Oui, attendre un enfant est le plus beau cadeau qu'une femme peut vous offrir, un chef d'oeuvre biologique symbole de votre attachement, de votre union de laquelle sortira un savant mélange de vos deux êtres. Mais la magie de la conception s'accompagne également de quelques désagréments que le Futur Papa ne peut ignorer durant la grossesse. Voici le top 10 des inconvénients d'une grossesse :
Top#1 : Vous n'êtes plus le centre du monde !
Il faudra maintenant vous y habituer, tout ne tourne plus désormais autour de votre nombril mais autour de celui de votre femme qui porte dans son ventre l'objet de toutes ses attentions. Finies les petites papouilles dans la nuque, c'est son bidou qu'elle caressera affectueusement. Vous n'aurez le droit qu'à la bordure du lit puisque les trois autres tiers seront occupés par le coussin de grossesse taille xxl sur lequel Madame se lovera amoureusement...Top#2 : Votre foyer devient un standard téléphonique !
Vous rentrez du boulot, votre femme est au téléphone avec sa meilleure amie, ses sept frères et soeurs, sa belle-soeur, sa cousine, son père... Vous allez prendre votre douche, elle est toujours au téléphone... Vous sortez de la douche, elle est encore au téléphone... Vous préparez à manger, elle est au téléphone. Il faut dire qu'il faut bien occuper ses journées puisque Madame ne peut plus aller travailler !Top#3 : Vous êtes le seul con à aller bosser !
Rien de plus normal que votre femme soit arrêtée lorsqu'elle fait un travail pénible qui pourrait porter préjudice au bon déroulement de sa grossesse, mais je dois avouer, d'un point de vue purement égoïste, qu'il est un peu dur de se lever toute la semaine à 6h du mat et de voir votre chère et tendre ronfler paisiblement à côté de vous, emmitoufflée bien au chaud dans sa couette.
Top#4 : finis les jeux de séduction !
Vous aimiez que votre femme vous fasse la surprise de vous accueillir en petite lingerie, regard concupiscent plein de promesses quant aux instants à venir ? Préparez vous maintenant à un accueil en jogging dissimulant une pilosité assumée et un chignon ébouriffé par une longue sieste en milieu d'après-midi.Top#5 : Vous ne pouvez plus aller aux toilettes !
Après une longue journée de boulot et un cassoulet plus très frais avalé à la cantine, vous rentrez à la maison les fesses bien serrées, une petite goutte de sueur ruiselant sur votre front, en imaginant avec délectation le moment de libération que vous éprouverez en posant votre cul sur les toilettes... C'était, bien évidemment, sans compter sur votre squatteuse de femme qui occupe ce lieu de bienséance aussi fidèle qu'un chrétien sur l'autel de l'église. Soyez patient et prenez un ticket lorsque vous voulez aller aux toilettes !Top#6 : Votre femme a enfin une excuse pour ne plus sortir !
"Je vais rester à la maison ce soir, je suis fatiguée, tu embrasseras tout le monde de ma part !" Si vous savez lire entre les lignes cela peut également vouloir dire :
"Je n'ai pas envie de voir tes amis, tout le monde va boire et fumer, c'est dur pour moi, je trouve le temps long quand tout le monde est bourré...", mais ne vous inquiétez pas, lorsqu'il s'agira de faire un repas de famille avec des fumeurs et du vin à table, elle ressentira certainement un regain d'énergie pour palier à la fatigue chronique qu'éprouvent les femmes enceintes !
Top#7 : Vous vous êtes transformé en mulet !
A partir du 6eme mois de grossesse, difficile de demander à Madame de monter les sacs de courses remplis raz la gueule et la bouteille de gaz en prime ( quoique certains Futurs Papas le font ! ). Vous devenez donc le bourricot de service avec 6 sacs dans chaque main et un pack d'eau sur la tête. Si vous habitez au 7eme étage sans ascenseur, cela vous permettra certainement de perdre les kilos superflus qui enrobent votre ceinture abdominale depuis le début de votre couvade. Avec un peu de chance, vous arriverez à nouveau à distinguer votre sexe, en position debout, histoire de se souvenir à quoi il ressemble depuis sa mise en quarantaine !Top#8 : Vous êtes Monsieur Propre !
Au delà du fait que vous commencez dangereusement à perdre vos cheveux, dû au stress engendré par les affres de la vie quotidienne avec une femme enceinte, vous ressemblez de plus en plus à l'icône de la propreté ménagère. Votre future calvitie, associée à une jolie paire de boucle d'oreille ainsi qu'à un T-shirt blanc moulé, récupérés lors de vos escapades nocturnes dans les boîtes Gay, pour palier au manque d'intimité avec votre femme, sont autant d'éléments, tout comme l'éponge grattoir à la main, qui laissent penser que vous êtes devenu Monsieur Propre. Car s'il est inconcevable que Madame porte des charges lourdes, il en est de même avec les tâches ménagères. Il est évident que vous n'allez pas demander à votre femme, enceinte jusqu'au cou, de faire les vitres et donc l'équilibriste sur un tabouret de fortune. Sachant que nous faisons les vitres, approximativement tous les ans, l'Eté, et que c'est déjà moi qui m'y suis collé la dernière fois, je suspecte Madame d'avoir planifié sa grossesse de manière à éviter cette corvée des plus chiantes !Top#9 : Vous êtes fatigués !
Comme je l'ai signalé précédemment, vous vous levez à 6h du mat tous les jours, vos nuits sont entrecoupées par les nombreuses sorties pipi de Madame, vous vous occupez en général de faire et de porter les courses, vous faîtes à manger quand Madame est au téléphone, vous passez la serpillère dans les parties communes de l'immeuble avant de vous attaquez à la salle de bain, les week end sans grasse mat car vous recevez du monde... vous êtes évidemment fatigué ! Mais ne le dites pas trop fort car il serait inconvenant de détourner l'attention de la "Mater Dolorosa" qui elle a de bonnes raisons d'être exténuée puisqu'elle fabrique avec toute son énergie un petit être vivant qui sera votre plus beau cadeau. Messieurs, souffrez en silence, un peu de dignité voyons !!!
Top#10 : Vous serez encore plus fatigués !
Eh oui, ce n'est que le début, et bon nombre de personnes de votre entourage ne manquent pas de vous le signaler avec une mine compatissante."Reposez-vous maintenant car après vous n'aurez plus le temps !"
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire