cette belle image photoshopée, on a l'impression de voir le super Big Mac de la télé, avec ses feuilles de salade fraîche, sa viande parfaitement grillé et moelleuse délicatement superposées entre des tranches de pain , d'une hauteur de 15 cm mais quand on arrive en caisse, le Big Mac n'a, bizarrement, plus la même gueule !

Je sais que c'est dégueulasse, mais nous sommes, pour la plupart comme ça, nous les hommes, on veut le Big Mac de la télé, sinon on se sent lésé, frustré et on boude comme un petit garçon en oubliant Madame dans son coin, qui elle aussi a vu la pub du Big Mac, et qui tout au long de la journée sait que sa viande est un peu sècos et un peu moins luisante, que ses rondelles de tomates ne sont pas de toute fraîcheur et cette différence de visuel lui donne tout simplement envie de pleurer ! Alors, un peu d'indulgence Messieurs, sortez de votre coquille et dîtes à votre femme qu'elle est belle plutôt que de vous torturer l'esprit à savoir si elle retrouvera jamais sa ligne et ses courbes sensuelles...

Le ventre rebondi des femmes enceintes, au delà de l'impact psychologique, pose également quelques problèmes d'ordre pratique pour les femmes qui veulent rester coquettes. L'autre jour, Madame rentre de courses et me sonne pour que je descende chercher les sacs et que je remplisse mon rôle de bourricot. Quelle ne fut pas ma surprise quand je decouvris dans la voiture un miroir tout en longueur, que l'on colle généralement sur les portes... accessoire indispensable pour la gent féminine qui se doit de vérifier que la couleur de leurs chaussures se marie bien avec celle de leur pantalon et que leur string ne ressorte pas trop au dessus de leur jean taille basse... en même temps, enceinte de 6 mois, il n'y a pas de risque !!!

"Pourquoi as-tu racheté un miroir ? Je peux te jurer que celui que nous avons ne déforme pas la silhouette ???"

"Hein, hein... très drôle !!! C'est pour m'épiler..."

"Je n'étais pas au courant qu'il existait une nouvelle méthode d'épilation à base de tessons de verre... ça doit être irritant, non?"

"Tout comme ton sens de l'humour... Avec mon ventre je n'arrive plus à voir ma ..."

"Miaou, miaou... J'ai compris !!!"

Qu'elles sont ingénieuses les femmes quand il s'agit de se faire belle !

TOP#10 DES INCONVÉNIENTS DE LA GROSSESSE

Oui, attendre un enfant est le plus beau cadeau qu'une femme peut vous offrir, un chef d'oeuvre biologique symbole de votre attachement, de votre union de laquelle sortira un savant mélange de vos deux êtres. Mais la magie de la conception s'accompagne également de quelques désagréments que le Futur Papa ne peut ignorer durant la grossesse. Voici le top 10 des inconvénients d'une grossesse :

Top#1 : Vous n'êtes plus le centre du monde !

Il faudra maintenant vous y habituer, tout ne tourne plus désormais autour de votre nombril mais autour de celui de votre femme qui porte dans son ventre l'objet de toutes ses attentions. Finies les petites papouilles dans la nuque, c'est son bidou qu'elle caressera affectueusement. Vous n'aurez le droit qu'à la bordure du lit puisque les trois autres tiers seront occupés par le coussin de grossesse taille xxl sur lequel Madame se lovera amoureusement...

Top#2 : Votre foyer devient un standard téléphonique !

Vous rentrez du boulot, votre femme est au téléphone avec sa meilleure amie, ses sept frères et soeurs, sa belle-soeur, sa cousine, son père... Vous allez prendre votre douche, elle est toujours au téléphone... Vous sortez de la douche, elle est encore au téléphone... Vous préparez à manger, elle est au téléphone. Il faut dire qu'il faut bien occuper ses journées puisque Madame ne peut plus aller travailler !

Top#3 : Vous êtes le seul con à aller bosser !

Rien de plus normal que votre femme soit arrêtée lorsqu'elle fait un travail pénible qui pourrait porter préjudice au bon déroulement de sa grossesse, mais je dois avouer, d'un point de vue purement égoïste, qu'il est un peu dur de se lever toute la semaine à 6h du mat et de voir votre chère et tendre ronfler paisiblement à côté de vous, emmitoufflée bien au chaud dans sa couette.

Top#4 : finis les jeux de séduction !

Vous aimiez que votre femme vous fasse la surprise de vous accueillir en petite lingerie, regard concupiscent plein de promesses quant aux instants à venir ? Préparez vous maintenant à un accueil en jogging dissimulant une pilosité assumée et un chignon ébouriffé par une longue sieste en milieu d'après-midi.

