LE PRÉNOM

C'est tout naturellement que nous commençons à réfléchir au prénom que nous donnerons à notre enfant. Après l'annonce d'une probabilité de 80% sur le sexe du bébé, nous orientons tout d'abord notre recherche du côté des filles. Je propose bien évidemment le prénom de ma mère "Chantal", histoire de donner un aspect ludique à cette activité qui peut très vite devenir aussi soporifique que la lecture du botin après avoir avalé une boîte de somnifère ! Ma femme rigole et me dit :
"Et pourquoi pas Gérard (le prénom de mon père) si c'est un ptit gars ???"
Bon, je vois qu'on est sur la même longueur d'onde et que ce brainstorming risque d'être très productif. Très vite, la mission que nous nous étions donné, à savoir trouver un accord sur un prénom qui nous plaise à tous les deux, se transforme en une lecture de tous les prénoms ringards, débiles, imprononçables que nous n'infligerions même pas à notre pire ennemi. Chacun sur son mobile, c'est une avalanche de prénoms qui tombe, quelques uns retiennent notre attention et nous décidons de dresser une liste, histoire d'y voir un peu plus clair. Comme beaucoup de futurs parents, nous cherchons une part d'originalité qui pourrait révéler le caractère unique de notre enfant. En même temps l'originalité n'est pas gage de réussite et pour cela il suffit de regarder les émissions de télé réalité dans lesquelles pullulent une grande majorité d'écervelés alors que le plus grand génie du siècle se prénommait Albert..! A vouloir être trop original, on risque d'en faire une débile mentale à l'égocentrisme démesuré tout comme son tour de poitrine quand elle aura l'âge de passer sur le billard, poussé par un faux réalisateur de film qui lui fera faire son premier porno... J'ai tout d'un coup des vertiges et une folle envie de degueuler, je crois que je suis allé trop loin dans la projection pessimiste...Nan, notre fille s'appellera Micheline mais au moins elle aura son bac, elle !!!!

L'OEUF DE PÂQUES

Traditionnellement, le week end pascal se passe à Gien chez belle maman avec les frères de Madame, enfin du moins quelques uns car ils sont quand même cinq sans compter ses deux autres soeurs. Oui, oui, ça fait du monde, pour la charier un peu, je les appelle de temps en temps les gypsy kings, secrètement bien évidemment car je n'ai pas spécialement envie de me retrouver derrière la caravane, débité en morceaux de choix pour nourrir les cochons !
Belle maman est une femme d'une soixante dizaine d'années passées, elle parle très peu français et elle est sourde ce qui ne facilite pas la communication pour moi qui ne parle pas portugais. Elle ne peut donc pas lire sur mes lèvres comme elle le fait avec ses enfants mais nous avons trouvé le moyen d'établir le lien avec des gestes, des regards et des sourires.
Belle maman a un rapport particulier avec la nourriture, ses chérubins ne doivent manquer de rien et elle les gavent jusqu'à n'en plus finir. Les repas familiaux sont de véritables banquets aux plats tous plus gras les uns que les autres. Lorsque nous préparons à manger avec elle, elle ne peut pas s'empêcher de préparer des amuse gueule en parallèle, genre accras de morue. Elle fait le tour de tout le monde pour donner la becquet à ses petits oisillons tombés du nid qui ne peuvent refuser même s'ils savent pertinemment que vont suivre de gargantuesques plats qu'il faudra évidemment terminer. Elle vient donc nous mettre dans la bouche des accras, deux minutes après ce sont des quartiers de mandarine, puis des bonbons kréma, du quatre quart...aucune logique dans cette succession d'aliment si ce n'est la volonté de nous donner tout ce qu'elle a dans le frigo et les placards.
Ma femme anticipe donc chacun des repas familiaux en arrivant vers 11h pour faire les courses et ainsi éviter qu'on se retrouve avec quinze kilos de barbac, dix kilos d'accras, trente kilos de patates à s'enfourner dans le gosier.
Nous arrivons donc sur place, Madame regarde dans le frigo pour voir ce dont sa mère a besoin avant de filer au supermarché. Elle tourne sa mère vers elle et lui dit dans un dialecte qui m'est inconnu de ne rien préparer pendant que nous partons en courses. Elle insiste bien car elle connait bien sa mère. Nous partons à Auchan et achetons tout ce qu'il faut, poulet à rotir, pommes de terre et carottes, bref de quoi se faire péter le bide et faire donc plaisir à belle maman.
Nous rentrons, je vois belle maman derrière une montagne de frites fraîchement découpées, le sourire aux lèvres, je me retourne et vois mon Gremlins et son oeil qui commence à tiquer...Je m'écarte discrètement car je sens la tempête poindre son nez, j'écarte tout ustensile de cuisine pointu...
"Mais c'est pas VRAI, c'est pas VRAI !!! Je lui ai dit qu'on allait prendre des pommes de terre, qu'est-ce qu'elle a été faire dix kilos de frites ! J'Y CROIS PAAAAS, À CHAQUE FOIS C'EST PAREIL, MAIS QU'EST-CE QUI CLOCHE CHEZ ELLE !?!"
Elle poursuit en criant en portugais et en gesticulant les bras, belle maman secoue la main du genre "ça barde !" et me lance un clin d'oeil avec un sourire complice du genre "je compatis mon pauvre, tu dois prendre cher en ce moment !".
"ET VOUS TROUVEZ ÇA DROOÔLE !"
Qu'est-ce qu'elle est belle ma ptite femme quand elle s'énerve !
Allez c'est pas grave, il y aura juste dix kilos de frites à faire cuire en dix fournées, avec un peu de chance, on mangera vers 15h !!!

