La tradition et la superstition veulent que cet heureux événement ne soit révélé qu'au 3eme mois, une fois les risques de fausse couche quasi écartés, mais lorsque vous voyez très souvent vos potes autour d'un apéro, la mission devient presque impossible...
Attention, Mr Phelps, si vous acceptez cette mission, vous devrez écarter toutes les invitations pendant au moins deux mois en trouvant à chaque fois des excuses bidons :
" Ouais, je suis tout seul ce soir, Madame a eu une semaine épuisante au boulot et en plus elle ne se sent pas trop bien...snif, snif "
" Ouais, je suis tout seul ce soir, Madame passe le week end à Gien chez sa mère pour l'aider a faire les courses et pour profiter d'un repas en famille avec ses frangins...snif, snif "
" Ouais, ch'uis tout seul ce soir, on s'est pris la tête avec Madame, rien de grave, rassurez vous mais j'ai préféré la laisser bouder dans son coin...argh, argh "
" Ouais, je sais ce que vous allez me demander, alors oui je suis seul ce soir car Madame ne peut plus vous blairer et ne supporte plus de voir vos tronches de cake, OK !!! "
Si vous n'êtes pas suffisamment imaginatif pour renouveler votre stock d'excuses à la mord-moi-le-noeud, vous devrez, Mr Phelps, vous montrer créatif pour trouver des stratagèmes afin de tromper votre entourage. Après une dizaine de grossesses dans mon cercle d'amis, il ne sera pas facile de tromper l'ennemi pour qui un simple steak trop cuit paraît suspect, alors je ne vous parle même pas de l'arrêt de la clope !
Nous avons donc décidé de braver la superstition et de ne pas se frotter à la perspicacité des potes en leur avouant tout simplement notre heureuse condition.
" J'en étais sûr !!!!" nous disent-ils.
Quoi ? Eux aussi ont un rapport privilégié avec la Force ? Je ne suis pas le seul Jedi ?
Font chier les potes !
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