Top#5 : Vous ne pouvez plus aller aux toilettes !

Après une longue journée de boulot et un cassoulet plus très frais avalé à la cantine, vous rentrez à la maison les fesses bien serrées, une petite goutte de sueur ruiselant sur votre front, en imaginant avec délectation le moment de libération que vous éprouverez en posant votre cul sur les toilettes... C'était, bien évidemment, sans compter sur votre squatteuse de femme qui occupe ce lieu de bienséance aussi fidèle qu'un chrétien sur l'autel de l'église. Soyez patient et prenez un ticket lorsque vous voulez aller aux toilettes !

Top#6 : Votre femme a enfin une excuse pour ne plus sortir !

"Je vais rester à la maison ce soir, je suis fatiguée, tu embrasseras tout le monde de ma part !" Si vous savez lire entre les lignes cela peut également vouloir dire :

"Je n'ai pas envie de voir tes amis, tout le monde va boire et fumer, c'est dur pour moi, je trouve le temps long quand tout le monde est bourré...", mais ne vous inquiétez pas, lorsqu'il s'agira de faire un repas de famille avec des fumeurs et du vin à table, elle ressentira certainement un regain d'énergie pour palier à la fatigue chronique qu'éprouvent les femmes enceintes !

Top#7 : Vous vous êtes transformé en mulet !

A partir du 6eme mois de grossesse, difficile de demander à Madame de monter les sacs de courses remplis raz la gueule et la bouteille de gaz en prime ( quoique certains Futurs Papas le font ! ). Vous devenez donc le bourricot de service avec 6 sacs dans chaque main et un pack d'eau sur la tête. Si vous habitez au 7eme étage sans ascenseur, cela vous permettra certainement de perdre les kilos superflus qui enrobent votre ceinture abdominale depuis le début de votre couvade. Avec un peu de chance, vous arriverez à nouveau à distinguer votre sexe, en position debout, histoire de se souvenir à quoi il ressemble depuis sa mise en quarantaine !

Top#8 : Vous êtes Monsieur Propre !

Au delà du fait que vous commencez dangereusement à perdre vos cheveux, dû au stress engendré par les affres de la vie quotidienne avec une femme enceinte, vous ressemblez de plus en plus à l'icône de la propreté ménagère. Votre future calvitie, associée à une jolie paire de boucle d'oreille ainsi qu'à un T-shirt blanc moulé, récupérés lors de vos escapades nocturnes dans les boîtes Gay, pour palier au manque d'intimité avec votre femme, sont autant d'éléments, tout comme l'éponge grattoir à la main, qui laissent penser que vous êtes devenu Monsieur Propre. Car s'il est inconcevable que Madame porte des charges lourdes, il en est de même avec les tâches ménagères. Il est évident que vous n'allez pas demander à votre femme, enceinte jusqu'au cou, de faire les vitres et donc l'équilibriste sur un tabouret de fortune. Sachant que nous faisons les vitres, approximativement tous les ans, l'Eté, et que c'est déjà moi qui m'y suis collé la dernière fois, je suspecte Madame d'avoir planifié sa grossesse de manière à éviter cette corvée des plus chiantes !

Top#9 : Vous êtes fatigués !

Comme je l'ai signalé précédemment, vous vous levez à 6h du mat tous les jours, vos nuits sont entrecoupées par les nombreuses sorties pipi de Madame, vous vous occupez en général de faire et de porter les courses, vous faîtes à manger quand Madame est au téléphone, vous passez la serpillère dans les parties communes de l'immeuble avant de vous attaquez à la salle de bain, les week end sans grasse mat car vous recevez du monde... vous êtes évidemment fatigué ! Mais ne le dites pas trop fort car il serait inconvenant de détourner l'attention de la "Mater Dolorosa" qui elle a de bonnes raisons d'être exténuée puisqu'elle fabrique avec toute son énergie un petit être vivant qui sera votre plus beau cadeau. Messieurs, souffrez en silence, un peu de dignité voyons !!!

Top#10 : Vous serez encore plus fatigués !

Eh oui, ce n'est que le début, et bon nombre de personnes de votre entourage ne manquent pas de vous le signaler avec une mine compatissante.
"Reposez-vous maintenant car après vous n'aurez plus le temps !"

 

HEY MAMA !

A peine 6 mois passés dans le ventre de sa mère que Futur Papa commence déjà à faire des spéculations sur les appétences de sa petite fille, quitte à se faire des cheveux blancs... Prochaine étape : la calvitie !