RHAAÂA LOVELY !

Nous avons connu, les premières semaines de grossesse, une baisse certaine de notre libido, ce qui me semble normal puisque nous étions tous les deux bien plus centrés sur notre embryon en développement que sur nos corps caverneux ! Pas question de monter le chapiteau et de lâcher les fauves sur la piste pour des représentations quotidiennes, les spectacles se jouent à guichet fermé et les lions baillent plus qu'ils ne rugissent de plaisir !
Entre le deuxième et le troisième mois, Madame a été très fatiguée et j'ai enchaîné pas mal de réunions entre les conseils de classe et les rencontres avec les parents d'élèves, ce qui me faisait rentrer tard après de longues journées bien remplies. Une fois le dîner expédié, nous étions juste bons à nous affaler sur le canap pour comater devant un film à la téloche, que ma femme appréciait, les quinze premières minutes avant de commencer à scier du bois...rrrrffff....rrrfff....
A la fin du premier trimestre, Madame s'est sentie en meilleur forme et la délivrance psychologique suite aux bonnes nouvelles révélées par l'échographie a probablement résuscité des envies qui se limitaient auparavant à une bonne part de gâteau !
Nous avons donc renouer avec une certaine intimité, tout en douceur même si les lions trépignaient dans leur cage, la gueule plein d'écume, l'oeil alerte, la crinière flamboyante, les griffes acérées, prêt à bondir sur la piste...il n'a pas fallu longtemps pour monter le chapiteau qui se dressait majestueusement dans le ciel, tendu comme une flèche !
Nos deux corps se sont retrouvés un peu timidement, comme deux adolescents qui découvrent les choses de l'amour, nos rythmes cardiaques se sont accélérés et ma femme transpirait cette fois ci pour une bonne raison, c'était beau, tendre, suave, voluptueux, ennivrant....
Rhaaaâaa Lovely !!!!

JE SUIS FRAÎCHE ET ÇA SE VOIT !

Si vous êtes un trentenaire ou un quadragénaire (aie, ça pique !) averti, vous remettez certainement ce fabuleux spot publicitaire dans lequel une blondasse drapée de blanc faisait des sauts de cabri ou autres entrechats au bureau en criant "Narta" à ses collègues médusés par tant de fraîcheur !
Ma femme s'applique en ce moment à coller un procès au cul à cette marque pour publicité mensongère car en terme de fraîcheur, elle a l'impression que ses aisselles sentent plus l'étale d'un poissonnier en plein caniar qu'un bouquet de lilas printanier. Personnellement, je n'ai rien remarqué de tel et j'imagine que ses hormones lui jouent encore des tours. En tout cas, elle me dit :
"Je transpire, je transpire, je sue comme une grosse vache...j'en ai marre !".
Elle se lave les dessous de bras quinze fois dans la journée, elle a essayé toutes les marques de déodorants en se renseignant sur internet mais rien n'y fait...elle transpire !

