I love My Dummy !

Ta première tétine et une longue histoire d'amour à venir. Parents novices que nous étions, nous ne savions pas qu'il existe différentes tailles de tétines même si le fait qu'elle te prenne la moitié du visage aurait dû nous mettre la puce à l'oreille...Mais bon, j'ai craqué pour celle ci, je ne me lasse pas de voir "I love daddy"...
Nous n'évoquerons pas les premiers sévices que tu as dû subir avec ta Maman qui prenait un malin plaisir à te torturer : Tétine...plus de tétine...tétine...plus de tétine... Qu'elle est joueuse ta mère...et déjà ton premier regard de tueur !

You're so cuuute !

Un petit florilège de tes photos à la naissance :

We are Family !

On peut dire que à peine née, la Terre entière était curieuse de découvrir cette petite fille qui va changer la face du Monde. Beaucoup de personnes se sont déplacées pour te rencontrer, à commencer par ta famille...

Welcome my Baby !

Quelques photos de tes premières heures, jours à la maternité :

LET'S GO BABY !!!

Ça y est, c'est le grand jour, ou devrais-je dire la grande nuit, car Madame a décidé de perdre les eaux vers 23h30 en plein épisode de "American Horror Story"....Damnit !!!
Après avoir passé la serpillière dans le salon pour effacer les traces de mon gastéropode de femme, je commence à rassembler toutes les affaires, j'enfile une petite chemise coton, pensant déjà au peau à peau avec ma ptite crevette...Ce que je n'avais pas anticipé c'est que j'allais grave me cailler le cul à 3h du mat à faire des allers retours aux abords des urgences pour accélérer le travail !
Madame me demande, enfermée dans les toilettes de lui apporter un suppo à la glycérine...quelle bonne idée d'avoir bouffé un bon couscous quelques heures plus tôt ! Un quart d'heure plus tard, ma petite femme sort des chiottes et se dirige vers la douche, bon ok prenons le temps d'une petite toilette...par contre défaire les sacs et chercher des trucs à la dernière minute, c'était peut être pas nécessaire !
Nous voilà enfin en route pour les urgences, en bon blaireau que je suis, je passe devant les urgences maternité sans même m'en rendre compte, demi tour, un ptit tour de rond point, je monte le talus menant aux déposes minutes et me charge des trois sacs avant d'emprunter le vestibule. Après le premier examen, le col est à 2 cm...la nuit va être longue...très longue ! Les femmes arrivent les unes après les autres, ca risque d'être mouvementé, mais pas question qu'une pouffe pique la péridurale à ma petite femme ! Nous revoilà en salle d'examen, la petite progresse bien mais il reste encore du boulot et Madame douiĺle grave, j'espère qu'elle aura encore le jus nécessaire pour les derniers mètres de ce marathon !
7h30, Madame a eu son shoot en péridural, "putain c'est génial ! Vive la péridurale" qu'elle me dit soulagée après 7h de contractions ! Elle va pouvoir enfin reprendre des forces pour la dernière ligne droite, par contre, moi, je tuerais pour un double expresso bien corsé, après avoir fait un tour complet d'horloge, de grandes sensations sont encore à venir ! En tout cas, je suis bien fière de ma ptite femme qui a géré la douleur comme une championne de MMA. Quelle poigne, elle a failli me péter les métacarpes !
8h15, Madame est maintenant à 8 cm, ça se rapproche ! On a pu s'assoupir quelques minutes, ça fait du bien...
Les douleurs des contractions reviennent maintenant, la poisse ! Ma femme bipe l'infirmière anesthésiste qui lui met du rabe mais rien n'y fait, les douleurs sont encore présentes...il est écrit dans la bible "tu enfanteras dans la douleur", désolé chéri mais tu n'y échapperas pas !
13h, cela fait maintenant 2 heures que Madame est à dilatation complète, la sage femme la positionne sur les étriers et là mon palpitant commence à battre la chamade et la tête me tourne comme si je prenais subitement conscience que l'instant fatidique est pour bientôt. Quel merde, je suis, c'était bien la peine de faire le mariole quelques heures plus tôt avec ma charlotte et un gant latex, alors que je suis à 2 doigts de m'évanouir avant même que ma femme commence à pousser !
Je sors prendre l'air quelques minutes et un café xxl histoire de tenir le choc et peu de temps après mon retour en salle, la sage femme décide de lancer l'accouchement : nous allons enfin pouvoir faire connaissance avec notre pépette !
Ma femme pousse comme une warrior, j'essaie de l'encourager, de l'aider comme je peux, les sages femmes sont confiantes, bref tout se passe bien sauf que Madame en chie quand même des ronds de chapeau, son visage se contracte, les veines de ses tempes palpitent, elle est rouge pivoine et tremble comme un sex toy en vitesse 3 !!!
5 poussées plus tard, des petits cris résonnent dans la pièce au même moment qu'un petit corps magnifiquement violacé, blanchâtre et sanguinolent nous fasse un clin d'oeil et nous ensorcèle jusqu'à la fin de nos jours ! Des larmes roulent sur joues alors que je contemple chargé d'amour mes deux petites femmes qui m'emplissent d'un bonheur calme presque mystique !
Il est 13h49, futur papa vient de devenir simplement papa avant d'endosser, je l'espère, ma cape de Super Papa !!!

CANICULE

"Fait chaud, fait chaud, fait chaud, fait chaud, fait chaud, fait chaud...", tel est le cri lancinant que lance Madame, à intervalles réguliers d'approximativement 10 minutes, pour conjurer le sort d'un été caniculaire. Mais rien n'y fait, les températures estivales ne descendent que très rarement en dessous des 30 degrés et ma petite femme a beau souffler, soupirer, se coller au ventilateur, user de son brumisateur, se faire rouler une bouteille d'eau congelée sur les jambes...elle a toujours chaud ! Et comme je suis heureux qu'elle partage cette information avec moi toutes les 10 minutes, moi qui regrettais ne pas avoir de refrain casse tête que l'on subit généralement au bord d'une piscine avec un tube de l'été bien calibré par les majors de l'industrie  musicale pour vous faire péter un plomb alors que vous sirotez tranquillement un mojito sous votre parasol ! J'ai bien le tube de l'été dans le crâne avec le fameux " fait chaud, fait chaud, fait chaud ", mais le bord de la piscine ressemble plus à une grotte avec un appart plongé constamment dans la pénombre, volets tirés pour éviter que la chaleur n'entre et ne fasse encore plus transpirer Madame qui sue à grosses gouttes ! Ce n'est seulement que le soir, au moment de se coucher, que nous ouvrons les fenêtres pour profiter pleinement du bruit de la circulation en temps que berceuse et de courants d'air fictifs qui n'existent que dans la tête de ma petite femme...
Quelle idée aussi d'être à 8 mois de grossesse en plein mois d'août !