Attendre un enfant, c'est bien évidemment se projeter dans le futur, vouloir ce qu'il y a de mieux pour sa progéniture et cela commence très tôt, dès la conception. On espère que son spermatozoïde champion, qui a franchi la ligne d'arrivée, n'était pas chargé en stéroïdes, qu'il ne portera pas en lui les gènes pachidermiques de son concepteur, à savoir de grandes oreilles et une grande trompe (je n'aurais pas ici la prétention et le mauvais goût nécessaire pour faire allusion à autre chose qu'à mon nez !). De grandes attentes se dessinent au fur et à mesure de la grossesse, on essaie de procurer à notre enfant in utero toute notre bienveillance en lui proposant une présence affective grace à l'haptonomie. On essaie de lui apprendre déjà le goût des bonnes choses grâce à une alimentation équilibrée riche en saveurs en bannisant les plats cuisinés industriels qui se rapprochent plus d'une équation chimique dans laquelle santé et plaisir n'ont plus leur place. Nos attentes vont également bien au delà du développement gustatif, nous immergeons aussi bébé dans une bulle musicale que nous estimons de qualité. Ray Charles, Ottis redding, Aretha Franklin, Louis Armstrong, Nina Simone et bien d'autres artistes composent une playlist créée spécialement pour bébé et censée préparer ses petites oreilles à un univers musical à mille lieux de la cacophonie des pseudos musiciens insipides issus de télé crochets.
Toutes ces attentes mûrement fantasmées, toutes ces projections, inconsciemment ou sciemment, imposées à notre enfant, se sont littéralement effondrées lors de la cérémonie d'ouverture de l'Euro de football 2016, en France, lorsque notre future mélomane a commencé à s'agiter et à battre la mesure devant le concert de David Guetta au Champs de Mars... J'ai cru que j'allais pleurer, tomber à genoux assommé par ce coup de massue et cette défiance à la limite de la provocation qui m'était infligée par la chair de ma chair...
David Guetta : 1      Ottis Redding : 0
Moment surréaliste et dramatiquement drôle : ma fille sera une beaufe qui écoute de l'électro de supermarché, à fond les ballons dans sa Fiat Punto tunée sur la route la menant avec son copain Kévin sur les terrains de foot, le dimanche après-midi...
C'est pas possible ! Pas elle ! Elle doit vouloir me faire une mauvaise blague ! Oui, ça peut être que ça, elle affirme son caractère rebel face à l'ordre établi... Elle n'a pas évidemment mauvais goût mais fait semblant pour faire péter une durite à son papa chéri... quel coquine, alors !!!

IL FAUT BERCER MAMAN !

Comment transformer futur papa en balançoire high tech ? Rien de plus facile ! Suivez des cours d'haptonomie et vous deviendrez incollable sur le concept du mouvement perpétuel !

Nous avons eu, il y a quelques jours, Madame et moi, notre deuxième cours d'haptonomie. Après avoir été surpris (doux euphémisme pour évoquer mon voyage dans la 4eme dimension !), j'avais décidé d'anticiper cette nouvelle rencontre en me mettant dans les meilleures conditions, et en essayant d'ouvrir mes chakras aux enseignements mystiques et ésotériques qui allaient m'être dispensés. Pour commencer, je me suis occupé de mes chaussures que j'ai traitées avec de la bombe anti transpirante et odeur pour éviter la honte ultime face au regard emprunt de dégoût du jeune couple qui sort du cabinet et qui se baisse dans le couloir pour récupérer leurs chaussures à côté des vôtres et qui tire au coeur du genre :

"Chérie, ne t'approche surtout pas du casier à chaussures, je crois qu'il doit y avoir un rat crevé pas loin... ou alors quelqu'un a marché dans la merde, mais ça pique les yeux, un truc de ouffff !!!"

J'ai ensuite sélectionné avec la plus grande rigueur ma plus belle paire de chaussettes pour faire mon entrée dans le cabinet fier comme un coq... Exit les chaussettes déparaillées et pleines de trous !

Enfin, je me suis fumé un gros trois feuilles en buvant un bon bol de camomille devant un film de Jean Claude Van Damne... histoire d'être bien "aware" !

J'étais fin prêt pour ma rencontre du troisième type dans le pays de l'haptonomie.

Nous avons commencé la séance par revoir les différents appels et bercements. Quand je parle d'appels, il ne s'agit évidemment pas de mettre sa bouche sur le nombril de votre femme et de crier comme un putois :

"Allô Kévin, c'est Pâpâaaa, tu viens faire un check à Pâpâaaa ??? Dis, tu réponds à ton pèèree, hein !!! Quel con c'gamin, tout comme sa mèèree ! Ch't'avais dit, toi, pourtant d'arrêter de picoler, maintenant ptit Kèv, il est ptête sourd !!!"