ÉCHO DES 3 MOIS

Ce matin, c'est le grand jour, nous allons entrer en contact une seconde fois avec notre têtard qui devrait maintenant ressembler à un bébé. Une tension palpable emprunte de silence pesant nous accompagne lors de nos préparatifs. Il faut dire que lors des premiers mois de grossesse, au delà du bonheur, s'installent des inquiétudes liées au bon développement du foetus. La blague "pas de bras, pas de chocolat" m'a toujours bien fait rire, mais là, j'avoue qu'en ces circonstances mon humour noir devient un peu plus nuancé et palot. Il n'est pas encore arrivé que déjà bébé censure mon sens de l'humour. Dans quelques minutes nous serons confrontés à la réalité et nos fantasmes commenceront à s'évanouir pour laisser place à une materialisation numérique. Ses membres, organes apparaîtront tels qu'ils sont vraiment et nous prions pour qu'aucune malédiction ne s'abatte sur ce petit être en devenir.
Nous entrons enfin dans le cabinet de l'échographiste et la secrétaire, en cloque, nous dirige vers la salle d'attente. En voilà au moins une qui n'aura pas besoin de prendre sa demie journée pour faire tirer le portrait de son bébé !
Dans la salle d'attente de la taille d'un placard : personne...nulle âme qui vive ! Et moi qui croyait qu'on allait poireauter une heure au milieu d'une dizaine de couples, tous stressés d'attendre le verdict, je suis agréablement surpris...mais dans la seconde qui suit, je commence à m'interroger sur le pourquoi du comment. Mais où sont passées toutes ses patientes, s'il n'y a personne, c'est qu'il doit forcément être mauvais...ou pire un imposteur sans son diplôme d'obstétrique qui profite de son faux statut pour caresser le ventre de femmes enceintes !
J'examine scrupuleusement la salle d'attente toute poussièreuse avec ses quelques croûtes aux couleurs criardes affichées aux murs. Mise à part le mauvais goût, rien d'anormal si ce n'est un vieux photocopieur remisé à côté d'une caisse de jouets récupérés à Emmaus. Sur ma gauche, un yucca momifié et aussi sec que mort trône dans un vieux pot de fleur couleur toile d'araignée... Pas très engageant comme comité d'accueil, on pourrait même pousser le vice à croire que ce cher docteur, qui va se prononcer sur la santé de notre bébé, est un peu négligeant. J'ai chaud, ma femme aussi, je la vois qui tente de décoller son jean de ses cuisses. Comme pour exorciser le malaise, elle plaisante et me dit qu'aujourd'hui c'est la journée de la trisomie...mais qu'il ne faut pas y voir un signe ! Bon je sais maintenant où est passé mon humour noir...visiblement chez Madame !
Suite à sa blagounette, des images stromboscopiques m'apparaissent avec par ordre d'apparition :
- Dustin Hoffman dans le rôle de rainman, se frappant la tête dans une cuisine...oh oh, un slip de chez Casper, oh oh...
- Daniel Auteil et son acolyte dans "Le Huitième Jour" ...t'es mon copaaiiin !
- Patrick Timsit mangeant des têtes de crevettes...
J'ai très très chaud mais enfin la porte s'ouvre avec à son seuil un gros monsieur qui nous invite à le suivre. Il demande à Madame de se déshabiller. Elle lui demande deux fois si elle doit tout enlever. Je vais vraiment finir par croire que ma femme aime se foutre à poil devant d'autres hommes !
L'échographie commence, les yeux rivés sur l'écran je le vois, un bébé minuscule d'une dizaine de centimètre mais tellement humain, des mains avec des doigts se profilent, ses jambes bougent...qu'est qu'il peut bouger ! L'image fixe d'une photo qui me restait en mémoire se tranforme en un être en mouvement, plein de vie...je sourie béat, le smile jusqu'aux oreilles, Madame est hilare et rigole nerveusement...une larmichette naît au coin de mon oeil...
"Tout est normal" nous dit le gros monsieur après avoir fait ses différentes observations.
"Vous pouvez nous dire le sexe ?"
"Je peux vous dire à 80% que c'est une fille."
Une fille, une fille, une fille...

PILE POIL !

Autant vous dire de suite que je ne vais pas vous conter les aventures de Raiponce ou de Boucles d'Or, même si cela pourrait m'exercer à mon futur rôle de marchand de sable, mais celle de Madame et ses problèmes de pilosité.
Ma femme est portugaise...je ne sais pas pourquoi je vous dis ça mais quand je pense poil je visualise un épagneul breton ou une portugaise. Madame a certes l'oeil plus vif et le poil plus soyeux que notre ami à quatre pattes, mais là où son pelage d'hiver devrait tomber pour faire peau neuve, ma femme voit, sous l'effet de la grossesse, ses poils pousser à vitesse grand V !
Du duvet, tout joli, est apparu sur son petit bidon :
" C'est normalllll...il y a même certaines femmes qui ont une ligne qui part du pubis et qui remonte au nombril..."
"Ah ouais, quand même ! Et comment ça se passe, il existe un ptit peigne pour les coiffer ? On met du gel, de la cire ?"
"Mais nan, t'inquiète pas, ça tombe après la naissance !"
"Sinon, niveau moustache ou poils sur les épaules, ya une incidence ou pas ? Je dois commencer à chercher des chemises à fleur pour compléter la panoplie de Magnum, ou bien ???"
"Heiiiiiin...t'es con !"
"Du calme Chubaka, on va pas s'arracher les cheveux...les poils pour si peu !

HORMONES OU HORS NORMES ?

C'est un feu d'artifice hormonal qui s'opère chez Madame depuis un petit moment et qui illumine de milles couleurs notre quotidien. Le pyrotechnicien qui embrase les fusées au péril de sa vie, c'est bibi et je me prend très souvent des retours de flammes dans les pattes ! Je grossis volontairement le trait car je dois avouer que ma petite femme est très facile à vivre même en période de grossesse. Cependant certains changements ou d'autres réactions en chaîne se produisent plus fréquemment. Pour éviter ce genre de désagréments, le vieillard chinois, qui m'avait vendu ma femme enceinte, m'avait bien donné une série de recommandations à suivre à la lettre :
"Mogwai, très gentil et affectueux mais attention étranger, toi ne dois jamais...jamais le nourrir après minuit et ne jamais renverser de l'eau sur Mogwai...!"
Évidemment, ma femme n'est pas un Gremlins, il ne faut pas exagérer mais toutefois certaines choses sont déconseillées afin de ne pas réveiller le bouillonnement hormonal qui pourrait la transformer...Bon, je ne suis pas en train de dire que ma femme a subi accidentellement une exposition massive aux rayons gamma et qu'elle peut, comme Hulk, devenir vert de rage et craquer son pantalon ( quoique... ; )) mais elle aime bien ronchonner ( habitude qui m'était propre avant sa grossesse ) !
Voici les commandements à suivre pour éviter la colère des Dieux :
- Tu n'allumeras pas la lampe berger au petit matin...même si ça daube le poisson, cuisiné la veille !
- Tu inspecteras minutieusement à la loupe ton omelette pour vérifier qu'il n'y a pas de micro coquilles d'oeuf !
- Tu ne mettras pas le chauffage dans la chambre en plein hiver mais tu dormiras avec tes moufles et ton cache-col !
- Tu n'oublieras pas de laver les légumes dans un litre de vinaigre blanc !
- Tu ne donneras jamais ton avis sur ses querelles de boulot et tu aquiéceras comme un robot en prêtant une oreille attentive.
- Tu borderas le lit et tu mettras les oreillers à l'envers si tu veux que Madame trouve le sommeil.
...
La voie vers le salut de mon âme est décidément semée d'embûches !
Vivent les hormones !!!!

