Ma Femme, Ce Bûcheron !

C'était déjà le cas pour ta grande soeur, je dois bien l'admettre mais là on dépasse toutes les limites de l'imaginable car je vis depuis plusieurs semaines non stop un vrai cauchemar qui hante chacune de mes nuits. Tous les soirs, quand je me glisse furtivement sous la couette pour ne pas réveiller ta Maman, je sais que je vais avoir droit à une symphonie de toute beauté : un râle rauque et puissant soufflant sur ma nuque ! Oui, ta belle, souriante, scintillante Maman ronfle comme un bonhomme et c'est un doux euphémisme car sans ma délicatesse légendaire j'aurais pu dire qu'elle grogne comme une bête sauvage tapie au fond de sa grotte, comme un camionneur assoupi dans sa cabine après une copieuse assiette de cassoulet arrosée d'un bon pichet de rouge qui racle la gorge au routier du coin, qu'elle fait trembler les murs comme un séisme d'amplitude 9 sur l'échelle de Richter, qu'elle scie du bois comme un bûcheron canadien sous stéroïdes, qu'elle fait autant de bruit qu'une 103 SP kit pot d'échappement Polini sur une route de campagne, qu'elle rentre en communication avec une horde de cochons sauvages du Périgord...Mais au delà de ces métaphores douteuses, je me contenterai de rester factuel et purement objectif en dévoilant toutefois le fait qu'il m'est déjà arrivé à plusieurs reprises de me contorsionner à moitié asphyxiè tant elle aspire tout sous son passage : oxygène, poussière, atmosphères, étoiles et planètes...un vrai trou noir ma femme !

Les Pips !

Fêtarde que tu es, les soirées entre copains, les réunions de famille, les restos, toutes les occasions sont bonnes pour faire le "show" et veiller jusqu'à pas d'heure, car comme les piles Duracel, Paloma dure et dure et dure...incouchable !
Tu adores évidemment les apéros avec ton petit fruit juice et de goinfrer de saucisson, cacahouètes, apéricube mais ce que tu préfères par dessus tout ce sont les "Pips", oui, oui, tu m'as bien entendu les "Pips" !!!
Depuis toute petite tu en raffoles et tu as toujours appelé ça des "Pips", ce qui nous fait littéralement fondre et mourir de rire...en espérant que cela change tout même, mais pas tout de suite, car je te vois mal dans 15 ans, demander au serveur d'un bar, en terrasse :
"Eh, dis donc, elles sont où mes "Pips" avec ma bière ???"

L'annonce à ta grande soeur !

Avant que tu arrives dans notre foyer, il faut que je t'avoue quelque chose qui te fera probablement flipper mais totalement véridique. Chose tellement incroyable, que je ne regarde plus ta grande soeur de la même manière de peur qu'elle lise dans mes pensées ou invoque un sortilège vaudou en langage cajun, patte de poulet et crête de coq au cou ! Accroche toi bien mon petit : avant même que ta Maman ne fasse son test de grossesse, ta grande soeur, dans la salle de bain, regarde ta mère se désapper et touche son ventre en lui sortant : "Maman, tu as un bébé dans le ventre !"...
Je ne sais pas si ta grande soeur a "le shining" ou bien "le sixième sens" mais ce qui est sur c'est qu'elle a dû sentir une présence, une vibration, un truc mystique que l'on est censé ressentir en sortie de clubbing à Ibiza après avoir bouffé 3 ecstas et 12 champignons hallucinogènes. Réfléchis donc bien à 2 fois avant de refuser de lui prêter tes jouets car elle pourrait peut être te projeter au plafond et te remonter la couche sur ta tête par la simple force de la pensée tout en dessinant un pentacle à la craie sur le parquet pour invoquer des forces démoniaques !
Bref, depuis que nous avons connaissance de la fantastique nouvelle concernant ton arrivée dans notre famille fin mai, nous avons gardé le secret auprès Paloma et avons attendu d'être sûr pour lui annoncer qu'il y aura prochainement un bébé qu'elle pourra choyer de tout son coeur. C'est avec Papy et Mamie que nous avons franchi le cap...
PS : ne prête pas attention à l'humour décapant de ta mère en fin de vidéo car comme dirait le dicton "c'est un peu l’hôpital qui se moque de la charité !"