9 MOIS DE GROSSESSE A HOLLYWOOD #3

PULP FICTION :

Voilà ce qui arrive quand on apprend pas ses cours de préparation à la paternité !

 

DITES BONJOUR À BÉBÉ !

COMMENT ENTRER EN CONTACT DÈS LE 5EME MOIS AVEC VOTRE ENFANT ?

Le 5eme mois de la grossesse est selon la plupart des spécialistes le moment où vous allez pouvoir commencer à sentir votre enfant bouger dans le ventre de Madame. C'est un instant privilégié et magique pour le futur papa, qui vit la grossesse de sa femme de l'extérieur, comme un sourd, muet et aveugle qui avance à tâtons dans un monde inconnu, se concentrant sur ses quelques sens valides pour ressentir l'impalpable. Pour y parvenir, nous avions aujourd'hui notre première séance d'haptonomie...

Rencontre du troisième type :

Nous entrons dans le cabinet de la sage femme, ou plutôt dans sa salle d'attente qui n'est ni plus ni moins qu'un couloir dans lequel sont alignés quelques fauteuils en tissu faisant face à une petite étagère remplie de prospectus. Très vite une silhouette apparaît dans la pénombre du couloir, une chevelure hirsute, argentée repose sur un visage émacié. Un léger pull, tricoté main, se cache derrière une blouse rose, et des chaussettes pilou pilou hypoallergénique à l'aloe vera nous clignent de l'oeil sous des sandales scholl. Avec un accent qui rappelle le chant des cigales, la gentille dame nous demande d'enlever nos chaussures...

Là, je dois avouer que j'ai toujours pas compris le pourquoi du comment, et certaines de mes hypothèses restent encore sans réponse. Est-ce une entrée en matière nous permettant dès les premiers instants d'entrer en contact avec l'énergie magnétique de la Terre et d'ouvrir nos chakras aux forces invisibles qui nous pénètrent ? Est-elle une fétichiste des chaussettes qui prend son pied en mattant ceux de ses patients ? Ou bien, est-elle tout simplement maniaque et soucieuse de ne pas salir son parquet flottant ? Ce qui est sûr, en tout cas, c'est que ça pue un peu des pieds dans son cabinet !

La sage femme commence donc à nous poser des questions pour faire connaissance et invite finalement Madame à se mettre à l'aise avant de passer à quelques exercices pratiques. 

Allo bébé, ici papa !

Toute la difficulté de l'haptonomie est de pouvoir se recentrer sur son affect et ses sensations sans se laisser parasiter par notre intellect. La communication, le contact ne peut se faire par la pensée et le seul désir, mais par le coeur. On peut communiquer avec bébé sans contact, sans toucher le ventre ou bien la jambe de Madame mais simplement par le coeur, seul véhicule de nos émotions et de notre affection... Bon, je dois avouer que j'ai hésité à lui demander dans quel coffee shop d'Amsterdam elle se fournissait !

Nous avons posé, ma femme et moi, nos mains sur son bidou et la sage femme nous a montré un petit mouvement de balancier, à peine perceptible, visant à bercer et à apaiser le bébé ainsi que la maman. 

"Ce léger mouvement.... heuuuuuuu.... comment dirais-je...... heuuuuuuu.... va sécuriser votre enfant.... vous voyez ??? Il va.... heuuuuu.... comment dirais-je....accompagner.... heeuuuuu.... la pression de votre main.... vous voyez ????"

Ce que je vois, c'est qu'elle a vraiment dû se fumer un gros tarpé et que Madame est à deux doigts de la crise de fou rire et qu'il suffit que je croise son regard pour que ça parte en sucette ! J'essaie donc de rester concentré et je fais mon lèche cul, fayot, premier de la classe qui pose des questions pour détourner l'attention de sur Madame qui commence à gigoter nerveusement... Et là, la sage femme me regarde et me dit :

"Maintenant vous allez dire bonjour à bébé..."

À peine a-t-elle fini sa phrase que ma femme explose de rire, en se tordant comme une damnée sur la table, les yeux remplis de larmes tout en se pinçant les lèvres...

Je crois que notre démarche vient définitivement de perdre toute crédibilité !

La suite au prochain rendez-vous dans deux semaines...

