Comment transformer futur papa en balançoire high tech ? Rien de plus facile ! Suivez des cours d'haptonomie et vous deviendrez incollable sur le concept du mouvement perpétuel !
Nous avons eu, il y a quelques jours, Madame et moi, notre deuxième cours d'haptonomie. Après avoir été surpris (doux euphémisme pour évoquer mon voyage dans la 4eme dimension !), j'avais décidé d'anticiper cette nouvelle rencontre en me mettant dans les meilleures conditions, et en essayant d'ouvrir mes chakras aux enseignements mystiques et ésotériques qui allaient m'être dispensés. Pour commencer, je me suis occupé de mes chaussures que j'ai traitées avec de la bombe anti transpirante et odeur pour éviter la honte ultime face au regard emprunt de dégoût du jeune couple qui sort du cabinet et qui se baisse dans le couloir pour récupérer leurs chaussures à côté des vôtres et qui tire au coeur du genre :
"Chérie, ne t'approche surtout pas du casier à chaussures, je crois qu'il doit y avoir un rat crevé pas loin... ou alors quelqu'un a marché dans la merde, mais ça pique les yeux, un truc de ouffff !!!"
J'ai ensuite sélectionné avec la plus grande rigueur ma plus belle paire de chaussettes pour faire mon entrée dans le cabinet fier comme un coq... Exit les chaussettes déparaillées et pleines de trous !
Enfin, je me suis fumé un gros trois feuilles en buvant un bon bol de camomille devant un film de Jean Claude Van Damne... histoire d'être bien "aware" !
J'étais fin prêt pour ma rencontre du troisième type dans le pays de l'haptonomie.
Nous avons commencé la séance par revoir les différents appels et bercements. Quand je parle d'appels, il ne s'agit évidemment pas de mettre sa bouche sur le nombril de votre femme et de crier comme un putois :
"Allô Kévin, c'est Pâpâaaa, tu viens faire un check à Pâpâaaa ??? Dis, tu réponds à ton pèèree, hein !!! Quel con c'gamin, tout comme sa mèèree ! Ch't'avais dit, toi, pourtant d'arrêter de picoler, maintenant ptit Kèv, il est ptête sourd !!!"
Non, vous n'êtes pas dans un remake des Chtis où des crétins consanguins essaient en vain d'établir une communication avec un corpus lexical de 10 mots car ici tout ce fait par la pensée ! Il faut se sentir bien :
"On est là avec Maman et Bébé, on est bien, on partage un moment tous les trois, on est heureux ensemble, tout va bien !!!", nous scande la sage femme avec une voix hypnotique.
Elle m'explique, ensuite, à nouveau le principe du balancement, qui doit être doux, provenir de votre base et être en symbiose avec le rythme de Madame. Vous allez me demander :
"Mais c'est quoi cette fichue base ???"
Et bien, je n'en sais toujours foutrement rien ! Je crois que c'est en rapport avec nos hanches et notre centre de gravité...
J'essaie donc de bercer Madame, les mains posées sur sa jambe légèrement repliée, en faisant partir le mouvement de mes hanches. Au bout de quelques secondes, je me rends compte du ridicule de la situation en voyant ma chère et tendre se mordre les lèvres pour ne pas éclater de rire, car il faut bien avouer que je ressemble plus à un chien pervers qui aime se frotter les parties sur la jambe de son maître !
Il ne manquait plus que la sage femme nous demande de pratiquer la respiration pour compléter ce tableau surréaliste à la limite du dégueulasse !
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