DE L'IMPORTANCE DES DESSOUS DE BRAS

Ma femme travaille dans une association d'insertion qui recrute du personnel pour l'entretien de bâtiments administratifs mais également de logements sociaux dans des quartiers sensibles. Tellement sensibles, que leur régie est l'un des lieux de planque de certains dealers qui passent tranquillement dans les couloirs pour aller chercher leur marchandise alors que Madame détourne le regard pour éviter de se prendre un coup de couteau dans le bide ! Mais bon, rassurez-vous, une atmosphère conviviale s'est installée entre tout ce petit monde puisque certains de ces jeunes passent même à la régie pour profiter de la machine à café le matin, faut dire que c'est moins cher que le pmu du coin ! Pour ajouter une touche de folklore dans ce monde surréaliste, les salariés de l'association sont souvent accueillis par une parade de scooters sur les trottoirs en mode rodéo-je-me-la pète-à-faire-des-roues-arrieres-sans-casques-et-à-frôler-les-ptits-vieux-qui-vont-acheter-leur-Ricoré-au Franprix-et-que-j'aimerais-trop-qu'ils-s'éclatent-les-chicos-sur-le-bitume-pour compléter-leur-look-scarface-de-pacotille !
Vous me sentez énervé et je dois avouer que vous avez raison car je ne me sens pas tranquille de savoir Madame au milieu de tous ces perdus défoncés à la 8/6 et lobotomisés par leur console de jeu qui pourraient sans état d'âme violenter ma ptite femme. Elle est pas du genre à se laisser faire mais par prudence on s'était procuré un tazer, au cas où... malheureusement, Madame flippe plus du bruit du tazer que de se prendre une baffe par un ptit con de 17 ans !
Au delà de l'implantation géographique de l'association et de l'équipe de direction qui ne comprent pas qu'une femme enceinte puisse avoir besoin de pauses pour s'asseoir un peu, Madame apprécie à leur juste valeur les relations qu'elle a pu tisser avec le personnel. La plupart des femmes qu'elle encadre sont sous contrat d'insertion et beaucoup sont d'origines africaines et ne parlent pas très bien français. Elles se respectent beaucoup et depuis que ma femme est enceinte, elles sont toutes aux petits soins avec elle.
"Mais nan ! Ne montez pas les étages, je vais descendre ! C'est pas bon pour vous ça !!!"
"Mais si, il faut que je fasse de l'exercice, j'ai pris du poids (désignant du doigt ses hanches et ses fesses) !"
"Mais nooooon ! C'est beau ça ! Vous avez des fesses d'Africaine, c'est beaaaauu ça ! Et laissez le balai et le seau, c'est trop lourd ça !!!"
"Regardez, vous avez déjà les mains prises, je peux au moins prendre le balai !"
"Mais noooon ! C'est bon ça, je le prends ! Il faut prendre soin de vous, bah oui hein ?"
Je crois que ma femme aimerait bien que je me transforme en Mama africaine, la vie serait plus simple pour elle à la maison !
Ce matin, elle ne s'est pas sentie bien et elle a failli faire un malaise. Un voile est apparu devant ses yeux et subitement elle s'est sentie très faible.
Une des employés lui a alors sorti un conseil mystique, que ma femme et moi avons encore du mal à saisir le sens.
"Quand vous avez des malaises comme ça, il faut aérer les dessous bras, si si !"
Je reste interloqué et bouche bée lorsque Madame me rapporte ces propos ésotériques tout en éclatant de rire. Je ne sais pas pourquoi, mais à ce moment, je me remémore un dicton africain présenté à la fin d'un journal télévisé et que vous avez certainement entendu dans de multiples bêtisiers :
"Qui avale une noix de coco, fais confiance à son anus !"
En dépit de l'exotisme de la métaphore, je perçois tout à fait l'image, et le sens est tout aussi cinglant qu'une bonne hémorroïde. Mais là, c'est quoi le rapport avec des dessous de bras et un malaise ???
Si on pue trop des aisselles, l'odeur âcre risque de nous faire tourner de l'oeil ??? Triviale comme explication mais peu pertinente ! Essayons l'angle scientifique pour percer cette énigme... Peut être que le fait de lever les bras permet au sang de mieux circuler et de se rediriger vers le cerveau pour éviter la syncope ??? Et pourquoi pas faire tourner les serviettes sur un air de Patrick Sébastien, ouais c'est géniiial... Le mystère demeure intact, peut être que si elle a des nausées demain, elle lui dira qu'il faut s'aérer les pieds ? En tout cas, j'en parlerai au gyneco dès notre prochaine rencontre !