FUTURS PARENTS ET PROGRAMMES TV

TOP 5 DES ÉMISSIONS TV À NE PAS REGARDER LORSQU'ON ATTEND UN BÉBÉ :

Après avoir passé des heures sur "l'Officiel des prénoms", sur "J'attends un enfant" de Laurence Pernoud et après avoir recensé les obligations administratives à effectuer ce mois ci, vous décidez de débrancher la boîte à neurones et d'allumer la boîte à con, histoire de buller tranquille sur votre canap. Attention, ce geste anodin peut vite se transformer en torture mentale si vous tombez sur le mauvais programme...

TOP 1 : BABY-BOOM

C'est dimanche après-midi, vous venez de terminer votre déjeuner marathon chez belle-maman, le poulet rôti et les pommes de terre sautées vous plombent l'estomac et remontent jusqu'à l'oesophage. Vous êtes gavé comme une oie la veille des fêtes de fin d'année et vous vous calez sournoisement sur le canapé pour entamer une bonne sieste digestive... C'etait sans compter la générosité de belle-maman qui vous colle devant les yeux "Baby Boom", vos remontées gastriques remercient une telle initiative qui vous jette en pâture une avalanche de glaires, de sang, de placenta et autres matières organiques des plus ragoûtantes. Après avoir vomi, discrètement, votre poulet rôti entre deux coussins, vous vous cachez les yeux pour ne pas voir cette brochette de mamans rondes comme des ballons, leurs membres pachidermiques gonflés par la rétention d'eau se mouvoir péniblement dans les couloirs de la maternité. Bientôt, tout en détournant le regard, vous essayez de vous boucher les oreilles pour ne plus entendre les râles et hurlements de ces femmes en plein travail, rouge pivoine, transpirant à grosses gouttes et broyant, dans des spasmes de douleur, les métacarpes de leur conjoint !

TOP 2 : SUPER NANNY

Véritable voyage dans le temps, vous êtes Marty McFly à bord de la Doloreane et vous voyez ce que sera votre vie d'ici quelques années. Un marmot d'à peine 1 mètre 10, prénommé Kévin, vous jette violemment au visage ses Playmobils, tout en courant en rond dans sa chambre comme un chien qui cherche à se mordre la queue et en vous criant aux oreilles "Veux pas faire dodoooo !" Kévin s'accroupie, baisse son pantalon et défecte sur la moquette et vous défie du regard avec un petit sourire narquois au bord des lèvres "Papa caca boudiiiinnn !!!". Vous tournez les talons, vous vous dirigez vers la cuisine pour prendre un troisième whisky et un somnifère. Vous croisez le regard dépressif de votre femme, boudinée dans son jogging Sergio Tacchini, les cheveux gras, qui épluche des patates pour faire des frites au ptit Kévin car depuis maintenant trois ans, c'est Kévin qui s'occupe des menus...

TOP 3 : LE JOURNAL DE 20H

Si vous enchaînez, le JT de TF1 après Super Nanny, vous obtiendrez le super combo pour promouvoir les avantages des moyens de contraception, car nul doute que vous aurez encore envie de devenir parents après autant de fatalisme et de pessimisme. Images de guerre, dictatures, exécutions, fanatismes religieux, terrorisme, violences sociales, chômage, maladies, écologie...et la coupe de cheveux de David Pujadas, ça fait beaucoup de merdes à intégrer et à vouloir léguer à notre descendance !

TOP 4 : PASCAL LE GRAND FRÈRE

Vous avez aimé Super Nanny, vous adorerez Pascal le Grand Frère ! Pour ceux qui aime se projeter dans l'avenir, vous pourrez vous imaginer à quoi ressemblera Kévin quand il aura 16 ans, le visage bouffé par l'acné, le cerveau gangrené par des décharges permanentes de testostérone et par la fumée des pétards qu'il n'arrête pas de rouler dans sa chambre lorsqu'il joue à "Call of Duty" plutôt que d'aller en cours !
"Kévin, tu pourrais de temps en temps aérer ta chambre, ça sent le bouc là dedans...t'es au courant qu'il y a une douche dans la salle de bain...ça serait bien de l'utiliser de temps en temps, tout comme d'aller au lycée, ça fait 10 fois que le CPE appelle cette semaine sans compter la gendarmerie qui veut t'auditionner pour un problème de drogue..."
"Ouais, c'est ça, fous moi la paix, je fais c'ke j'veux...c'est quand qu'on mange ???"
Méga super combo pour la contraception !!!

TOP 5 : MIDI LES ZOUZOUS

Vous aviez l'habitude de dévorer des séries genre "Games of Throne" ou "The Walking Dead", d'ici quelques temps c'est la vie de Pegga Pig que vous suivrez ! Finies les scènes de cul et de baston avec un nain alcoolique, vous visionnerez, l'air hagard, la vie trépidante de Pegga Pig qui couche son petit, qui organise un goûter d'anniversaire et qui part en vacances avec toute sa petite famille...de bons moments cinéma en perspective !