LA GROSSE BERTHA

Tout commence à se bousculer à l'approche du dernier mois de grossesse. Le lit à barreaux en bois massif, sans colle, peinture ou vernis chimique, pour éviter que bébé ne fasse souffler ses bronches à la Dark Vador, est enfin monté dans la chambre. Tout emballé de voir se dessiner concrètement la chambre de notre crevette, j'ai oublié un menu détail... elle ne dormira évidemment pas seule dans sa chambre le premier mois mais avec nous pour faciliter la surveillance et surtout l'allaitement de Madame. C'est pas bien grave, me direz-vous, il suffit de bouger le lit d'une chambre à l'autre... sauf que le lit en question ne passe pas par la porte ! Pas de problème, j'adore monter et démonter des meubles, c'est ma grande passion...
Nous avons également eu la joie ultime de commencer les lessives de toutes les fringues chinées à droite et à gauche. C'est long, très long d'étendre et de plier avec amour tous ces petits bouts de tissus qui sentent bon le savon de Marseilles. Eh oui, la Mère Denis, ou plutôt Madame, s'est lancée dans le râpage de savon, plus écologique et plus économique. Nous avons déjà plein de bodies naissance que nous avons lavés, pliés, rangés alors qu'ils resteront probablement au fond du sac de maternité, non pas que vous voulons, dans un geste militant, laisser notre petite fille cul nu, comme symbole de protestation contre le lobby mercantile de la puériculture qui nous pousse toujours à plus de consommation, mais simplement parce que notre petite crevette sera plutôt un ptit cachalot ! A la dernière échographie, l'annonce est tombée sur les épaules de Madame comme un coup de massue de 4kg ! Pour ma chérie, ça fait beaucoup, et ses rires nerveux face au médecin n'en cachent pas moins une profonde inquiétude, qu'elle tente de combler en rationalisant l'information. Pas sûr que de vouloir mettre une image concrète sur ce fameux 4kg, l'aide vraiment à se rassurer, car soyons honnêtes, il n'y a vraiment rien de rassurant à s'imaginer faire passer par un petit orifice :
- Une pastèque
- Un baril de lessive
- 4 côtes de boeuf
- 2 poulets fermiers
- Une encyclopédie Larousse
- Un pack de 12 (bières)
...
Les estimations ne cessent de grimper, à la 2eme écho, on en était à 3kg700 pour 52 cm et voilà que maintenant on risque de dépasser les 4kg ! Madame en fait des cauchemars : elle se voit accoucher et mettre au monde un bébé de 6 mois avec plein de cheveux, qui gazouille déjà et qui se jette sur son sein comme une bête sauvage et vorace ! Moi, je commence à l'imaginer à l'âge adulte : 1m95, 120 kg, le mono sourcil et la barbe (je vous rappelle que Madame est portugaise)... que fera t'elle de sa vie ? Il ne lui restera plus que le cirque... !

LE RETOUR DU JEDI

Il est temps pour moi de reprendre le chemin de l'écriture après un gros passage à vide qui s'est éternisé pendant de longues semaines. L'atmosphère a été très tendu avec Madame : incompréhension, frustration, manque de communication, bouderies accompagnés d'une chaleur de plomb ne font pas bon ménage avec les hormones de ma petite femme. Depuis début juillet, du fait des vacances scolaires, nous sommes quasiment 24h/24 ensemble mais pourtant si éloigné l'un de l'autre, à fleur de peau tous les deux, nous démarrons à quart de tour sur des petites conneries du quotidien. Que de temps perdus durant lesquels je n'ai pas pu profiter pleinement de moments de complicité avec Madame et avec ma ptite crevette. Sentir ses coups de pied sous la paume de la main m'a énormément manqué, j'ai eu la désagréable sensation culpabilisante de délaisser ma fille au détriment d'une putain de fierté qui m'a empêché d'enterrer la hache de guerre avec Madame, ne serait-ce que pour le bien être de bébé qui a dû sentir toutes ces mauvaises vibrations...
Plus que deux mois et je pourrai prendre dans les bras ma petite crevette mais pour le moment je profite d'une accalmie avec Madame pour combler ce déficit de contact qui m'a tant peiné. C'est vraiment une sensation incroyable que de sentir sa petite se lover dans le creux de votre main et de lui donner des cibles pour des coups de pieds qui feraient pâlir d'envie n'importe quel boxeur de Muay Thai !
Demain, nous avons notre troisième rendez-vous chez l'échographiste et je piaffe déjà d'impatience de revoir en image ma ptite princesse !!!

LES FRÈRES BOGDANOV

Hier après-midi, ce fut notre 4eme séance d'haptonomie, et une fois encore, j'ai eu l'impression d'être Nabila à qui on essaie vainement d'expliquer la théorie de la relativité ! L'idée de la pensée positive, zen, contemplative qui se propage dans les airs avant de passer par le ventre de Madame et qui cogne à la barrière placentaire : "Bonjour Bébé, c'est Papa !!!", me laisse quelque peu perplexe. Autant je veux bien me laisser convaincre qu'une communication non verbale puisse s'effectuer par simple contact de la main sur le ventre de Maman, par le jeu d'un magnétisme ésotérique, de la chaleur émise, de la pulsation du flux sanguin mais que l'on puisse communiquer par la simple pensée me semble un peu tiré par les cheveux... à moins que l'on s'appelle Professeur Xavier dans Xmen !
Pourtant, j'ai l'impression d'être un bon élève puisque la sage femme m'encourage régulièrement et me félicite même, sans que j'ai conscience de ce que j'ai pu faire de bien, de différent par rapport à la seconde précédente.
"Détendez-vous...détendez vos mains...vous êtes heureux d'être avec Nathalie et Bébé..."
"Je suis détendu...qu'est-ce qu'elle veut que je fasse de plus, que je lâche une caisse ! Je comprends pas..." me dis-je secrètement en lui souriant niaisement.
"OUI...C'est ça !!!! Voilà... voilà !!!! Très bien... vous comprenez ???"
Je hoche la tête pour acquiescer, toujours avec le même sourire de faux cul, mais je ne comprends rien !!!
Un peu plus tard dans la séance, il a fallu que je sente le périné de Madame...vaste programme ! Elle va quand même pas me demander de tripoter ma femme pendant qu'elle me lance des "voilà...voilà !!!" parce que là, ça risque vraiment de devenir plus que bizarre, voire glauque !
Je glisse une main entre les fesses de Madame jusqu'au sacrum et mon autre main se pose sur son pubis...C'est chaud !!!
La sage femme veut nous faire visualiser le chemin de Bébé dans ce qu'elle appelle le tuyau coudé... Bon, voilà un terme un peu plus concret pour moi, j'imagine la tuyauterie de mon évier et je peste intérieurement de ne pas avoir enfilé mon Jean de plombier, celui qui est propre à la profession et qui laisse entrevoir la raie des fesses quand vous vous penchez ! Je fais glisser ma main de son sacrum jusqu'à son abricot, et je réalise effectivement qu'il s'agit d'un long voyage qui n'a rien d'une ligne droite et que Bébé va devoir se contorsionner pour ramper jusqu'à la sortie.
Toujours l'autre main posée sur son pubis, la sage femme demande maintenant à Madame de contracter son périné et de le relâcher puis elle me demande :
"Vous avez senti ?"
"Euh, non...qu'est-ce que j'étais censé sentir ???"
Je remarque le désarroi dans son regard, je voudrais bien lui faire plaisir à cette ptite dame, mais je sens rien, que dalle, peau de zob, je vais pas lui mentir quand même !
"On va recommencer..." me dit-elle.
"VOILA !!! C'est ça... très bien...vous comprenez...vous avez senti là !"
"Euh, non...toujours pas..."
"C'est pas grave !!! On va le refaire une dernière fois. Madame, contractez...et.....................relâchez !!! vous vous ouvrez vers l'extérieur, vous montrez la sortie à Bébé, vous êtes bien ouverte vers l'extérieur, dans la pièce et même au delà...dans l'univers !!!"
Merde alors !!! Moi qui croyait qu'il fallait simplement être "aware" à la Jean Claude Van Damne, mais en plus il faut voyager dans l'univers comme les frères Bogdanov !!!
J'adore l'haptonomie !

MIROIR, MON BEAU MIROIR !