FUTURS PARENTS ET PROGRAMMES TV

TOP 5 DES ÉMISSIONS TV À NE PAS REGARDER LORSQU'ON ATTEND UN BÉBÉ :

Après avoir passé des heures sur "l'Officiel des prénoms", sur "J'attends un enfant" de Laurence Pernoud et après avoir recensé les obligations administratives à effectuer ce mois ci, vous décidez de débrancher la boîte à neurones et d'allumer la boîte à con, histoire de buller tranquille sur votre canap. Attention, ce geste anodin peut vite se transformer en torture mentale si vous tombez sur le mauvais programme...

TOP 1 : BABY-BOOM

C'est dimanche après-midi, vous venez de terminer votre déjeuner marathon chez belle-maman, le poulet rôti et les pommes de terre sautées vous plombent l'estomac et remontent jusqu'à l'oesophage. Vous êtes gavé comme une oie la veille des fêtes de fin d'année et vous vous calez sournoisement sur le canapé pour entamer une bonne sieste digestive... C'etait sans compter la générosité de belle-maman qui vous colle devant les yeux "Baby Boom", vos remontées gastriques remercient une telle initiative qui vous jette en pâture une avalanche de glaires, de sang, de placenta et autres matières organiques des plus ragoûtantes. Après avoir vomi, discrètement, votre poulet rôti entre deux coussins, vous vous cachez les yeux pour ne pas voir cette brochette de mamans rondes comme des ballons, leurs membres pachidermiques gonflés par la rétention d'eau se mouvoir péniblement dans les couloirs de la maternité. Bientôt, tout en détournant le regard, vous essayez de vous boucher les oreilles pour ne plus entendre les râles et hurlements de ces femmes en plein travail, rouge pivoine, transpirant à grosses gouttes et broyant, dans des spasmes de douleur, les métacarpes de leur conjoint !

TOP 2 : SUPER NANNY

Véritable voyage dans le temps, vous êtes Marty McFly à bord de la Doloreane et vous voyez ce que sera votre vie d'ici quelques années. Un marmot d'à peine 1 mètre 10, prénommé Kévin, vous jette violemment au visage ses Playmobils, tout en courant en rond dans sa chambre comme un chien qui cherche à se mordre la queue et en vous criant aux oreilles "Veux pas faire dodoooo !" Kévin s'accroupie, baisse son pantalon et défecte sur la moquette et vous défie du regard avec un petit sourire narquois au bord des lèvres "Papa caca boudiiiinnn !!!". Vous tournez les talons, vous vous dirigez vers la cuisine pour prendre un troisième whisky et un somnifère. Vous croisez le regard dépressif de votre femme, boudinée dans son jogging Sergio Tacchini, les cheveux gras, qui épluche des patates pour faire des frites au ptit Kévin car depuis maintenant trois ans, c'est Kévin qui s'occupe des menus...

TOP 3 : LE JOURNAL DE 20H

Si vous enchaînez, le JT de TF1 après Super Nanny, vous obtiendrez le super combo pour promouvoir les avantages des moyens de contraception, car nul doute que vous aurez encore envie de devenir parents après autant de fatalisme et de pessimisme. Images de guerre, dictatures, exécutions, fanatismes religieux, terrorisme, violences sociales, chômage, maladies, écologie...et la coupe de cheveux de David Pujadas, ça fait beaucoup de merdes à intégrer et à vouloir léguer à notre descendance !

TOP 4 : PASCAL LE GRAND FRÈRE

Vous avez aimé Super Nanny, vous adorerez Pascal le Grand Frère ! Pour ceux qui aime se projeter dans l'avenir, vous pourrez vous imaginer à quoi ressemblera Kévin quand il aura 16 ans, le visage bouffé par l'acné, le cerveau gangrené par des décharges permanentes de testostérone et par la fumée des pétards qu'il n'arrête pas de rouler dans sa chambre lorsqu'il joue à "Call of Duty" plutôt que d'aller en cours !
"Kévin, tu pourrais de temps en temps aérer ta chambre, ça sent le bouc là dedans...t'es au courant qu'il y a une douche dans la salle de bain...ça serait bien de l'utiliser de temps en temps, tout comme d'aller au lycée, ça fait 10 fois que le CPE appelle cette semaine sans compter la gendarmerie qui veut t'auditionner pour un problème de drogue..."
"Ouais, c'est ça, fous moi la paix, je fais c'ke j'veux...c'est quand qu'on mange ???"
Méga super combo pour la contraception !!!

TOP 5 : MIDI LES ZOUZOUS

Vous aviez l'habitude de dévorer des séries genre "Games of Throne" ou "The Walking Dead", d'ici quelques temps c'est la vie de Pegga Pig que vous suivrez ! Finies les scènes de cul et de baston avec un nain alcoolique, vous visionnerez, l'air hagard, la vie trépidante de Pegga Pig qui couche son petit, qui organise un goûter d'anniversaire et qui part en vacances avec toute sa petite famille...de bons moments cinéma en perspective !