3.14 × 3.14 = PIPI

C'est quoi le truc avec la vessie des femmes enceintes !?!
À peine arrivée à la fin du premier trimestre de grossesse, je doute que ce soit une crevette d'une petite dizaine de centimètres qui comprime les organes de ma femme au point qu'elle ressente l'irrépressible besoin de vidanger la tuyauterie toutes les demies heures. Elle ne boit pas non plus des tonneaux de flotte mais pourtant j'ai l'impression qu'elle stocke mystérieusement, comme un chameau, de quoi faire le marathon des gazelles sous 60 degrés sans avoir à boire une goutte d'eau. Alors comment se fait-il que chaque fois que nous partons en voiture au supermarché du coin, j'ai l'impression que nous nous apprêtons à prendre la route des vacances pour un périple de 800 km puisque Madame fait toujours un détour par les toilettes avant de partir ?... Pourquoi à peine arrivés au premier feu rouge, commence-t-elle à gesticuler et à trépigner en se mordant les lèvres mais surtout en me demandant de faire vite afin qu'elle aille fissa aux toilettes d'Auchan avant qu'elle ne souille mon siège voiture ?... Pourquoi arrivés en caisse, s'enfuit-elle en courant me laissant seul pour mettre sur le tapis roulant tous les articles de notre caddie chargé à raz la gueule ?... Pourquoi n'est-elle jamais de retour lorsque je dois régler la caissière et que c'est elle qui a la carte bancaire ?...
Toutes ces questions existencielles hantent mes nuits de cauchemars et lorsque je me réveille en sursaut, le front ruisselant de sueur et que j'ouvre les yeux, j'aperçois une ombre, une silhouette inquiétante, tête baissée, les cheveux hirsutes, traînant les pieds au sol tel un zombie...je me chie dessus avant de reconnaître Madame qui revient des toilettes pour la 5eme fois de la nuit...Il faut que j'arrête de mater des épisodes de "The Walking Dead" avant de me coucher, ça devient trop dangereux pour mon ptit coeur en ce moment !!!

BIACTOL, LE RETOUR

Une des autres transformations que le corps ou plutôt le visage d'une femme enceinte va subir est un voyage dans le temps incroyable. Toutes les industries de cosmétiques high tech peuvent aller se rhabiller avec leurs crèmes anti-age qui vous promettent de perdre une petite dizaine d'années en gommant grâce à des molécules de fruits exotiques les quelques ridules ou pattes d'oie au coin de la bouche car la grossesse peut vous faire gagner une vingtaine d'années. Ça paraît fou, mais je vous jure que les femmes enceintes retrouveront leur visage d'adolescentes de 15 ans : acné te revoilà !
Je me permets donc de charier gentiment Madame quand je rendre du taf en lui demandant si elle a bien fait ses devoirs pour l'école avant de se mettre devant "Les Chtits à Las Vegas". Je lui dit qu'elle n'aura pas de mobylette avant qu'elle n'ait son Brevet des Collège, ce qui me permet ceci dit de m'exercer en amont à mon futur rôle de père !
"De toute façon, tu ne me comprends pas ! T'es vraiment le seul, toutes mes copines, elles, me comprennent !"
Un claquement de porte, et Mademoiselle va s'enfermer dans sa chambre avec son téléphone portable pour textoter ses cops.
"Ouaiiis, j'ai passé une heure au téléphone, et aloooors ! On mange quoi ce soir ???"
J'imagine que l'ingratitude va de paire avec les boutons....Ah, ces adolescents !!!!

FLUCTUAT NEC VERGETURES

Avec la prise de poids rapide d'une grossesse, les tissus de la peau sont soumis à rude épreuve et souvent, face à la tension de l'épiderme qui se distend, les structures de collagène offrant de l'élasticité à la peau explosent : les vergetures apparaissent...
Non seulement les femmes éprouvent la douloureuse expérience d'être spectatrice de leur corps qu'elles ne contrôlent plus mais elles risquent aussi de porter les cicatrices à vie de leur prise de poids rapide. Niveau impact psychologique, autant se faire tatouer sur les fesses "mes hanches ressemblent au Grand Canyon et je vous emmerde !".
En terme de prévention, il faut donc nourir la peau pour éviter qu'elle se craquèle. Ça me rappelle des souvenirs d'enfance quand je jouais au foot et qu'il fallait, avec un petit chiffon, frotter ses chaussures avec de la graisse de phoque pour éviter qu'elles aussi se craquèlent ! Madame s'enduit donc le corps tous les jours de crème spéciale ou d'huile d'amande douce. Je lui ai bien proposé d'utiliser du beurre, de l'huile d'olive ou de l'huile de vidange mais cela ne l'a pas fait (f)rire ! Difficile de serrer dans mes bras ma ptite femme, elle me glisse des mains comme une savonnette humide. Pour la décoller des draps au ptit matin, après une nuit passée en mode papillote, je dois utiliser une spatule de cuisine. Si après tout ça, elle ressemble à un zèbre il y aura de quoi devenir chèvre !