L'APPARENCE PHYSIQUE DES FEMMES ENCEINTES :

Quiconque ayant accompagné sa femme pendant les neuf mois de grossesse, pourra témoigner qu'il s'agit d'une période délicate pour les futures mamans qui voient leurs corps se métamorphoser en même temps que le regard des futurs papas. Bien souvent, Madame a du mal à assumer les kilos supplémentaires qui viennent rebondir son derrière et ses cuisses, et nous autres, hommes de cromagnon, qui ne comprenons rien à la psychologie féminine, avares de compliments, nous restons murés dans un mutisme qui inspire peu confiance à nos femmes. Nous devrions les rassurer et leur dire qu'il n'y a rien de plus beau qu'une femme enceinte car, en effet, tous les livres traitant de la grossesse mettent en avant le teint éclatant d'un visage irradié de bonheur, les cheveux soyeux et lumineux et une libido exacerbée de femmes qui désirent retrouver leur statut d'amante. A regarder cette belle image photoshopée, on a l'impression de voir le super Big Mac de la télé, avec ses feuilles de salade fraîche, sa viande parfaitement grillé et moelleuse délicatement superposées entre des tranches de pain , d'une hauteur de 15 cm mais quand on arrive en caisse, le Big Mac n'a, bizarrement, plus la même gueule !

Je sais que c'est dégueulasse, mais nous sommes, pour la plupart comme ça, nous les hommes, on veut le Big Mac de la télé, sinon on se sent lésé, frustré et on boude comme un petit garçon en oubliant Madame dans son coin, qui elle aussi a vu la pub du Big Mac, et qui tout au long de la journée sait que sa viande est un peu sècos et un peu moins luisante, que ses rondelles de tomates ne sont pas de toute fraîcheur et cette différence de visuel lui donne tout simplement envie de pleurer ! Alors, un peu d'indulgence Messieurs, sortez de votre coquille et dîtes à votre femme qu'elle est belle plutôt que de vous torturer l'esprit à savoir si elle retrouvera jamais sa ligne et ses courbes sensuelles...

Le ventre rebondi des femmes enceintes, au delà de l'impact psychologique, pose également quelques problèmes d'ordre pratique pour les femmes qui veulent rester coquettes. L'autre jour, Madame rentre de courses et me sonne pour que je descende chercher les sacs et que je remplisse mon rôle de bourricot. Quelle ne fut pas ma surprise quand je decouvris dans la voiture un miroir tout en longueur, que l'on colle généralement sur les portes... accessoire indispensable pour la gent féminine qui se doit de vérifier que la couleur de leurs chaussures se marie bien avec celle de leur pantalon et que leur string ne ressorte pas trop au dessus de leur jean taille basse... en même temps, enceinte de 6 mois, il n'y a pas de risque !!!

"Pourquoi as-tu racheté un miroir ? Je peux te jurer que celui que nous avons ne déforme pas la silhouette ???"

"Hein, hein... très drôle !!! C'est pour m'épiler..."

"Je n'étais pas au courant qu'il existait une nouvelle méthode d'épilation à base de tessons de verre... ça doit être irritant, non?"

"Tout comme ton sens de l'humour... Avec mon ventre je n'arrive plus à voir ma ..."

"Miaou, miaou... J'ai compris !!!"

Qu'elles sont ingénieuses les femmes quand il s'agit de se faire belle !

TOP#10 DES INCONVÉNIENTS DE LA GROSSESSE

Oui, attendre un enfant est le plus beau cadeau qu'une femme peut vous offrir, un chef d'oeuvre biologique symbole de votre attachement, de votre union de laquelle sortira un savant mélange de vos deux êtres. Mais la magie de la conception s'accompagne également de quelques désagréments que le Futur Papa ne peut ignorer durant la grossesse. Voici le top 10 des inconvénients d'une grossesse :

Top#1 : Vous n'êtes plus le centre du monde !

Il faudra maintenant vous y habituer, tout ne tourne plus désormais autour de votre nombril mais autour de celui de votre femme qui porte dans son ventre l'objet de toutes ses attentions. Finies les petites papouilles dans la nuque, c'est son bidou qu'elle caressera affectueusement. Vous n'aurez le droit qu'à la bordure du lit puisque les trois autres tiers seront occupés par le coussin de grossesse taille xxl sur lequel Madame se lovera amoureusement...

Top#2 : Votre foyer devient un standard téléphonique !

Vous rentrez du boulot, votre femme est au téléphone avec sa meilleure amie, ses sept frères et soeurs, sa belle-soeur, sa cousine, son père... Vous allez prendre votre douche, elle est toujours au téléphone... Vous sortez de la douche, elle est encore au téléphone... Vous préparez à manger, elle est au téléphone. Il faut dire qu'il faut bien occuper ses journées puisque Madame ne peut plus aller travailler !

Top#3 : Vous êtes le seul con à aller bosser !

Rien de plus normal que votre femme soit arrêtée lorsqu'elle fait un travail pénible qui pourrait porter préjudice au bon déroulement de sa grossesse, mais je dois avouer, d'un point de vue purement égoïste, qu'il est un peu dur de se lever toute la semaine à 6h du mat et de voir votre chère et tendre ronfler paisiblement à côté de vous, emmitoufflée bien au chaud dans sa couette.

Top#4 : finis les jeux de séduction !

Vous aimiez que votre femme vous fasse la surprise de vous accueillir en petite lingerie, regard concupiscent plein de promesses quant aux instants à venir ? Préparez vous maintenant à un accueil en jogging dissimulant une pilosité assumée et un chignon ébouriffé par une longue sieste en milieu d'après-midi.

Top#5 : Vous ne pouvez plus aller aux toilettes !

Après une longue journée de boulot et un cassoulet plus très frais avalé à la cantine, vous rentrez à la maison les fesses bien serrées, une petite goutte de sueur ruiselant sur votre front, en imaginant avec délectation le moment de libération que vous éprouverez en posant votre cul sur les toilettes... C'était, bien évidemment, sans compter sur votre squatteuse de femme qui occupe ce lieu de bienséance aussi fidèle qu'un chrétien sur l'autel de l'église. Soyez patient et prenez un ticket lorsque vous voulez aller aux toilettes !

Top#6 : Votre femme a enfin une excuse pour ne plus sortir !

"Je vais rester à la maison ce soir, je suis fatiguée, tu embrasseras tout le monde de ma part !" Si vous savez lire entre les lignes cela peut également vouloir dire :

"Je n'ai pas envie de voir tes amis, tout le monde va boire et fumer, c'est dur pour moi, je trouve le temps long quand tout le monde est bourré...", mais ne vous inquiétez pas, lorsqu'il s'agira de faire un repas de famille avec des fumeurs et du vin à table, elle ressentira certainement un regain d'énergie pour palier à la fatigue chronique qu'éprouvent les femmes enceintes !

Top#7 : Vous vous êtes transformé en mulet !

A partir du 6eme mois de grossesse, difficile de demander à Madame de monter les sacs de courses remplis raz la gueule et la bouteille de gaz en prime ( quoique certains Futurs Papas le font ! ). Vous devenez donc le bourricot de service avec 6 sacs dans chaque main et un pack d'eau sur la tête. Si vous habitez au 7eme étage sans ascenseur, cela vous permettra certainement de perdre les kilos superflus qui enrobent votre ceinture abdominale depuis le début de votre couvade. Avec un peu de chance, vous arriverez à nouveau à distinguer votre sexe, en position debout, histoire de se souvenir à quoi il ressemble depuis sa mise en quarantaine !

Top#8 : Vous êtes Monsieur Propre !