POUSSE TOI DE LÀ QUE JE M'Y METTE !

Les douleurs ligamentaires de la grossesse :

Votre femme hurle à la mort, ne peut plus respirer, tenir debout, allongée ou assise ? Pas de panique...facile à dire lorsque vous n'êtes pas le spectateur impuissant d'une séance d'exorcisme dans laquelle votre dulcinée se tord de douleurs et convulse comme possédée ! Madame expérimente probablement le nouveau cadeau surprise de la grossesse, à savoir les douleurs ligamentaires.

Il y a 3 jours, en rentrant du boulot, ma femme m'a raconté cette pénible sensation qui l'a clouée sur place. Impossible de continuer à marcher, accompagné de son collègue, Madame s'est arrêtée net, pliée en deux et incapable de reprendre son souffle. Dans un élan d'empathie extrême, je lui ai dit qu'elle était quand même un peu chochotte et que son mal de ventre était peut être dû à une consommation excessive de chocolat...

"Tu sais, moi aussi, après avoir bouffé trop de sucreries, j'ai les boyaux qui travaillent et c'est vrai que c'est pas très agréable comme sensation, mais de là à en faire tout un pataquès, il faut quand même pas exagérer ! T'as finalement trouvé des toilettes, non ???"

Je n'ai même pas eu le temps de terminer ma phrase que j'ai senti des yeux revolvers décharger toutes leurs munitions sur le pauvre bouffon de service qui n'a toujours pas compris qu'il fallait manipuler l'ironie en toute mesure avec les femmes enceintes, sous peine de se faire trucider sur place... Heureusement que Madame n'avait pas de couteau sur elle, car je pense qu'elle me l'aurait planté direct dans le bide en tournant plusieurs fois la lame autour de mes viscères pour me faire comprendre ce qu'elle avait ressenti ce matin là. Plutôt qu'une arme blanche, elle a dégainé son portable pour googleliser "douleurs ligamentaires femme enceinte" et me coller dans la face, dans la demie seconde qui a suivi, un article intitulé "les douleurs qui tuent !!!". Je ne m'avancerais pas à faire une analyse sémantique du lexique utilisé dans ce titre ni même parler du poids des trois points d'exclamation qui a eux seuls laissent entendre les cris qu'ont pu pousser les femmes face à cette torture !

Car, selon l'article et la description faite par Madame, il s'agit bien d'une torture à la flamme bien Moyenne Ageuse, comme dirait Marcellus Wallace dans Pulp Fiction. Imaginez vous, une cage sur le ventre, enfermant un récipient dans lequel on a mis le feu et un rat, qui pour ne pas finir en kefta ketchup, va se frayer un chemin en vous dechiquetant l'abdomen...on doit pas être loin des sensations d'un bon "Space Mountain" là !

Si cette image ne vous parle pas, vous pouvez tout aussi bien, vous imaginer le ventre dépecé, les muscles mis à nus et minutieusement cisaillés pour faire apparaître des centaines de nerfs à vif. Vous voilà transformé en harpe vivante, qui attend patiemment qu'un guitariste de punk métal vienne se taper un bon petit solo endiablé...rien que d'écrire ces mots et j'en ai la tête qui vacille !

Toujours est-il que notre maçon portugais de têtard a entamé les travaux d'extension dans l'utérus de Madame. Le temps des finitions semble encore loin, puisqu'il attaque le gros oeuvre en faisant tomber à la masse quelques cloisons...Madame, quant à elle, espère qu'il ne transformera pas sa petite chambre de bonne en loft industriel !

9 MOIS DE GROSSESSE A HOLLYWOOD#2

FULL METAL JACKET :

PRÉPARATION À LA PATERNITÉ

Préparation classique, acuponcture, haptonomie, sophrologie, laquelle choisir ?

Eh oui, il va falloir bientôt se positionner sur notre futur stage commando qui fera de nous de vaillants petits soldats prêts a dégainer, à la vitesse de la lumière, biberon, couche, boules Quiès et autres outillages de survie pour évoluer dans le milieu hostile de la parentalité !

