À quoi ressemblera bébé ?
Si vous nous posez la question, nul doute que nous répondrons que ce sera le plus beau, le plus fort, le plus intelligent. Notre bébé sera tellement canon qu'il deviendra forcément, quelques heures après sa naissance, la nouvelle égérie pour Pampers, que dis-je, il sera plutôt le visage de la nouvelle campagne publicitaire du Ministère de la Famille pour relancer la natalité en France ! Il sera tellement beau, que tous les couples, même les plus réfractaires au concept de parentalité, voudront avoir le même et copuleront comme des lapins pour concrétiser leur fantasme de la perfection esthétique. En même temps, rien de bien étonnant, que notre futur enfant soit la beauté et la grâce incarnées... il n'y a qu'à regarder ses parents !!!
Une chose est sûre, tous les bébés ne sont pas beaux et crô mignon ! Non, il faut bien s'avouer que dans notre société très attachée à la liberté d'expression, dans laquelle chacun peut donner son point de vue sur tout et sur rien, notamment grâce aux réseaux sociaux, tout le monde peut affirmer sur Twitter son indignation face au sort réservé aux exilés politiques, crier haut et fort son indéfectible attachement aux valeurs républicaines contre l'obscurantisme des fanatiques religieux, ou bien tout simplement faire savoir au monde entier : "Eh, bien moi, j'adore les Pépitos !". Mais personne n'osera vous dire que votre bébé ne ressemble à rien, que maman a dû boire un peu trop de Suze durant la grossesse ou que vu sa tête il n'aura pas besoin de masque pour Halloween, car il existe encore en France des tabous, des pressions sociales qui codifient nos comportements face à certains évènements. Il est, en effet, totalement inimaginable d'entendre quelqu'un dire à une femme qui vient de faire passer l'équivalent d'une pastèque par son vagin :
"Oulala..! T'aurais pu t'appliquer quand même, ton mioche ressemble à un ptit chimpanzé tout fripé, pas besoin de peluche pour lui, une banane suffira !"
Ou bien :
"Mais c'est quoi ce truc ??? T'es sûre que c'est toi qui a fait ça ? On dirait une toile de Picasso ! En tout cas, il sera pas emmerdé pour se moucher plus tard, vu la taille de son blase, un coup de langue fera l'affaire !"
Cette longue disgression n'amène à une recommandation faîte il y a peu à ma femme par l'une des salariés de son association...oui, oui, vous vous souvenez ? Aérer les dessous de bras pour éviter les malaises...
"Vous savez...j'ai remarqué que vous regardez souvent la responsable avec le mauvais oeil...faut faire attention avec ça...ah oui !!! Sinon le bébé y va prendre tous les défauts de la personne que vous regardez mal...oui, oui, c'est la vérité !"
Ma femme, sciée sur place :
"Ah bon, vous êtes sûre ???"
"Vous regardez mon nez là ? Il est gros, hein ? Il est pas beau, hein ?"
"Mais, non pas du tout...il est très joli votre nez..." balbutie Madame, rouge de honte.
Voilà...Si notre enfant a un gros pif et que personne n'ose nous dire qu'il pourra, plus tard, au moins fumer sa clope sous la douche, on saura d'où ça vient ! Espérons, d'ici là, que ma femme ne croise pas la route d'un lépreux borgne avec un bec de lièvre...
Une chose est sûre, tous les bébés ne sont pas beaux et crô mignon ! Non, il faut bien s'avouer que dans notre société très attachée à la liberté d'expression, dans laquelle chacun peut donner son point de vue sur tout et sur rien, notamment grâce aux réseaux sociaux, tout le monde peut affirmer sur Twitter son indignation face au sort réservé aux exilés politiques, crier haut et fort son indéfectible attachement aux valeurs républicaines contre l'obscurantisme des fanatiques religieux, ou bien tout simplement faire savoir au monde entier : "Eh, bien moi, j'adore les Pépitos !". Mais personne n'osera vous dire que votre bébé ne ressemble à rien, que maman a dû boire un peu trop de Suze durant la grossesse ou que vu sa tête il n'aura pas besoin de masque pour Halloween, car il existe encore en France des tabous, des pressions sociales qui codifient nos comportements face à certains évènements. Il est, en effet, totalement inimaginable d'entendre quelqu'un dire à une femme qui vient de faire passer l'équivalent d'une pastèque par son vagin :
"Oulala..! T'aurais pu t'appliquer quand même, ton mioche ressemble à un ptit chimpanzé tout fripé, pas besoin de peluche pour lui, une banane suffira !"
Ou bien :
"Mais c'est quoi ce truc ??? T'es sûre que c'est toi qui a fait ça ? On dirait une toile de Picasso ! En tout cas, il sera pas emmerdé pour se moucher plus tard, vu la taille de son blase, un coup de langue fera l'affaire !"
Cette longue disgression n'amène à une recommandation faîte il y a peu à ma femme par l'une des salariés de son association...oui, oui, vous vous souvenez ? Aérer les dessous de bras pour éviter les malaises...
"Vous savez...j'ai remarqué que vous regardez souvent la responsable avec le mauvais oeil...faut faire attention avec ça...ah oui !!! Sinon le bébé y va prendre tous les défauts de la personne que vous regardez mal...oui, oui, c'est la vérité !"
Ma femme, sciée sur place :
"Ah bon, vous êtes sûre ???"
"Vous regardez mon nez là ? Il est gros, hein ? Il est pas beau, hein ?"
"Mais, non pas du tout...il est très joli votre nez..." balbutie Madame, rouge de honte.
Voilà...Si notre enfant a un gros pif et que personne n'ose nous dire qu'il pourra, plus tard, au moins fumer sa clope sous la douche, on saura d'où ça vient ! Espérons, d'ici là, que ma femme ne croise pas la route d'un lépreux borgne avec un bec de lièvre...
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