Au delà du fait que vous commencez dangereusement à perdre vos cheveux, dû au stress engendré par les affres de la vie quotidienne avec une femme enceinte, vous ressemblez de plus en plus à l'icône de la propreté ménagère. Votre future calvitie, associée à une jolie paire de boucle d'oreille ainsi qu'à un T-shirt blanc moulé, récupérés lors de vos escapades nocturnes dans les boîtes Gay, pour palier au manque d'intimité avec votre femme, sont autant d'éléments, tout comme l'éponge grattoir à la main, qui laissent penser que vous êtes devenu Monsieur Propre. Car s'il est inconcevable que Madame porte des charges lourdes, il en est de même avec les tâches ménagères. Il est évident que vous n'allez pas demander à votre femme, enceinte jusqu'au cou, de faire les vitres et donc l'équilibriste sur un tabouret de fortune. Sachant que nous faisons les vitres, approximativement tous les ans, l'Eté, et que c'est déjà moi qui m'y suis collé la dernière fois, je suspecte Madame d'avoir planifié sa grossesse de manière à éviter cette corvée des plus chiantes !

Top#9 : Vous êtes fatigués !

Comme je l'ai signalé précédemment, vous vous levez à 6h du mat tous les jours, vos nuits sont entrecoupées par les nombreuses sorties pipi de Madame, vous vous occupez en général de faire et de porter les courses, vous faîtes à manger quand Madame est au téléphone, vous passez la serpillère dans les parties communes de l'immeuble avant de vous attaquez à la salle de bain, les week end sans grasse mat car vous recevez du monde... vous êtes évidemment fatigué ! Mais ne le dites pas trop fort car il serait inconvenant de détourner l'attention de la "Mater Dolorosa" qui elle a de bonnes raisons d'être exténuée puisqu'elle fabrique avec toute son énergie un petit être vivant qui sera votre plus beau cadeau. Messieurs, souffrez en silence, un peu de dignité voyons !!!

Top#10 : Vous serez encore plus fatigués !

Eh oui, ce n'est que le début, et bon nombre de personnes de votre entourage ne manquent pas de vous le signaler avec une mine compatissante.
"Reposez-vous maintenant car après vous n'aurez plus le temps !"

 

HEY MAMA !

A peine 6 mois passés dans le ventre de sa mère que Futur Papa commence déjà à faire des spéculations sur les appétences de sa petite fille, quitte à se faire des cheveux blancs... Prochaine étape : la calvitie !

Attendre un enfant, c'est bien évidemment se projeter dans le futur, vouloir ce qu'il y a de mieux pour sa progéniture et cela commence très tôt, dès la conception. On espère que son spermatozoïde champion, qui a franchi la ligne d'arrivée, n'était pas chargé en stéroïdes, qu'il ne portera pas en lui les gènes pachidermiques de son concepteur, à savoir de grandes oreilles et une grande trompe (je n'aurais pas ici la prétention et le mauvais goût nécessaire pour faire allusion à autre chose qu'à mon nez !). De grandes attentes se dessinent au fur et à mesure de la grossesse, on essaie de procurer à notre enfant in utero toute notre bienveillance en lui proposant une présence affective grace à l'haptonomie. On essaie de lui apprendre déjà le goût des bonnes choses grâce à une alimentation équilibrée riche en saveurs en bannisant les plats cuisinés industriels qui se rapprochent plus d'une équation chimique dans laquelle santé et plaisir n'ont plus leur place. Nos attentes vont également bien au delà du développement gustatif, nous immergeons aussi bébé dans une bulle musicale que nous estimons de qualité. Ray Charles, Ottis redding, Aretha Franklin, Louis Armstrong, Nina Simone et bien d'autres artistes composent une playlist créée spécialement pour bébé et censée préparer ses petites oreilles à un univers musical à mille lieux de la cacophonie des pseudos musiciens insipides issus de télé crochets.
Toutes ces attentes mûrement fantasmées, toutes ces projections, inconsciemment ou sciemment, imposées à notre enfant, se sont littéralement effondrées lors de la cérémonie d'ouverture de l'Euro de football 2016, en France, lorsque notre future mélomane a commencé à s'agiter et à battre la mesure devant le concert de David Guetta au Champs de Mars... J'ai cru que j'allais pleurer, tomber à genoux assommé par ce coup de massue et cette défiance à la limite de la provocation qui m'était infligée par la chair de ma chair...
David Guetta : 1      Ottis Redding : 0
Moment surréaliste et dramatiquement drôle : ma fille sera une beaufe qui écoute de l'électro de supermarché, à fond les ballons dans sa Fiat Punto tunée sur la route la menant avec son copain Kévin sur les terrains de foot, le dimanche après-midi...
C'est pas possible ! Pas elle ! Elle doit vouloir me faire une mauvaise blague ! Oui, ça peut être que ça, elle affirme son caractère rebel face à l'ordre établi... Elle n'a pas évidemment mauvais goût mais fait semblant pour faire péter une durite à son papa chéri... quel coquine, alors !!!

IL FAUT BERCER MAMAN !

Comment transformer futur papa en balançoire high tech ? Rien de plus facile ! Suivez des cours d'haptonomie et vous deviendrez incollable sur le concept du mouvement perpétuel !

Nous avons eu, il y a quelques jours, Madame et moi, notre deuxième cours d'haptonomie. Après avoir été surpris (doux euphémisme pour évoquer mon voyage dans la 4eme dimension !), j'avais décidé d'anticiper cette nouvelle rencontre en me mettant dans les meilleures conditions, et en essayant d'ouvrir mes chakras aux enseignements mystiques et ésotériques qui allaient m'être dispensés. Pour commencer, je me suis occupé de mes chaussures que j'ai traitées avec de la bombe anti transpirante et odeur pour éviter la honte ultime face au regard emprunt de dégoût du jeune couple qui sort du cabinet et qui se baisse dans le couloir pour récupérer leurs chaussures à côté des vôtres et qui tire au coeur du genre :

"Chérie, ne t'approche surtout pas du casier à chaussures, je crois qu'il doit y avoir un rat crevé pas loin... ou alors quelqu'un a marché dans la merde, mais ça pique les yeux, un truc de ouffff !!!"

J'ai ensuite sélectionné avec la plus grande rigueur ma plus belle paire de chaussettes pour faire mon entrée dans le cabinet fier comme un coq... Exit les chaussettes déparaillées et pleines de trous !

Enfin, je me suis fumé un gros trois feuilles en buvant un bon bol de camomille devant un film de Jean Claude Van Damne... histoire d'être bien "aware" !

J'étais fin prêt pour ma rencontre du troisième type dans le pays de l'haptonomie.

Nous avons commencé la séance par revoir les différents appels et bercements. Quand je parle d'appels, il ne s'agit évidemment pas de mettre sa bouche sur le nombril de votre femme et de crier comme un putois :

"Allô Kévin, c'est Pâpâaaa, tu viens faire un check à Pâpâaaa ??? Dis, tu réponds à ton pèèree, hein !!! Quel con c'gamin, tout comme sa mèèree ! Ch't'avais dit, toi, pourtant d'arrêter de picoler, maintenant ptit Kèv, il est ptête sourd !!!"

Non, vous n'êtes pas dans un remake des Chtis où des crétins consanguins essaient en vain d'établir une communication avec un corpus lexical de 10 mots car ici tout ce fait par la pensée ! Il faut se sentir bien :

"On est là avec Maman et Bébé, on est bien, on partage un moment tous les trois, on est heureux ensemble, tout va bien !!!", nous scande la sage femme avec une voix hypnotique.

Elle m'explique, ensuite, à nouveau le principe du balancement, qui doit être doux, provenir de votre base et être en symbiose avec le rythme de Madame. Vous allez me demander :

"Mais c'est quoi cette fichue base ???"