Nous devons commencer à nous préparer à une guerre de tranchées qui risque de durer pendant de longues années. C'est dans cette optique, d'un combat sans merci contre les diarrhées, coliques, régurgitations et autres fluides corporels, que nous arborons fièrement un camouflage liniment au visage pour avancer à pas couverts en territoire ennemi ! Cette percée, dans les méandres de la naissance, où règnent pleurs stridents et manque de sommeil chronique, ne peut se faire qu'accompagné d'un guide aguerri  en matière de fœtus et de bébé. Nous sommes donc à la recherche de notre agent double qui nous révélera tous les secrets indispensables à notre survie et bien sûr à celle de notre futur enfant...ne soyons pas égoïste...car lui aussi a du soucis à se faire avec des parents aussi débiles que nous !

La préparation classique à l'accouchement :

Qui n'a jamais rêvé de se retrouver au milieu d'une dizaine de couples qui se toisent du regard lors d'un cours collectif pour savoir qui seront les parfaits parents premiers de la classe, les cancres de service, les absentéistes qui, à l'issu du premier entretien, préféreront se caler devant une émission de "Baby Boom" plutôt que de s'infliger la torture d'un second visionnage de la fameuse vidéo de la femme coupe playmobil qui accouche et qui nous a tous fait gerber en cours de Sciences Nat !!!

Et bien pas moi ! D'un naturel sauvage à la limite de la misanthropie, je ne supporte pas la promiscuité avec des gens que je ne connais pas. Alors, il va sans dire que regarder des schémas d'utérus et faire le toutou pour travailler la respiration au milieu de femmes enceintes dégoulinant de sueur et vomissant toutes leurs angoisses aux oreilles bienveillantes, très peu pour moi ! C'est certainement mon côté anti-conformiste, mais l'image d'Épinal de ce genre de réunion qui vise à libérer et à prêcher la bonne parole, ressemble plus à une séance des Alcooliques Anonymes et réveille en moi l'irrépressible envie de me noyer dans une bouteille de Jack Daniels.

L'acuponcture :

Si vous voulez voir votre femme se transformer en porc epic, cette méthode issue de la médecine orientale est peut être faite pour vous ! En ce qui me concerne, j'aurais trop peur que le practisien, avec ses aiguilles, n'éclate le bidou de Madame tel un ballon de baudruche. Et puis, d'un point de vue purement égoïste, je dois avouer que cela me gênerait que ma femme soit la seule à jouer aux Mikados, tout en sachant qu'elle serait capable, en proie à des hallucinations alimentaires, d'avaler direct ces aiguilles, qu'elle imaginerait enrobées de chocolat ! Si elle a été, jusqu'à présent, épargnée par les hémorroïdes, nul doute que ces aiguilles, sur le chemin de la sortie, ne lui taquine vivement le nerf optique faisant poindre au coin de son oeil quelques larmichettes de douleur. Bref, ma femme ne se transformera pas en poupée vaudou !

La sophrologie :

"Vous allez maintenant vous allonger sur votre tapis de sol et fermer les yeux. Vous relâchez tous les muscles de votre corps et vous allez vous transporter mentalement dans un paysage apaisant, sur une plage Landaise de sable fin, bordée de pins maritimes qui parfument délicatement l'atmosphère d'une douce odeur mentholée. Le sable chaud enveloppe votre corps d'une sensation de plénitude et de bien être, l'iode et les embruns de l'océan réveillent chacune de vos bronches et vous pouvez maintenant respirer profondément. La légère brise du littoral caresse vos cheveux et chaque centimètre carré de votre peau ressent cette légère fraîcheur. Vous êtes bercés par le mouvement des branches de pins qui dancent délicatement au gré du vent...

Vous pouvez maintenant tirer une deuxième latte sur votre pétard avant de passer à la phase deux, allez, on inspire la fumée et on plane..!"

Un peu écolo-bobo comme approche, mais j'avoue que je pourrais me laisser séduire. Toutefois, je crains être plus réceptif à la sophrologie que Madame et je risque le jour J d'être tellement détendu que je pourrais m'endormir pendant que ma femme hurle à la mort en donnant naissance à notre enfant !

L'haptonomie :

Nous avons découvert cette pratique dans quelques livres dédiés à la préparation à la l'accouchement et certains de nos amis ont pu déjà expérimenter cette technique qui les ont pleinement satisfaits. Il s'agit, dès le 4eme mois, d'entrer en contact avec votre enfant grâce au son de votre voix et aux placements de vos main sur le ventre de votre femme. Ça parait un peu mystique de prime abord, mais je dois avouer que j'ai été immédiatement séduit par le fait que le futur papa occupe une place privilégiée. En effet, il peut commencer à faire connaissance avec son enfant en l'invitant à se manifester par des paroles rassurantes et des pressions exercées à l'aide de ses mains. En maîtrisant cette technique, vous pouvez faire bouger votre bébé et le guider lors de l'accouchement. Vous pouvez donc participez, ou plutôt avoir l'illusion d'être acteur de l'accouchement, car il faut bien se l'avouer, c'est évidemment votre femme qui fait tout le boulot !

