PRÉPARATION À LA PATERNITÉ

Préparation classique, acuponcture, haptonomie, sophrologie, laquelle choisir ?

Eh oui, il va falloir bientôt se positionner sur notre futur stage commando qui fera de nous de vaillants petits soldats prêts a dégainer, à la vitesse de la lumière, biberon, couche, boules Quiès et autres outillages de survie pour évoluer dans le milieu hostile de la parentalité !

Nous devons commencer à nous préparer à une guerre de tranchées qui risque de durer pendant de longues années. C'est dans cette optique, d'un combat sans merci contre les diarrhées, coliques, régurgitations et autres fluides corporels, que nous arborons fièrement un camouflage liniment au visage pour avancer à pas couverts en territoire ennemi ! Cette percée, dans les méandres de la naissance, où règnent pleurs stridents et manque de sommeil chronique, ne peut se faire qu'accompagné d'un guide aguerri  en matière de fœtus et de bébé. Nous sommes donc à la recherche de notre agent double qui nous révélera tous les secrets indispensables à notre survie et bien sûr à celle de notre futur enfant...ne soyons pas égoïste...car lui aussi a du soucis à se faire avec des parents aussi débiles que nous !

La préparation classique à l'accouchement :

Qui n'a jamais rêvé de se retrouver au milieu d'une dizaine de couples qui se toisent du regard lors d'un cours collectif pour savoir qui seront les parfaits parents premiers de la classe, les cancres de service, les absentéistes qui, à l'issu du premier entretien, préféreront se caler devant une émission de "Baby Boom" plutôt que de s'infliger la torture d'un second visionnage de la fameuse vidéo de la femme coupe playmobil qui accouche et qui nous a tous fait gerber en cours de Sciences Nat !!!

Et bien pas moi ! D'un naturel sauvage à la limite de la misanthropie, je ne supporte pas la promiscuité avec des gens que je ne connais pas. Alors, il va sans dire que regarder des schémas d'utérus et faire le toutou pour travailler la respiration au milieu de femmes enceintes dégoulinant de sueur et vomissant toutes leurs angoisses aux oreilles bienveillantes, très peu pour moi ! C'est certainement mon côté anti-conformiste, mais l'image d'Épinal de ce genre de réunion qui vise à libérer et à prêcher la bonne parole, ressemble plus à une séance des Alcooliques Anonymes et réveille en moi l'irrépressible envie de me noyer dans une bouteille de Jack Daniels.

L'acuponcture :

Si vous voulez voir votre femme se transformer en porc epic, cette méthode issue de la médecine orientale est peut être faite pour vous ! En ce qui me concerne, j'aurais trop peur que le practisien, avec ses aiguilles, n'éclate le bidou de Madame tel un ballon de baudruche. Et puis, d'un point de vue purement égoïste, je dois avouer que cela me gênerait que ma femme soit la seule à jouer aux Mikados, tout en sachant qu'elle serait capable, en proie à des hallucinations alimentaires, d'avaler direct ces aiguilles, qu'elle imaginerait enrobées de chocolat ! Si elle a été, jusqu'à présent, épargnée par les hémorroïdes, nul doute que ces aiguilles, sur le chemin de la sortie, ne lui taquine vivement le nerf optique faisant poindre au coin de son oeil quelques larmichettes de douleur. Bref, ma femme ne se transformera pas en poupée vaudou !

La sophrologie :

"Vous allez maintenant vous allonger sur votre tapis de sol et fermer les yeux. Vous relâchez tous les muscles de votre corps et vous allez vous transporter mentalement dans un paysage apaisant, sur une plage Landaise de sable fin, bordée de pins maritimes qui parfument délicatement l'atmosphère d'une douce odeur mentholée. Le sable chaud enveloppe votre corps d'une sensation de plénitude et de bien être, l'iode et les embruns de l'océan réveillent chacune de vos bronches et vous pouvez maintenant respirer profondément. La légère brise du littoral caresse vos cheveux et chaque centimètre carré de votre peau ressent cette légère fraîcheur. Vous êtes bercés par le mouvement des branches de pins qui dancent délicatement au gré du vent...

Vous pouvez maintenant tirer une deuxième latte sur votre pétard avant de passer à la phase deux, allez, on inspire la fumée et on plane..!"

Un peu écolo-bobo comme approche, mais j'avoue que je pourrais me laisser séduire. Toutefois, je crains être plus réceptif à la sophrologie que Madame et je risque le jour J d'être tellement détendu que je pourrais m'endormir pendant que ma femme hurle à la mort en donnant naissance à notre enfant !

L'haptonomie :

Nous avons découvert cette pratique dans quelques livres dédiés à la préparation à la l'accouchement et certains de nos amis ont pu déjà expérimenter cette technique qui les ont pleinement satisfaits. Il s'agit, dès le 4eme mois, d'entrer en contact avec votre enfant grâce au son de votre voix et aux placements de vos main sur le ventre de votre femme. Ça parait un peu mystique de prime abord, mais je dois avouer que j'ai été immédiatement séduit par le fait que le futur papa occupe une place privilégiée. En effet, il peut commencer à faire connaissance avec son enfant en l'invitant à se manifester par des paroles rassurantes et des pressions exercées à l'aide de ses mains. En maîtrisant cette technique, vous pouvez faire bouger votre bébé et le guider lors de l'accouchement. Vous pouvez donc participez, ou plutôt avoir l'illusion d'être acteur de l'accouchement, car il faut bien se l'avouer, c'est évidemment votre femme qui fait tout le boulot !

Nous avons donc pris rendez-vous avec une sage femme habilitée et bientôt je pourrais faire des tours de magie avec mes mains...trop cool !