Et bien, je n'en sais toujours foutrement rien ! Je crois que c'est en rapport avec nos hanches et notre centre de gravité...

J'essaie donc de bercer Madame, les mains posées sur sa jambe légèrement repliée, en faisant partir le mouvement de mes hanches. Au bout de quelques secondes, je me rends compte du ridicule de la situation en voyant ma chère et tendre se mordre les lèvres pour ne pas éclater de rire, car il faut bien avouer que je ressemble plus à un chien pervers qui aime se frotter les parties sur la jambe de son maître !

Il ne manquait plus que la sage femme nous demande de pratiquer la respiration pour compléter ce tableau surréaliste à la limite du dégueulasse !

Bref, j'adore l'haptonomie...

IL EST OÙ LE BONHEUR ?

DEPUIS QUE MADAME EST ENCEINTE, FUTUR PAPA EST AUX AGUETS DES NUISANCES SONORES QUI POURRAIENT INCOMMODER SA CHÈRE ET TENDRE...

C'est fou comme une chanson peut vous rentrer dans la tête, s'insinuer au plus profond de votre cortex cérébral et s'y ancrer comme un boulet dont vous traînerez les chaînes tel un forçat condamné à la soupe musicale populaire à perpète... on réclamerait presque la peine de mort plutôt que de subir ce châtiment !

Après avoir subi le supplice de Renaud avec son titre "Toujours debout" qui a valu quelques nuits d'insomnie à Madame et une irrépressible envie de s'arracher les oreilles et de les faire bouffer à notre Titi Parisien anisé, voilà que Christophe Mae entre dans la partie et ça fait maaaal !

Sa nouvelle chanson vous rentre dans la tête comme un pic vert qui cherche sa pitence à coup de bec sur le tronc d'un arbre bien sec : "Il est où le bonheur, il est où, il est où le bonheur, il est où...?"

À cette question métaphysique lancinante, on aurait bien envie de lui répondre qu'il se fourre le bras bien profond dans son c... pour y trouver la merde qu'il nous imprime dans le crâne chaque fois que résonne son morceau de torture. Car il s'agit bien de torture mentale qui ressemble fort, en ce qui concerne son seuil de tolérance, au supplice de la goutte d'eau. D'origine chinoise et probablement utilisé pendant la guerre d'Algérie, ce châtiment consistait à entraver un prisonnier de sorte qu'il reste immobile et que sa tête ne puisse bouger pour éviter une goutte d'eau qui lui tombera sur le front à intervalle régulier, pendant des jours, des semaines, des mois le rendant totalement marteau :

"Il est où le bonheur, il est où, il est où, il est où, il est où..."

On en est vraiment pas loin avec des paroles aussi répétitives que des gouttes d'eau qui vous perforent le crâne. Cette chanson vous rentre tellement dans la tête qu'elle peut ressurgir à n'importe quel moment de la journée ou de la nuit, et Madame le sait trop bien car elle s'est déjà faite surprise dans son sommeil par ces quelques notes qui lui ont pourries le restant de sa nuit !

Hier encore, en regardant le zapping qui retraçait la grogne sociale et les intempéries de la semaine, le morceau de Christophe Maé venait ponctuer régulièrement, avec ironie, la détresse ou la colère des gens à l'image. Madame a éclaté, laissant sortir une rage que je n'avais, jusqu'à lors, jamais vu, tout comme ses yeux noirs de haine qui laissaient deviner sa folle envie faire du ptit bois avec la guitare de ce saltimbanque de pacotille. Elle s'est jeté sur la télécommande comme une mauribonde pour changer immédiatement de chaîne en criant :

"PUT..... ! Quel merde cette chanson !!! Comment on peut faire une telle ..... arffff... grrrrrr.... ghfrtjjlpp.... !!!"

Le reste de ses propos étaient complètement incompréhensibles pour quelqu'un de sain d'esprit, la folie était aux bords de ses lèvres...

C'était la goutte d'eau qui...

PUDIQUE LA PETITE !

2eme ÉCHOGRAPHIE :

C'est le moment tant attendu par tous les parents qui trépignent de voir le visage de leur progéniture et de savoir si la chambre sera bleue ou rose...

Nous avons rendez-vous à 15h30, Madame qui se sentait faible s'est allongée sur le lit pour se détendre un peu et s'est levée à 15h...une douche à prendre...choisir les bons vêtements (très important pour un rendez-vous médical !)...je sais qu'on va être à la bourre...on est toujours à la bourre !

En tout cas, nous avons vraiment hâte de rencontrer à nouveau notre têtard...ou devrais-je dire maintenant notre bébé qui commence à se manifester dans le ventre de maman pour notre plus grand plaisir. Nous prenons la voiture sous des trombes d'eau en essayant de se remémorer le chemin pour éviter de perdre encore quelques minutes supplémentaires. Mon légendaire sens de l'orientation et les neurones fantasques de Madame ne risquent pas de nous faciliter la tâche, d'autant plus que mon copilote me donne des indications complètement surréalistes. Nous arrivons, tant bien que mal, devant le cabinet avec seulement quelques minutes de retard : incroyable !
Pendant que Madame part se déshabiller et vider sa vessie (eh, oui, il s'est bien écoulé au moins 10 minutes !), le médecin met en route sa console high tech, l'écran au dessus de ma tête s'allume et j'ai l'impression d'attendre le compte à rebours du lancement de la fusée Ariane à Kourou. Le temps me semble interminable, il fait chaud dans le cabinet et certaines idées que je voulais chasser de ma tête reviennent au galop. Cette 2eme échographie est en général le moment où le médecin va vérifier tous les organes du bébé et regarder s'il y a d'éventuelles malformations... C'est évidemment ce dernier point qui me fait psychoter car j'ai déjà de grands projets pour mon enfant, mais il sera effectivement difficile de faire mannequin avec un bec de lièvre et jouer de la guitare avec un moignon !
L'examen commence, l'appareil à ultra son roule sur le ventre rebondi de Madame et à l'écran de contrôle apparaît un petit être qui s'agite...qui bouge tellement que le médecin a du mal à mener à bien ses observations :
"Quel chameau, il ne veut pas se laisser regarder tranquillement ce bébé" nous lâche t'il !
Bon, c'est rassurant, à peine 5 mois, et nous avons déjà à faire à une caractérielle qui, si sa motricité lui avait permis, nous aurait fait un bon doigt d'honneur histoire d'être plus clair !
"Pas moyen d'être tranquille dans son liquide amniotique à sucer son cordon ombilical sans se faire emmerder par des paparazi...je vais leur faire des clichés bien flous genre Gala à cette bande de cons, ils vont pas être déçus...c'est vrai quoi, pas moyen de dormir peinard dans cette piaule !!!".
A force d'abnégation toute professionnelle et de différentes postures adoptées par Madame (sur le dos, sur le côté, en grand écart), le médecin arrive finalement à faire tous ses clichés et nous rassure sur la santé de notre bébé : tout va bien, c'est un bébé en plein forme, bien gras... et plein d'énergie !
"Voulez-vous connaître le sexe de votre enfant ?" nous demande t'il ?
 Tu m'étonnes John, ça fait deux mois qu'on attend une confirmation au delà de la probabilité des 80% annoncée lors de notre précédente visite ! L'attente est interminable, encore une fois, notre bébé très pudique se cache les parties génitales...quel chameau, comme dirait l'autre !
"Vous attendez...une petite fille !"
Ah putain (excusez ma vulgarité !), je suis trop jouasse !!!! Je vais avoir une petite pisseuse à protéger chaque jour qu'il me sera donné de vivre...c'est trop beau, je suis trop fier, trop heureux !!!!
À l'issu de cette visite, intense en sensations, Madame ne peut s'empêcher de revenir sur le "bien gras" du médecin :
"Mais qu'est que vous avez voulu dire ? Elle est grosse comment ? Ça veut dire qu'elle sera énorme à la naissance ????", demande ma femme, la voix tremblotante, s'imaginant déjà en train de se déchirer à faire sortir un blob (je pesais 4kg300 quand je suis né...).
"Je n'ai pas de boule de crystal ma ptite dame, mais selon les mesures votre enfant devrait faire 53 cm et peser 3kg800 !"
Gloups...Madame me regarde la larme a l'oeil...je la regarde, l'air de dire désolé...elle me regarde l'air de dire je vais en chier...
Bref on attend UNE FILLE !!!!!