RETENUE ET PRUDENCE

2 mois se sont écoulés depuis le début de la grossesse et tout se passe pour le mieux, mais bizarrement, j'ai l'impression que nous sommes un peu sur la retenue. Nous parlons rendez-vous médicaux, démarches administratives, développement du bébé, nous lisons tous les guides de grossesse et échangeons à ce sujet mais nous avons encore du mal à parler de nos émotions, ce que procure en nous ce moment particulier de notre vie. Je sais que les quelques kilos pris par Madame la perturbe énormément, elle prend conscience que son corps va se transformer et qu'il va falloir qu'elle accepte l'image que lui renvoit le miroir et la balance. Pas facile d'accepter le fait que l'on va prendre une quinzaine ou une vingtaine de kilos en l'espace de quelques mois et qu'il faudra à terme faire sortir de son vagin une boule de bowling de trois, quatre kilos...À sa place je serais en total panique ! Elle attend certainement, j'imagine, que je la rassure et que je porte sur elle un regard bienveillant toujours emprunt de désir pour son corps en pleine mutation mais je dois avouer que je ne suis pas bon à ce niveau là. Je crois que je flippe que les choses tournent mal et j'ai hâte que le 3eme mois arrive vite pour écarter les probabilités de fausse couche. Je suis quelqu'un d'assez anxieux qui a besoin de plus ou moins maîtriser son environnement, même si cela n'est qu'une illusion, et le fait de devenir responsable d'un petit être sans défense me file des plaques d'eczéma et m'angoisse au plus haut point. De plus, j'ai appris qu'un membre de ma famille est très malade et que ses jours sont comptés...je vois également mes parents vieillir et cela me fait beaucoup réfléchir. Bref, c'est un peu le bazar dans ma tête et j'ai pour le moment du mal à appréhender cette grossesse sereinement et à accompagner positivement ma petite femme... Cela changera vite, j'en suis sûr et il le faut !

COULEUR CAFÉ

Avant sa grossesse, Madame adorait le café, elle pouvait en boire au moins cinq dans la journée et pas moyen de partir au boulot sans sa dose de caféine. Le kawa, comme tout produit addictif fonctionne de paire avec des instants ritualisés qui sont pour nous des repères stables et rassurants. Pour certains d'entre nous, rien de tel qu'un petit café matinal devant BFM télé avant de faire un passage par la case toilette, pour d'autres, pas question de finir un repas sans un bon jus de chaussettes bien corsé. Madame, elle, kiffe son ptit noir en rentrant du taf (pas mahmadou, son collègue !), en se posant tranquille sur notre tabouret de bar, mettant fin symboliquement à une dure journée de labeur, mais ça c'était avant !
Maintenant, elle ne supporte plus du tout l'odeur du café...Putain de dérèglement hormonal doit-elle hurler intérieurement ! Elle aurait pu ne plus piffrer la puanteur d'un vieux maroilles oublié dans un coin du frigo, mais nan le ou la petite vicieuse, qui a élu domicile dans son utérus, a décidé que ce serait l'odeur suave de la torréfaction d'un bon café avec ses notes gourmandes de noisette qui réveillent délicatement les sens de bon matin...trop dure pour elle !
Alors, maintenant c'est lipton yellow et c'est un peu moins jojo, d'autant plus que dans un élan de solidarité j'ai également remisé le café dans un scellé en plastique que nous ressortons les jours de fêtes lorque des invités nous font l'honneur de leur présence...J'inviterais bien mes potes à la maison tous les matins !