Non, vous n'êtes pas dans un remake des Chtis où des crétins consanguins essaient en vain d'établir une communication avec un corpus lexical de 10 mots car ici tout ce fait par la pensée ! Il faut se sentir bien :

"On est là avec Maman et Bébé, on est bien, on partage un moment tous les trois, on est heureux ensemble, tout va bien !!!", nous scande la sage femme avec une voix hypnotique.

Elle m'explique, ensuite, à nouveau le principe du balancement, qui doit être doux, provenir de votre base et être en symbiose avec le rythme de Madame. Vous allez me demander :

"Mais c'est quoi cette fichue base ???"

Et bien, je n'en sais toujours foutrement rien ! Je crois que c'est en rapport avec nos hanches et notre centre de gravité...

J'essaie donc de bercer Madame, les mains posées sur sa jambe légèrement repliée, en faisant partir le mouvement de mes hanches. Au bout de quelques secondes, je me rends compte du ridicule de la situation en voyant ma chère et tendre se mordre les lèvres pour ne pas éclater de rire, car il faut bien avouer que je ressemble plus à un chien pervers qui aime se frotter les parties sur la jambe de son maître !

Il ne manquait plus que la sage femme nous demande de pratiquer la respiration pour compléter ce tableau surréaliste à la limite du dégueulasse !

Bref, j'adore l'haptonomie...

IL EST OÙ LE BONHEUR ?

DEPUIS QUE MADAME EST ENCEINTE, FUTUR PAPA EST AUX AGUETS DES NUISANCES SONORES QUI POURRAIENT INCOMMODER SA CHÈRE ET TENDRE...

C'est fou comme une chanson peut vous rentrer dans la tête, s'insinuer au plus profond de votre cortex cérébral et s'y ancrer comme un boulet dont vous traînerez les chaînes tel un forçat condamné à la soupe musicale populaire à perpète... on réclamerait presque la peine de mort plutôt que de subir ce châtiment !

Après avoir subi le supplice de Renaud avec son titre "Toujours debout" qui a valu quelques nuits d'insomnie à Madame et une irrépressible envie de s'arracher les oreilles et de les faire bouffer à notre Titi Parisien anisé, voilà que Christophe Mae entre dans la partie et ça fait maaaal !

Sa nouvelle chanson vous rentre dans la tête comme un pic vert qui cherche sa pitence à coup de bec sur le tronc d'un arbre bien sec : "Il est où le bonheur, il est où, il est où le bonheur, il est où...?"

À cette question métaphysique lancinante, on aurait bien envie de lui répondre qu'il se fourre le bras bien profond dans son c... pour y trouver la merde qu'il nous imprime dans le crâne chaque fois que résonne son morceau de torture. Car il s'agit bien de torture mentale qui ressemble fort, en ce qui concerne son seuil de tolérance, au supplice de la goutte d'eau. D'origine chinoise et probablement utilisé pendant la guerre d'Algérie, ce châtiment consistait à entraver un prisonnier de sorte qu'il reste immobile et que sa tête ne puisse bouger pour éviter une goutte d'eau qui lui tombera sur le front à intervalle régulier, pendant des jours, des semaines, des mois le rendant totalement marteau :

"Il est où le bonheur, il est où, il est où, il est où, il est où..."

On en est vraiment pas loin avec des paroles aussi répétitives que des gouttes d'eau qui vous perforent le crâne. Cette chanson vous rentre tellement dans la tête qu'elle peut ressurgir à n'importe quel moment de la journée ou de la nuit, et Madame le sait trop bien car elle s'est déjà faite surprise dans son sommeil par ces quelques notes qui lui ont pourries le restant de sa nuit !

Hier encore, en regardant le zapping qui retraçait la grogne sociale et les intempéries de la semaine, le morceau de Christophe Maé venait ponctuer régulièrement, avec ironie, la détresse ou la colère des gens à l'image. Madame a éclaté, laissant sortir une rage que je n'avais, jusqu'à lors, jamais vu, tout comme ses yeux noirs de haine qui laissaient deviner sa folle envie faire du ptit bois avec la guitare de ce saltimbanque de pacotille. Elle s'est jeté sur la télécommande comme une mauribonde pour changer immédiatement de chaîne en criant :

"PUT..... ! Quel merde cette chanson !!! Comment on peut faire une telle ..... arffff... grrrrrr.... ghfrtjjlpp.... !!!"

Le reste de ses propos étaient complètement incompréhensibles pour quelqu'un de sain d'esprit, la folie était aux bords de ses lèvres...