9 MOIS DE GROSSESSE A HOLLYWOOD #3

PULP FICTION :

Voilà ce qui arrive quand on apprend pas ses cours de préparation à la paternité !

 

DITES BONJOUR À BÉBÉ !

COMMENT ENTRER EN CONTACT DÈS LE 5EME MOIS AVEC VOTRE ENFANT ?

Le 5eme mois de la grossesse est selon la plupart des spécialistes le moment où vous allez pouvoir commencer à sentir votre enfant bouger dans le ventre de Madame. C'est un instant privilégié et magique pour le futur papa, qui vit la grossesse de sa femme de l'extérieur, comme un sourd, muet et aveugle qui avance à tâtons dans un monde inconnu, se concentrant sur ses quelques sens valides pour ressentir l'impalpable. Pour y parvenir, nous avions aujourd'hui notre première séance d'haptonomie...

Rencontre du troisième type :

Nous entrons dans le cabinet de la sage femme, ou plutôt dans sa salle d'attente qui n'est ni plus ni moins qu'un couloir dans lequel sont alignés quelques fauteuils en tissu faisant face à une petite étagère remplie de prospectus. Très vite une silhouette apparaît dans la pénombre du couloir, une chevelure hirsute, argentée repose sur un visage émacié. Un léger pull, tricoté main, se cache derrière une blouse rose, et des chaussettes pilou pilou hypoallergénique à l'aloe vera nous clignent de l'oeil sous des sandales scholl. Avec un accent qui rappelle le chant des cigales, la gentille dame nous demande d'enlever nos chaussures...

Là, je dois avouer que j'ai toujours pas compris le pourquoi du comment, et certaines de mes hypothèses restent encore sans réponse. Est-ce une entrée en matière nous permettant dès les premiers instants d'entrer en contact avec l'énergie magnétique de la Terre et d'ouvrir nos chakras aux forces invisibles qui nous pénètrent ? Est-elle une fétichiste des chaussettes qui prend son pied en mattant ceux de ses patients ? Ou bien, est-elle tout simplement maniaque et soucieuse de ne pas salir son parquet flottant ? Ce qui est sûr, en tout cas, c'est que ça pue un peu des pieds dans son cabinet !

La sage femme commence donc à nous poser des questions pour faire connaissance et invite finalement Madame à se mettre à l'aise avant de passer à quelques exercices pratiques. 

Allo bébé, ici papa !

Toute la difficulté de l'haptonomie est de pouvoir se recentrer sur son affect et ses sensations sans se laisser parasiter par notre intellect. La communication, le contact ne peut se faire par la pensée et le seul désir, mais par le coeur. On peut communiquer avec bébé sans contact, sans toucher le ventre ou bien la jambe de Madame mais simplement par le coeur, seul véhicule de nos émotions et de notre affection... Bon, je dois avouer que j'ai hésité à lui demander dans quel coffee shop d'Amsterdam elle se fournissait !

Nous avons posé, ma femme et moi, nos mains sur son bidou et la sage femme nous a montré un petit mouvement de balancier, à peine perceptible, visant à bercer et à apaiser le bébé ainsi que la maman. 

"Ce léger mouvement.... heuuuuuuu.... comment dirais-je...... heuuuuuuu.... va sécuriser votre enfant.... vous voyez ??? Il va.... heuuuuu.... comment dirais-je....accompagner.... heeuuuuu.... la pression de votre main.... vous voyez ????"

Ce que je vois, c'est qu'elle a vraiment dû se fumer un gros tarpé et que Madame est à deux doigts de la crise de fou rire et qu'il suffit que je croise son regard pour que ça parte en sucette ! J'essaie donc de rester concentré et je fais mon lèche cul, fayot, premier de la classe qui pose des questions pour détourner l'attention de sur Madame qui commence à gigoter nerveusement... Et là, la sage femme me regarde et me dit :

"Maintenant vous allez dire bonjour à bébé..."

À peine a-t-elle fini sa phrase que ma femme explose de rire, en se tordant comme une damnée sur la table, les yeux remplis de larmes tout en se pinçant les lèvres...

Je crois que notre démarche vient définitivement de perdre toute crédibilité !

La suite au prochain rendez-vous dans deux semaines...

FUTURS PARENTS ET PROGRAMMES TV

TOP 5 DES ÉMISSIONS TV À NE PAS REGARDER LORSQU'ON ATTEND UN BÉBÉ :

Après avoir passé des heures sur "l'Officiel des prénoms", sur "J'attends un enfant" de Laurence Pernoud et après avoir recensé les obligations administratives à effectuer ce mois ci, vous décidez de débrancher la boîte à neurones et d'allumer la boîte à con, histoire de buller tranquille sur votre canap. Attention, ce geste anodin peut vite se transformer en torture mentale si vous tombez sur le mauvais programme...

TOP 1 : BABY-BOOM

C'est dimanche après-midi, vous venez de terminer votre déjeuner marathon chez belle-maman, le poulet rôti et les pommes de terre sautées vous plombent l'estomac et remontent jusqu'à l'oesophage. Vous êtes gavé comme une oie la veille des fêtes de fin d'année et vous vous calez sournoisement sur le canapé pour entamer une bonne sieste digestive... C'etait sans compter la générosité de belle-maman qui vous colle devant les yeux "Baby Boom", vos remontées gastriques remercient une telle initiative qui vous jette en pâture une avalanche de glaires, de sang, de placenta et autres matières organiques des plus ragoûtantes. Après avoir vomi, discrètement, votre poulet rôti entre deux coussins, vous vous cachez les yeux pour ne pas voir cette brochette de mamans rondes comme des ballons, leurs membres pachidermiques gonflés par la rétention d'eau se mouvoir péniblement dans les couloirs de la maternité. Bientôt, tout en détournant le regard, vous essayez de vous boucher les oreilles pour ne plus entendre les râles et hurlements de ces femmes en plein travail, rouge pivoine, transpirant à grosses gouttes et broyant, dans des spasmes de douleur, les métacarpes de leur conjoint !

TOP 2 : SUPER NANNY

Véritable voyage dans le temps, vous êtes Marty McFly à bord de la Doloreane et vous voyez ce que sera votre vie d'ici quelques années. Un marmot d'à peine 1 mètre 10, prénommé Kévin, vous jette violemment au visage ses Playmobils, tout en courant en rond dans sa chambre comme un chien qui cherche à se mordre la queue et en vous criant aux oreilles "Veux pas faire dodoooo !" Kévin s'accroupie, baisse son pantalon et défecte sur la moquette et vous défie du regard avec un petit sourire narquois au bord des lèvres "Papa caca boudiiiinnn !!!". Vous tournez les talons, vous vous dirigez vers la cuisine pour prendre un troisième whisky et un somnifère. Vous croisez le regard dépressif de votre femme, boudinée dans son jogging Sergio Tacchini, les cheveux gras, qui épluche des patates pour faire des frites au ptit Kévin car depuis maintenant trois ans, c'est Kévin qui s'occupe des menus...