BOOTY SHAKE À AUCHAN

Cela fait maintenant pratiquement 2 mois que Madame abrite un ptit Alien qui pousse très vite et qui le fait savoir à sa maman. Visiblement, il y a un projet d'extension de ses appartements dans lesquels il se sentait certainement un peu claustro, les cloisons tombent pour libérer de l'espace mais les travaux d'intérieur dépassent légèrement à l'exterieur. Madame arbore donc maintenant, à sa plus grande peine, un joli petit bidon et des fesses bien rebondies qui ne rentrent plus dans la plupart de ses fringues. En rentrant du taf un après-midi, je la trouve en train d'étendre le linge dans le salon derrière le paravent qui nous permet de dissimiler au regard des visiteurs nos vieilles chaussettes trouées et autres culottes de grand-mère.
"Salut, ça va ? T'as passé une bonne journée ?"
Elle : "Ouais, ça va, je suis allée faire des courses à Auchan...
Pendant qu'elle prononce ces mots, j'entrevoie dans la plus grande stupeur, un bout de fesse...Elle étend quand même pas le linge a poil ou alors j'ai vraiment sous-estimé la force du bouleversement hormonal lors de la grossesse ! Je voie maintenant un bout de jean alors qu'elle continue derrière le paravent son ouvrage comme si tout était normal...
" T'es sûre que ça va ?"
Elle sort finalement de derrière le paravent, un caleçon à la main et un trou béant sur son jean au niveau du cul : j'éclate de rire...
"C'est quoi ce délire ? La mode du grunge revient en force, t'as écouté Nirvana toute la journée ?"
Elle comprend ma blague, se souvient subitement de sa situation et se cache à nouveau derrière le paravent...
"Te fous pas de ma gueule ! Je me suis tapée la honte internationale à Auchan, en faisant les courses, j'ai voulu m'accroupir dans un rayon et là mon jean a fait CRAC ! Je me suis retrouvé cul nu en plein milieu d'une allée...j'ai laissé mon panier et me suis mise à courir vers les caisses pour partir le plus vite possible...Ptain, la hooooonte !!!
Moi : "C'est vrai que t'as pas d'cul !"
Elle : " heiiiin, super la blague !!"

MAMIE CHANTAL ET SON PENDULE

Quand l'ésotérisme rencontre les probabilités en terme de grossesse, cela donne lieu à une cérémonie proche du vaudou. Rassurez-vous, pas de pattes de poulet en collier ni de maquillage au sang de chèvre dans la mise en scène, pas de mama Cajun sortie tout droit des bayous de Louisiane en train de lire dans les entrailles d'un vieux chat de gouttière, mais simplement ma mère avec une alliance et une chaîne en or.
Par un étrange pouvoir mystique, elle peut percer les mystères du placenta et lire dans le liquide amniotique pour déterminer le sexe du futur bébé...En même temps, même si je suis une quiche en maths, pas besoin de s'appeler Einstein pour dire qu'elle a seulement une chance sur deux de se planter !
Pour lui faire plaisir, nous acceptons de vivre l'expérience. Elle enfile donc l'alliance en or de mon père sur sa chaîne en or, et commence a démontrer ses fabuleux pouvoir sur elle-même. Lorsque le pendule bouge horizontalement, il s'agit d'un garçon et quand il tourne, c'est une fille : simple mais efficace ! L'alliance accrochée à la chaîne bouge deux fois horizontalelent et pas une fois de plus : normal...ma mère a 2 fils !
C'est au tour de Madame, qui se mord les lèvres pour ne pas rigoler, pendant quelques secondes rien ne bouge et puis doucement l'alliance commence à dessiner un cercle : ce sera une fille !!!
En bon cartésien, qui flippe devant l'inexplicable, j'aurais pu me cacher derrière un trait d'humour pour masquer mon malaise et demander à ma mère si elle pouvait voir avec son pendule si j'allais faire caca mou ou caca dure quand j'irai au toilette dans 5 min...
Je me suis abstenu, de toute façon, on sera fixé dans une vingtaine de jours ... si notre têtard veut bien montrer ses organes sexuels à l'échographiste !