C'était la goutte d'eau qui...

PUDIQUE LA PETITE !

2eme ÉCHOGRAPHIE :

C'est le moment tant attendu par tous les parents qui trépignent de voir le visage de leur progéniture et de savoir si la chambre sera bleue ou rose...

Nous avons rendez-vous à 15h30, Madame qui se sentait faible s'est allongée sur le lit pour se détendre un peu et s'est levée à 15h...une douche à prendre...choisir les bons vêtements (très important pour un rendez-vous médical !)...je sais qu'on va être à la bourre...on est toujours à la bourre !

En tout cas, nous avons vraiment hâte de rencontrer à nouveau notre têtard...ou devrais-je dire maintenant notre bébé qui commence à se manifester dans le ventre de maman pour notre plus grand plaisir. Nous prenons la voiture sous des trombes d'eau en essayant de se remémorer le chemin pour éviter de perdre encore quelques minutes supplémentaires. Mon légendaire sens de l'orientation et les neurones fantasques de Madame ne risquent pas de nous faciliter la tâche, d'autant plus que mon copilote me donne des indications complètement surréalistes. Nous arrivons, tant bien que mal, devant le cabinet avec seulement quelques minutes de retard : incroyable !
Pendant que Madame part se déshabiller et vider sa vessie (eh, oui, il s'est bien écoulé au moins 10 minutes !), le médecin met en route sa console high tech, l'écran au dessus de ma tête s'allume et j'ai l'impression d'attendre le compte à rebours du lancement de la fusée Ariane à Kourou. Le temps me semble interminable, il fait chaud dans le cabinet et certaines idées que je voulais chasser de ma tête reviennent au galop. Cette 2eme échographie est en général le moment où le médecin va vérifier tous les organes du bébé et regarder s'il y a d'éventuelles malformations... C'est évidemment ce dernier point qui me fait psychoter car j'ai déjà de grands projets pour mon enfant, mais il sera effectivement difficile de faire mannequin avec un bec de lièvre et jouer de la guitare avec un moignon !
L'examen commence, l'appareil à ultra son roule sur le ventre rebondi de Madame et à l'écran de contrôle apparaît un petit être qui s'agite...qui bouge tellement que le médecin a du mal à mener à bien ses observations :
"Quel chameau, il ne veut pas se laisser regarder tranquillement ce bébé" nous lâche t'il !
Bon, c'est rassurant, à peine 5 mois, et nous avons déjà à faire à une caractérielle qui, si sa motricité lui avait permis, nous aurait fait un bon doigt d'honneur histoire d'être plus clair !
"Pas moyen d'être tranquille dans son liquide amniotique à sucer son cordon ombilical sans se faire emmerder par des paparazi...je vais leur faire des clichés bien flous genre Gala à cette bande de cons, ils vont pas être déçus...c'est vrai quoi, pas moyen de dormir peinard dans cette piaule !!!".
A force d'abnégation toute professionnelle et de différentes postures adoptées par Madame (sur le dos, sur le côté, en grand écart), le médecin arrive finalement à faire tous ses clichés et nous rassure sur la santé de notre bébé : tout va bien, c'est un bébé en plein forme, bien gras... et plein d'énergie !
"Voulez-vous connaître le sexe de votre enfant ?" nous demande t'il ?
 Tu m'étonnes John, ça fait deux mois qu'on attend une confirmation au delà de la probabilité des 80% annoncée lors de notre précédente visite ! L'attente est interminable, encore une fois, notre bébé très pudique se cache les parties génitales...quel chameau, comme dirait l'autre !
"Vous attendez...une petite fille !"
Ah putain (excusez ma vulgarité !), je suis trop jouasse !!!! Je vais avoir une petite pisseuse à protéger chaque jour qu'il me sera donné de vivre...c'est trop beau, je suis trop fier, trop heureux !!!!
À l'issu de cette visite, intense en sensations, Madame ne peut s'empêcher de revenir sur le "bien gras" du médecin :
"Mais qu'est que vous avez voulu dire ? Elle est grosse comment ? Ça veut dire qu'elle sera énorme à la naissance ????", demande ma femme, la voix tremblotante, s'imaginant déjà en train de se déchirer à faire sortir un blob (je pesais 4kg300 quand je suis né...).
"Je n'ai pas de boule de crystal ma ptite dame, mais selon les mesures votre enfant devrait faire 53 cm et peser 3kg800 !"
Gloups...Madame me regarde la larme a l'oeil...je la regarde, l'air de dire désolé...elle me regarde l'air de dire je vais en chier...
Bref on attend UNE FILLE !!!!!