TOP 3 : LE JOURNAL DE 20H

Si vous enchaînez, le JT de TF1 après Super Nanny, vous obtiendrez le super combo pour promouvoir les avantages des moyens de contraception, car nul doute que vous aurez encore envie de devenir parents après autant de fatalisme et de pessimisme. Images de guerre, dictatures, exécutions, fanatismes religieux, terrorisme, violences sociales, chômage, maladies, écologie...et la coupe de cheveux de David Pujadas, ça fait beaucoup de merdes à intégrer et à vouloir léguer à notre descendance !

TOP 4 : PASCAL LE GRAND FRÈRE

Vous avez aimé Super Nanny, vous adorerez Pascal le Grand Frère ! Pour ceux qui aime se projeter dans l'avenir, vous pourrez vous imaginer à quoi ressemblera Kévin quand il aura 16 ans, le visage bouffé par l'acné, le cerveau gangrené par des décharges permanentes de testostérone et par la fumée des pétards qu'il n'arrête pas de rouler dans sa chambre lorsqu'il joue à "Call of Duty" plutôt que d'aller en cours !
"Kévin, tu pourrais de temps en temps aérer ta chambre, ça sent le bouc là dedans...t'es au courant qu'il y a une douche dans la salle de bain...ça serait bien de l'utiliser de temps en temps, tout comme d'aller au lycée, ça fait 10 fois que le CPE appelle cette semaine sans compter la gendarmerie qui veut t'auditionner pour un problème de drogue..."
"Ouais, c'est ça, fous moi la paix, je fais c'ke j'veux...c'est quand qu'on mange ???"
Méga super combo pour la contraception !!!

TOP 5 : MIDI LES ZOUZOUS

Vous aviez l'habitude de dévorer des séries genre "Games of Throne" ou "The Walking Dead", d'ici quelques temps c'est la vie de Pegga Pig que vous suivrez ! Finies les scènes de cul et de baston avec un nain alcoolique, vous visionnerez, l'air hagard, la vie trépidante de Pegga Pig qui couche son petit, qui organise un goûter d'anniversaire et qui part en vacances avec toute sa petite famille...de bons moments cinéma en perspective !

POUSSE TOI DE LÀ QUE JE M'Y METTE !

Les douleurs ligamentaires de la grossesse :

Votre femme hurle à la mort, ne peut plus respirer, tenir debout, allongée ou assise ? Pas de panique...facile à dire lorsque vous n'êtes pas le spectateur impuissant d'une séance d'exorcisme dans laquelle votre dulcinée se tord de douleurs et convulse comme possédée ! Madame expérimente probablement le nouveau cadeau surprise de la grossesse, à savoir les douleurs ligamentaires.

Il y a 3 jours, en rentrant du boulot, ma femme m'a raconté cette pénible sensation qui l'a clouée sur place. Impossible de continuer à marcher, accompagné de son collègue, Madame s'est arrêtée net, pliée en deux et incapable de reprendre son souffle. Dans un élan d'empathie extrême, je lui ai dit qu'elle était quand même un peu chochotte et que son mal de ventre était peut être dû à une consommation excessive de chocolat...

"Tu sais, moi aussi, après avoir bouffé trop de sucreries, j'ai les boyaux qui travaillent et c'est vrai que c'est pas très agréable comme sensation, mais de là à en faire tout un pataquès, il faut quand même pas exagérer ! T'as finalement trouvé des toilettes, non ???"

Je n'ai même pas eu le temps de terminer ma phrase que j'ai senti des yeux revolvers décharger toutes leurs munitions sur le pauvre bouffon de service qui n'a toujours pas compris qu'il fallait manipuler l'ironie en toute mesure avec les femmes enceintes, sous peine de se faire trucider sur place... Heureusement que Madame n'avait pas de couteau sur elle, car je pense qu'elle me l'aurait planté direct dans le bide en tournant plusieurs fois la lame autour de mes viscères pour me faire comprendre ce qu'elle avait ressenti ce matin là. Plutôt qu'une arme blanche, elle a dégainé son portable pour googleliser "douleurs ligamentaires femme enceinte" et me coller dans la face, dans la demie seconde qui a suivi, un article intitulé "les douleurs qui tuent !!!". Je ne m'avancerais pas à faire une analyse sémantique du lexique utilisé dans ce titre ni même parler du poids des trois points d'exclamation qui a eux seuls laissent entendre les cris qu'ont pu pousser les femmes face à cette torture !

Car, selon l'article et la description faite par Madame, il s'agit bien d'une torture à la flamme bien Moyenne Ageuse, comme dirait Marcellus Wallace dans Pulp Fiction. Imaginez vous, une cage sur le ventre, enfermant un récipient dans lequel on a mis le feu et un rat, qui pour ne pas finir en kefta ketchup, va se frayer un chemin en vous dechiquetant l'abdomen...on doit pas être loin des sensations d'un bon "Space Mountain" là !

Si cette image ne vous parle pas, vous pouvez tout aussi bien, vous imaginer le ventre dépecé, les muscles mis à nus et minutieusement cisaillés pour faire apparaître des centaines de nerfs à vif. Vous voilà transformé en harpe vivante, qui attend patiemment qu'un guitariste de punk métal vienne se taper un bon petit solo endiablé...rien que d'écrire ces mots et j'en ai la tête qui vacille !

Toujours est-il que notre maçon portugais de têtard a entamé les travaux d'extension dans l'utérus de Madame. Le temps des finitions semble encore loin, puisqu'il attaque le gros oeuvre en faisant tomber à la masse quelques cloisons...Madame, quant à elle, espère qu'il ne transformera pas sa petite chambre de bonne en loft industriel !

9 MOIS DE GROSSESSE A HOLLYWOOD#2

FULL METAL JACKET :

PRÉPARATION À LA PATERNITÉ

Préparation classique, acuponcture, haptonomie, sophrologie, laquelle choisir ?

Eh oui, il va falloir bientôt se positionner sur notre futur stage commando qui fera de nous de vaillants petits soldats prêts a dégainer, à la vitesse de la lumière, biberon, couche, boules Quiès et autres outillages de survie pour évoluer dans le milieu hostile de la parentalité !

Nous devons commencer à nous préparer à une guerre de tranchées qui risque de durer pendant de longues années. C'est dans cette optique, d'un combat sans merci contre les diarrhées, coliques, régurgitations et autres fluides corporels, que nous arborons fièrement un camouflage liniment au visage pour avancer à pas couverts en territoire ennemi ! Cette percée, dans les méandres de la naissance, où règnent pleurs stridents et manque de sommeil chronique, ne peut se faire qu'accompagné d'un guide aguerri  en matière de fœtus et de bébé. Nous sommes donc à la recherche de notre agent double qui nous révélera tous les secrets indispensables à notre survie et bien sûr à celle de notre futur enfant...ne soyons pas égoïste...car lui aussi a du soucis à se faire avec des parents aussi débiles que nous !

La préparation classique à l'accouchement :

Qui n'a jamais rêvé de se retrouver au milieu d'une dizaine de couples qui se toisent du regard lors d'un cours collectif pour savoir qui seront les parfaits parents premiers de la classe, les cancres de service, les absentéistes qui, à l'issu du premier entretien, préféreront se caler devant une émission de "Baby Boom" plutôt que de s'infliger la torture d'un second visionnage de la fameuse vidéo de la femme coupe playmobil qui accouche et qui nous a tous fait gerber en cours de Sciences Nat !!!