Nous avons donc pris rendez-vous avec une sage femme habilitée et bientôt je pourrais faire des tours de magie avec mes mains...trop cool !

9 MOIS DE GROSSESSE A HOLLYWOOD

DIRTY DANCING :

TRANCHE DE VIE#2

Règle N°2 : Ne jamais faire chier une femme enceinte, son transit intestinal survitaminé s'en charge pour vous...Ne restez jamais plus de 10 secondes devant le frigo ou la porte des toilettes !

MAIS C'EST QUOI CE PIF ?

À quoi ressemblera bébé ?

Si vous nous posez la question, nul doute que nous répondrons que ce sera le plus beau, le plus fort, le plus intelligent. Notre bébé sera tellement canon qu'il deviendra forcément, quelques heures après sa naissance, la nouvelle égérie pour Pampers, que dis-je, il sera plutôt le visage de la nouvelle campagne publicitaire du Ministère de la Famille pour relancer la natalité en France ! Il sera tellement beau, que tous les couples, même les plus réfractaires au concept de parentalité, voudront avoir le même et copuleront comme des lapins pour concrétiser leur fantasme de la perfection esthétique. En même temps, rien de bien étonnant, que notre futur enfant soit la beauté et la grâce incarnées... il n'y a qu'à regarder ses parents !!!
Une chose est sûre, tous les bébés ne sont pas beaux et crô mignon ! Non, il faut bien s'avouer que dans notre société très attachée à la liberté d'expression, dans laquelle chacun peut donner son point de vue sur tout et sur rien, notamment grâce aux réseaux sociaux, tout le monde peut affirmer sur Twitter son indignation face au sort réservé aux exilés politiques, crier haut et fort son indéfectible attachement aux valeurs républicaines contre l'obscurantisme des fanatiques religieux, ou bien tout simplement faire savoir au monde entier : "Eh, bien moi, j'adore les Pépitos !". Mais personne n'osera vous dire que votre bébé ne ressemble à rien, que maman a dû boire un peu trop de Suze durant la grossesse ou que vu sa tête il n'aura pas besoin de masque pour Halloween, car il existe encore en France des tabous, des pressions sociales qui codifient nos comportements face à certains évènements. Il est, en effet, totalement inimaginable d'entendre quelqu'un dire à une femme qui vient de faire passer l'équivalent d'une pastèque par son vagin :
"Oulala..! T'aurais pu t'appliquer quand même, ton mioche ressemble à un ptit chimpanzé tout fripé, pas besoin de peluche pour lui, une banane suffira !"
Ou bien :
"Mais c'est quoi ce truc ??? T'es sûre que c'est toi qui a fait ça ? On dirait une toile de Picasso ! En tout cas, il sera pas emmerdé pour se moucher plus tard, vu la taille de son blase, un coup de langue fera l'affaire !"
Cette longue disgression n'amène à une recommandation faîte il y a peu à ma femme par l'une des salariés de son association...oui, oui, vous vous souvenez ? Aérer les dessous de bras pour éviter les malaises...
"Vous savez...j'ai remarqué que vous regardez souvent la responsable avec le mauvais oeil...faut faire attention avec ça...ah oui !!! Sinon le bébé y va prendre tous les défauts de la personne que vous regardez mal...oui, oui, c'est la vérité !"
Ma femme, sciée sur place :
"Ah bon, vous êtes sûre ???"
"Vous regardez mon nez là ? Il est gros, hein ? Il est pas beau, hein ?"
"Mais, non pas du tout...il est très joli votre nez..." balbutie Madame, rouge de honte.

Voilà...Si notre enfant a un gros pif et que personne n'ose nous dire qu'il pourra, plus tard, au moins fumer sa clope sous la douche, on saura d'où ça vient ! Espérons, d'ici là, que ma femme ne croise pas la route d'un lépreux borgne avec un bec de lièvre...

TRANCHES DE VIE#1

Règle n°1 : Ne jamais énerver une femme enceinte ou bien elle vous écrasera comme un vulgaire cafard !