Et bien pas moi ! D'un naturel sauvage à la limite de la misanthropie, je ne supporte pas la promiscuité avec des gens que je ne connais pas. Alors, il va sans dire que regarder des schémas d'utérus et faire le toutou pour travailler la respiration au milieu de femmes enceintes dégoulinant de sueur et vomissant toutes leurs angoisses aux oreilles bienveillantes, très peu pour moi ! C'est certainement mon côté anti-conformiste, mais l'image d'Épinal de ce genre de réunion qui vise à libérer et à prêcher la bonne parole, ressemble plus à une séance des Alcooliques Anonymes et réveille en moi l'irrépressible envie de me noyer dans une bouteille de Jack Daniels.

L'acuponcture :

Si vous voulez voir votre femme se transformer en porc epic, cette méthode issue de la médecine orientale est peut être faite pour vous ! En ce qui me concerne, j'aurais trop peur que le practisien, avec ses aiguilles, n'éclate le bidou de Madame tel un ballon de baudruche. Et puis, d'un point de vue purement égoïste, je dois avouer que cela me gênerait que ma femme soit la seule à jouer aux Mikados, tout en sachant qu'elle serait capable, en proie à des hallucinations alimentaires, d'avaler direct ces aiguilles, qu'elle imaginerait enrobées de chocolat ! Si elle a été, jusqu'à présent, épargnée par les hémorroïdes, nul doute que ces aiguilles, sur le chemin de la sortie, ne lui taquine vivement le nerf optique faisant poindre au coin de son oeil quelques larmichettes de douleur. Bref, ma femme ne se transformera pas en poupée vaudou !

La sophrologie :

"Vous allez maintenant vous allonger sur votre tapis de sol et fermer les yeux. Vous relâchez tous les muscles de votre corps et vous allez vous transporter mentalement dans un paysage apaisant, sur une plage Landaise de sable fin, bordée de pins maritimes qui parfument délicatement l'atmosphère d'une douce odeur mentholée. Le sable chaud enveloppe votre corps d'une sensation de plénitude et de bien être, l'iode et les embruns de l'océan réveillent chacune de vos bronches et vous pouvez maintenant respirer profondément. La légère brise du littoral caresse vos cheveux et chaque centimètre carré de votre peau ressent cette légère fraîcheur. Vous êtes bercés par le mouvement des branches de pins qui dancent délicatement au gré du vent...

Vous pouvez maintenant tirer une deuxième latte sur votre pétard avant de passer à la phase deux, allez, on inspire la fumée et on plane..!"

Un peu écolo-bobo comme approche, mais j'avoue que je pourrais me laisser séduire. Toutefois, je crains être plus réceptif à la sophrologie que Madame et je risque le jour J d'être tellement détendu que je pourrais m'endormir pendant que ma femme hurle à la mort en donnant naissance à notre enfant !

L'haptonomie :

Nous avons découvert cette pratique dans quelques livres dédiés à la préparation à la l'accouchement et certains de nos amis ont pu déjà expérimenter cette technique qui les ont pleinement satisfaits. Il s'agit, dès le 4eme mois, d'entrer en contact avec votre enfant grâce au son de votre voix et aux placements de vos main sur le ventre de votre femme. Ça parait un peu mystique de prime abord, mais je dois avouer que j'ai été immédiatement séduit par le fait que le futur papa occupe une place privilégiée. En effet, il peut commencer à faire connaissance avec son enfant en l'invitant à se manifester par des paroles rassurantes et des pressions exercées à l'aide de ses mains. En maîtrisant cette technique, vous pouvez faire bouger votre bébé et le guider lors de l'accouchement. Vous pouvez donc participez, ou plutôt avoir l'illusion d'être acteur de l'accouchement, car il faut bien se l'avouer, c'est évidemment votre femme qui fait tout le boulot !

Nous avons donc pris rendez-vous avec une sage femme habilitée et bientôt je pourrais faire des tours de magie avec mes mains...trop cool !

9 MOIS DE GROSSESSE A HOLLYWOOD

DIRTY DANCING :

TRANCHE DE VIE#2

Règle N°2 : Ne jamais faire chier une femme enceinte, son transit intestinal survitaminé s'en charge pour vous...Ne restez jamais plus de 10 secondes devant le frigo ou la porte des toilettes !

MAIS C'EST QUOI CE PIF ?

À quoi ressemblera bébé ?

Si vous nous posez la question, nul doute que nous répondrons que ce sera le plus beau, le plus fort, le plus intelligent. Notre bébé sera tellement canon qu'il deviendra forcément, quelques heures après sa naissance, la nouvelle égérie pour Pampers, que dis-je, il sera plutôt le visage de la nouvelle campagne publicitaire du Ministère de la Famille pour relancer la natalité en France ! Il sera tellement beau, que tous les couples, même les plus réfractaires au concept de parentalité, voudront avoir le même et copuleront comme des lapins pour concrétiser leur fantasme de la perfection esthétique. En même temps, rien de bien étonnant, que notre futur enfant soit la beauté et la grâce incarnées... il n'y a qu'à regarder ses parents !!!
Une chose est sûre, tous les bébés ne sont pas beaux et crô mignon ! Non, il faut bien s'avouer que dans notre société très attachée à la liberté d'expression, dans laquelle chacun peut donner son point de vue sur tout et sur rien, notamment grâce aux réseaux sociaux, tout le monde peut affirmer sur Twitter son indignation face au sort réservé aux exilés politiques, crier haut et fort son indéfectible attachement aux valeurs républicaines contre l'obscurantisme des fanatiques religieux, ou bien tout simplement faire savoir au monde entier : "Eh, bien moi, j'adore les Pépitos !". Mais personne n'osera vous dire que votre bébé ne ressemble à rien, que maman a dû boire un peu trop de Suze durant la grossesse ou que vu sa tête il n'aura pas besoin de masque pour Halloween, car il existe encore en France des tabous, des pressions sociales qui codifient nos comportements face à certains évènements. Il est, en effet, totalement inimaginable d'entendre quelqu'un dire à une femme qui vient de faire passer l'équivalent d'une pastèque par son vagin :
"Oulala..! T'aurais pu t'appliquer quand même, ton mioche ressemble à un ptit chimpanzé tout fripé, pas besoin de peluche pour lui, une banane suffira !"
Ou bien :
"Mais c'est quoi ce truc ??? T'es sûre que c'est toi qui a fait ça ? On dirait une toile de Picasso ! En tout cas, il sera pas emmerdé pour se moucher plus tard, vu la taille de son blase, un coup de langue fera l'affaire !"
Cette longue disgression n'amène à une recommandation faîte il y a peu à ma femme par l'une des salariés de son association...oui, oui, vous vous souvenez ? Aérer les dessous de bras pour éviter les malaises...
"Vous savez...j'ai remarqué que vous regardez souvent la responsable avec le mauvais oeil...faut faire attention avec ça...ah oui !!! Sinon le bébé y va prendre tous les défauts de la personne que vous regardez mal...oui, oui, c'est la vérité !"
Ma femme, sciée sur place :
"Ah bon, vous êtes sûre ???"
"Vous regardez mon nez là ? Il est gros, hein ? Il est pas beau, hein ?"
"Mais, non pas du tout...il est très joli votre nez..." balbutie Madame, rouge de honte.

Voilà...Si notre enfant a un gros pif et que personne n'ose nous dire qu'il pourra, plus tard, au moins fumer sa clope sous la douche, on saura d'où ça vient ! Espérons, d'ici là, que ma femme ne croise pas la route d'un lépreux borgne avec un bec de lièvre...

TRANCHES DE VIE#1

Règle n°1 : Ne jamais énerver une femme enceinte ou bien elle vous écrasera comme un vulgaire cafard !